神奇的网络世界,把天南海北的你我他和她连在一起,网海里写就多少传奇。
　　
　　 一
　　 在网上聊了大约一年之后，我们决定见面。想起第一次见面,我就好笑。他人很精神,到底是军人,跟地方上的小伙子就是不一样,浑身上下透着一股兵味儿。我禁不住有点儿慌。
　　 自我介绍后,我又有了新发现：这人说话有毛病。要是不细心还真不易觉察。在说话的时候，不太明显地吸口气,再接着说。一句话没说完,已吸了好几下了。
　　 真可惜,这事只好算了。我心里想。我又没毛病，干吗要找个有毛病的人呢。
　　 “对不起,我有点儿紧张。”肖军说。
　　 原来是这样。我暗笑起来,跟我心目中的军人形象还真有几分相像，再勇敢的士兵见了姑娘也会变得结巴起来。
　　 “我也是，我也一样紧张。”我说。
　　 没想到，一提起部队,他说话的毛病就没了，滔滔不绝,如同决堤的洪水。
　　 “当兵最苦的是新兵连,说句不好听的，那简直不是人过的日子。不过那一段一熬下来,就好多了。”
　　 “既然那么苦,你为什么还要当兵呢?你后悔吗?”
　　 “不。因为我从小就想当兵。别看苦,却有价值。你想想，这种苦都能受,还有什么苦不能受?”
　　 “我当兵５年内没回一次家,心想既然来了就好好干。我很快就入了党,第一批就转了志愿兵”。他一脸自豪。
　　 “这以后,我才开始回家。每次回家,我都要跟父母聊聊,一聊聊到夜里两三点。走的时候,他们都要送我,甚至会掉泪;我从来都不掉泪,头也不回就走了。在部队上好好干,让家里人放心,比什么都强。”
　　 “我父亲曾给我说过一句话：是狗,在哪儿吃屎;是狼,在哪儿吃肉”。这句话裸露出来的生存意义,让我吃了一惊。
　　 我开始接触到另一种生活,与大多数还离不开父母荫凉遮蔽的同龄人所过的不一样的生活。毫无疑问,我欣赏这种生活和过这种生活的人。
　　 他还喜欢带书给我看,都是有关军人的。当然也有写军嫂的。美其名曰让我接受熏陶,更加了解军人的生活。
　　 似乎已淡忘了的又浮上眼前。我又看见你的特别明亮的眼睛,看见你依然是一身绿军装,朝气蓬勃地站在我面前。那鲜明的绿,让我从心底里感到亲切和信任。是雨天里。在同一把伞下,聆听着雨滴在伞上的声音,那声音如同世上无双的音乐;而伞外是或淋漓或淅沥的密密的雨网。那时节,我傻乎乎地以为世界已经不存在了,只有你,和我。
　　 记忆的帷幕慢慢拉开了。忆起雨后初睛。傍晚的夜色那么好。雨洗后的原野一片新绿，一阵微风吹过,麦浪随风轻轻地摇曳。小水沟从我们脚下伸向远方,燕子在眼前低低地飞过。多么宁静美好的风景啊。
　　 渐渐地,我的感觉已发生了变化,即使在电话里,一听到你的声音,我就觉得心里有什么东西在慢慢融化,如同花在渐渐绽放,一种奇妙的感觉。而你也曾经说,我的声音如同清泉,注入到你的生活里。
　　 有一天你告诉我,你要去另一个省执行任务。那是我们相识以来的第一次分离。彼此久久地凝视着,多么希望能把对方的影子刻在心里．我从没对谁感到过这种深深的依恋。
　　 车站送行时,我说：祝你一路顺风。你,缓缓地举起右手,对着我,行了一个军礼。我一下子羞红了脸,别这样,这崇高而神圣的军礼,我如何担当得起。那时,我在心里对自己说：我一定等着你,今生今世,不管你在哪里,我的兵哥哥。
　　 列车走了,把我的心也走了。我无时无刻不在牵挂着你,仿佛你已成了我灵魂里的一部分,任何力量也不能分割。我知道,我已经不能再回到一个人的世界里,因为你永远的存在。
　　 想想初识,想想现在,我才知道什么是心动的感觉,什么是情投意合,在拥挤的人群中,我们发出的感情信号对接得如此天衣无缝。
　　 我不止一次地问自己,到底爱你什么,却理不清思绪,只知道：我选择了你,却说不出理由。我想控制什么,却无法停止对你的思念。
　　 思念也是一种幸福。我情不自禁地想旋转,想唱,想跳,想喊。我看见树枝上已显出淡淡的绿意,因为你,我成了第一个感受到春天的人,我的心也正如这明媚的春光。我看见一丛丛绿意盎然的冬青,仿佛看见穿军装的你。在匆忙的工作间隙里,我悄悄地望着你的照片,吃饭望着你,睡前望着你。
　　 你终于回来了。重逢的时刻,任心里波浪翻滚,却什么也说不出来,就这样默默地看着你,看你眼里盛满的同样的思念。你变魔法似地从身后提出一个纸袋,淘气地像绅士那样弯下腰：”送给你。希望你更加理解军人,做一名未来合格的军嫂”。然后打开层层包裹,里面是一个精美的音乐盒,和一套绿色年华丛书。我的心里充满幸福,谢谢你,我很喜欢这些礼物。但是,有什么能比这更重要呢?你又平平安安地回到我身边。
　　 我的心里充满幸福,有什么能比这更重要呢?你又平平安安地回到我身边。
　　 一切太美好了,美好得像一场梦。
　　 当爱情碰上现实,就会有意想不到的结局。当我准备把他介绍给父母的时候,我没想到：家里人不同意我们的来往。
　　
　　 二
　　 有好一段时间,我试图说服我亲爱的家人。而他们跟我一样,也想说服不谙世事的我,至少在他们眼里我是如此，年轻，且容易被一时的感情所迷惑。
　　 我敢说父母和我一样也有着英雄情结。但是要自己的女儿嫁给英雄去受苦，天下的父母几乎就没一人乐意了。更何况是他并不是英雄，只是普通一兵，说得再明白点，也就是一个志愿兵而已。更何况他不是本地人，家乡远在山东。
　　 奶奶说：“还是老话说得好,'好铁不打钉,好男不当兵。”说这话的时候,电视上《好男儿来当兵》正唱得震天响。那时正在抗洪救灾，我还记得在电视上看到子弟兵泥裹裤腿来回奔忙在堤上的身影,连奶奶都忍不住说：这些当兵的可真是行啊。那时奶奶身体还行。
　　 她接着说：“你们现在年轻，还跑得动，在哪儿安家都行。可是等老了怎么办？叶落归根，他早晚是要回去的，到时候你还不是要跟着一块儿回啊。”
　　 妈说：你看电视上当兵的多苦,有些地方就是日子过不下去,那里的人才出来当兵。妈不愿你跟着受苦。没感情,感情还可以培养;家底儿弱了，一辈子都翻不过身。你看看你爸和我,弯下腰干了多半辈子,你们姐妹几个长大了,这才敢直起腰喘口气。再说了，咱们这里这么大的地儿，就没有你要找的？偏要找这么远一个。
　　 爸爸也跟我作了一次谈话,谈起当年因为穷所过的苦日子。恢复高考的那年,背着沉重的家庭负担(妻务农,有两个孩子),和思想负担,他考上了一所师专学校,顺便补充一下,许多年以后,我也考上了同一所学校。别人大多有家里寄来的钱,想吃啥买啥;可他却总想着怎样从不多的生活补助里省点儿寄给家里。当时,我常常连５分钱一碗的豆浆都舍不得喝,用现在的话说：这是在透支健康啊。作为父母,我们最不希望的就是：儿女再走上一辈人的老路,再过那种捉襟见肘的生活。他语重心长地说。
　　 我在心里说：可是父亲,你也年轻过,那么苦,你和妈不也过来了吗?难道我们,就过不了苦日子吗?我们当然想过好日子,但那要靠自己双手去挣,所以我们不愿,也不忍躺在劳累了多半辈子的上一代人的荫凉下过所谓的好日子。
　　 感情和婚姻是两码事,过日子是实实在在的,人还是得现实点儿。姐姐以过来人的经验说。
　　 当时我想说什么却什么也不好意思说,也不知道该怎么说。要是在后来,我会说,那是你们的年龄。在我们这个年龄,正是憧憬、寻觅、拥有爱情的季节；如果在应该相信爱情的时候，却老于世故，过于现实，等到了你们的年龄，我想我会感到遗憾的。
　　 就这我还没敢告诉他们，我们是在网上认识的。要是让他们得知实情，还不一起吃了我。说得好听点，这叫千里姻缘一线牵；说得不好听，还以为我认识一不良青年呢，幸亏他是当兵的。那时候，人们对网络还不太接受。这要在文革时期，女方家里的人得把对方祖宗三代查得一清二楚，看对方是不是根正苗红。
　　 再后来，尤其是婚后，我越来越深地体会到他们说得不无道理。
　　 如果我接受家人的意见，就可以避免许多争执，和争执带来的伤感。最激烈的时候，妈对我说：”你给我走，我没你这个女儿。”还威胁我说要是再和他来往，就和我断绝母女关系。要知道，长这么大,妈从没动过我一指头。
　　 物质和感情，梦想和现实，我到底该倾向于哪一个。谁也不知道眼前的路是什么样子,明天是不可知的。
　　 我觉得自己是对的，可为什么我势孤力单，得不到支持呢？我困惑起来，越来越焦灼不安。这些都被他看在眼里。
　　 一天晚上，电话突然响起来。
　　 “我有重要的事跟你说！”是他。
　　 都这么晚了，有什么事儿不会明天说？
　　 “我考虑了很久,我知道你的压力很大：我也没把握,给不了你幸福。我们还是分手吧!”他说。
　　 我还在想着如何说服家人,可他……这个懦夫、逃兵、胆小鬼!好吧，既然如此，我也无法可说。如果你想走，就请你永远离开。
　　 我走在雨里,雨点铺天盖地地浇下来,一道又一道闪电像利剑划开黑沉沉的夜幕,雷声轰轰隆隆如战车驶过夜空。暴风雨中,我的初恋结束了。
　　 当爱已成往事,世界是如此空荡,和黯然无光。有时嘹亮有时悠扬的军号声声,依然回荡在耳边，却再也见不到你曾经亲切的绿军装。
　　
　　 三
　　 分手的痛苦，后来不但没有被时间充走，相反却连同我们相识相处的日子一起沉淀了下来。
　　 在某一个夜晚，他会突然出现在我面前，形象生动而鲜明；或是在一个白天，拐过一个弯，我会看见他从树后敏捷地闪出来，微笑着站在那里。当我遇到困难时，我会听见他在说：坚持！很快就好了。这是不可能的。我们分手已经很长时间了。漫长得快有半个世纪了吧。早知忘却是这样艰难，我真不该认识你，我常常在心里跟他对话。你好吗？我忍不住在心里问。没人回答我。有时我想：人要是没有记忆会是什么样子呢。
　　 我内心已经虚弱得不堪一击，可是还得在外表上看上去跟没事似的，跟你一样说笑，上班，回家。人是多么脆弱啊，又是那么坚强。那么容易受伤，精神上却从不倒下。
　　 我像狼一样舔着自己的伤口，独自品尝着无果的爱情。
　　 有一次我在屋里看书。”这位将死的国王认识到,疯狂的追逐权力使他失去了年轻时同一位姑娘的纯真爱情,可惜为时太晚了。”读到这句话,心突然像被谁狠狠地刺了一下,一股难以言传的情绪涌上心头,我猛地把书重重地摔在桌子上,接着我冲到了阳台上。
　　 阳台空荡荡地。我猛然意识到少了什么---书!我的文学书!它们已被当作破烂卖掉了。在这个生存竞争日益激烈的经济时代,心气浮躁的人们似乎已不怎么需要文学了。
　　 这一切都让我心痛。我们不经意地把已经拥有的东西当作垃圾弃掉,然后再去追求自认为没有的东西。也许有的时候，我们并非不知道珍惜，而是不知该如何珍惜。
　　 分手的痛苦，后来不但没有被时间充走，相反却连同我们相识相处的日子一起沉淀了下来。
　　 当我冷静下来，我开始回顾这段感情。它是纯真的，没有夹带任何杂质；它又是不成熟的，所以这么快就结束了。
　　 有时我想：为什么我会喜欢上军人？记忆里涌上一幕：是大学时的军训阅兵。一穿上军装，闪闪发光的钢盔，醒目的国防绿，男生陡然添了几分帅气，女生则一个个英姿飒爽，我们昂首挺胸，在令人振奋的进行曲中，齐刷刷地走过主席台，那种自豪，那种神气，想起来就让人热血沸腾。
　　 还有分别。联欢会刚开过，一天深夜，宁静的校园里突然听到一阵汽车发动的声音，“教官要走了”，有人在喊。我赶紧跟着室友跑下宿舍。赶到时，已是人山人海，军车均已发动，缓缓驶过，人群自动让出一条通道，我们的教官像树林一样挺立在车上，举着右手向人们致以神圣的军礼，热情的大学生纷纷挤过去同教官告别，够不着的则不停地挥手，再见了，教官！夜风中我们久久不愿散去，“教官，你一定要来看我们啊！”有人大声喊起来，引起一片抽泣声。
　　 我喜欢的是那种青春的激情，生命的自豪，坚强的意志，还有肩头那沉甸甸的责任感啊。在感情追求上，也许有的人看重经济实力，有的人注重英俊潇洒，而我就爱这一身军装，就爱这穿军装的人。
　　 我失恋了。从前在我少女的梦里，渴望着一场轰轰烈烈的爱情，可是现在，我只愿平平淡淡。
　　 在爱情上跋山涉水，我太累了。
　　 我试着开始过一种平静而充实的日子。
　　 夕阳下，看山水依旧，树叶一动不动，就像什么也没发生过。
　　 我有空便花在网上，那时还没有QQ呢。别的聊天室我不进。我只进新浪网绿色情怀聊天室里。还把自己的网名改成绿缘。
　　 我偶然认识了一个退伍一年多的女兵。网名叫红荷。基于某种微妙的原因，我们无所拘束地聊了起来。
　　 红荷：有部队的吗?
　　 绿缘：我不是,但我认识那里的人。因为在那里,我第一次爱上一个人。
　　 红荷：想打听个人。季小军。
　　 绿缘：能告诉我为什么打听吗?
　　 红荷：跟你一样,在那里爱上一个人。