总喜欢怨天尤人，总喜欢欣赏自己，也许人的自私真的无法改变。
　　 小时候，虽然知道自己是一个农村孩子，却并不懂得农村与城市的差别。知道爸爸只一个泥瓦匠。那时候老师问我们有什么理想？并不知道怎么回答，心中却有一个朦胧的答案，就是不要象爸爸一样，仅此而已。那时候看着爸爸骑着破旧的自行车早出晚归，一身的泥土；看着妈妈为了几毛钱深夜还在绣着花边。心中有一种年幼的疼惜。所以，虽然也很爱面子，依然背着破步拼接成的书包义无返顾的骑着脚制动的自行车上学。也许，自卑这种性格就是那时养成的，同时也养成了属于自己的另一种性格，自傲。
　　 小时候长的很可爱，圆圆的小脸，均匀的五官。老师，同学，小村庄的大人们都很喜欢。农村的孩子总是喜欢走上学这条出路，我的父母同样希望我走这条路。可我知道这条路虽然不是很艰辛，却很遥远。那时候，我算了一笔帐：8岁上学，小学6年，初中3年，高中3年，大学4年，这几个数字加起来似乎已经过去的人生的三分之一。对这个数字我很敏感。24岁，在农村已经是孩子他爹了吧？虽然小，仍然知道24岁以后仍将一无所有，这不是我所期待的。
　　 小学，初中，玩着玩着就再也找不回来。中专毕业后一段假期很迷茫，该做点什么，能做点什么？那时候有一个很强烈的念头是做生意。仅仅因为看到了村里做生意的人比较有钱。可是我没有本钱，家里也没有。家里的情况自己很清楚。在我身下，还有一个相隔两岁的妹妹。从我来到这个世界开始，就依赖奶粉。妈妈没有母奶供我喝。这里面牵着一段亲情，直到现在这段亲情依然那么强烈。农村的思想总是那么陈旧，舅舅在有了两个女儿之后，迫切的想拥有自己的儿子。所以在第二个女儿出生之后和舅妈一起躲到了东北。留下嗷嗷待哺的二姐。恰在那时我来到妈妈腹中，就这样奶水被二姐霸占。等我生下来只好喝奶粉了。在那个年代，喝奶粉简直是一种奢侈，一袋奶粉9毛钱，据妈妈说我一天一袋根本不够，爸爸一个月拼死累活也只拿30元左右。这样的情况维持到我断奶之后。接下来就是我和妹妹相继入学。那份沉甸无形中压垮了爸妈的双肩。
　　 当我中专毕业后决定工作的时候意外的接到一纸通知书，一个刚刚开设的电大中专学校录取了我。我的本意不想继续上学，可看到爸爸东凑西借，将900块钱握在手里的时候，我脆弱的心灵再一次感到泪水的浸渍。然而，我只在电大呆了短短的半年，依然决定辍学帮父母扛起生活的担子，同时心里也有自己小小的打算。在这半年里，每当我做在宽敞而明亮的教室里，每当睡在有暖气的宿舍里我总能想起家中的爸妈辛勤劳动的背影和家里矮矮的土炕。也经历了生命里第一次朦胧的爱情。她是一个城市里的女孩，白白的脸，忽闪的大眼睛，也许是因为营养过剩而发胖的身材。不知道她怎么会喜欢我？也许喜欢一个人真的不需要任何理由。这种事情总是传的很快，每当夜间自习，她约我到3楼微机室门口的时候总能听到楼下的窃窃私语。我对她的喜欢打心眼里高兴，我却并不敢完全接受，因为在我内心深锁的那种自卑。看到她和我在一起那种快乐的眼神，有时心里会有强烈的怨恨。其实自己也清楚不可能不喜欢她，可是却只能含蓄的表示。那时候，我开始恨自己，开始有一点恨爸妈。也强烈的希望走出自己的路，摆脱心里的自卑。做出辍学决定的当晚，她依然约我到僻静的地方诉说两个人的梦，她什么也没有察觉。我们聊了很久，我始终无法开口。从我的言辞闪烁里她似乎有些察觉。在她的提问沉默了10分钟以后我告诉了她我的决定。似乎一切太突然，她没有任何反应。一会她的声音开始哽咽“为什么？是不是家里有事？是不是真的那么困难？有什么事可以告诉我，如果是家里真的很困难我可以帮你，真的，我真的希望你留下。”我不想把自己的心事敞开告诉她，因为我的自尊告诉我不可以告诉她，哪怕她已经猜到了，但我不能亲口告诉她。“你真的决定了吗？那你打算到哪里去？如果你真的决定了，我会陪你一起辍学，我会走上人生的另一条轨迹。你愿意看到吗？”没有了语言就没有了一切。寒假过去，我没有回到教室，开始我人生的奔波。
　　 没有高学历，我只好在最底层靠出卖体力工作，年轻的不塌实让我从这个厂里跳到另一个厂里，几天以后再跳到别的地方。就这样反复的跳来跳去。半年以后，我回到学校转团组织关系。没有看到她。听同学说，她只来了一天，第二天就辍学了。我在心里反复问自己，这算什么？这算什么？直到现在从来没有她的一点消息。
　　 工作了一段时间之后，我渐渐有了清晰的思路，那时候刚刚流行电子游戏。我很想从此做起，圆自己的梦。我对爸妈说了这个想法，却得到了全力反对。一个最关键的问题是因为他们怕没有关系，做这样的生意太冒险了。我每月开的工资全数交给了他们，没有他们的经济支持，我无法开始，这是第一次的放弃。在这次放弃里我对他们的恨多了一点。出于感激他们的养育之恩，我依然把每月的工资交给他们。第二次我动念头是想学车，那时候流行一句话“方向盘一转，给个县长都不换”是个热门而赚钱的职业。爸妈也没有太多的阻挠。爸爸去交通部门帮我要了表格，填写后在家等消息。记得那个夏天很热，我每天除了漂浮在村外的水库里就是一头扎在老头堆里下象棋。日复一日，通知总也不来，看到我依然每天做这些无聊的事爸爸终于生气了，从老头堆里把我拉回家，不轻不重地打了一下。这是我印象里第一次挨打。记得那夜我没有回家，从家里一直走到野外，从野外步行到县城，还记得深夜穿的太少有点冷清，从路边拣了一条塑料披在身上，象及了一个乞丐。夜里瑟瑟的在一家银行门前的台阶上打了个盹。天亮了，感觉无处可去，慢慢的沿着原路往回走。走了大约5里路，遇见了爸爸。爸爸骑着自行车将我驮回了家。看着爸妈发红的眼丝和为接我回来而精心制作的一碗鸡蛋面，心里有了一种痛感，但有另一种征服感更胜这种痛感。
　　 从那以后我和爸妈的关系有点僵持，爸爸本来就很少说话，现在话更少了。我依然找了个地方上班。工作很安逸，几乎没有什么事情可做，每天都在玩，月底拿工资。这样干了一年多。那天，心里突然有一种不详的预感。下午到单位接电话，妈妈让我赶快回家一趟。心跳的很快，妈妈在电话里并没有说什么。回到家里，邻居告诉我妈妈去了医院，爸爸出事了。心咯噔一沉。等我赶到医院的时候爸爸已经做完了手术，躺在医院走廊的椅子上，右眼和鼻子包扎着，胡子上满是血迹。看到我，嘴里含糊的叫了一声“军，来了。”刹时，空气仿佛暂时凝结，只剩下眼泪在眼睛里打转，终于滴滴落下。一幕一幕又在眼前，永远也忘不了爸爸推着自行车从门前的坡蹒跚着走上来，一天的劳累定格成这样一个画面。永远也忘不了眼前的一幕。多想说一声“爸爸，儿子打心眼里是爱你的。”爸爸说了一句“没事了，别哭了”。没有人可以理解那刻我的心酸。后来知道爸爸骑车到田里看庄稼，回来的时候下坡，突然一阵血晕，冲进路边的沟里，差一点丢掉性命。
　　 以后的日子里爸爸失去了劳动能力，只能帮着干点小活。从那时起我开始憎恶人生，憎恶生命的延续，那时起我发誓以后不会让自己的生命延续，不再让这种痛苦延续。苍天无情。怨恨日积月累，对未来看不到一点方向，我在迷茫的活着。
　　 半年以后我告别了原来安逸的工作，来到一家游戏厅工作，由于工作的性质，很快迷上游戏，我承认我是一个免疫力及低的人，短短半年里输掉了工资，甚至输掉了被我介绍来这工作的表弟的工资，同事的钱被借来输掉了，还从妈妈那里骗来了一点以前的积蓄。生命中最黑暗的日子，我睁着恐惧的眼睛在寻视。晚上总是在兜里揣上一把尖刀出去。寻找了很多目标，却迟迟不敢动手。一种囊中空涩的恐惧，一种犯罪的恐惧。折磨。我要隐藏，我在苦苦挣扎。东窗终于事发，幸亏那把尖刀还没有派上用场。没有沦入万劫不复之地。当妈妈的泪水象断了线的珠子从被岁月折磨过留下无数痕迹的脸上留下。打通了我的泪腺，我抱着妈妈一顿痛哭。
　　 年底，我去了部队。一直向往却不敢攀登的地方。在这里我受到人生从来没有受到的苦。环境的陌生，一切的陌生，无尽的训练，无数次梦中突然惊醒的哨音。无数次的屈辱。泪水每每在被子里打湿枕头。有人说过，泪水过后就是彩虹。泪水换来的东西无比珍贵。我珍惜这一切。01年，我带着所有的成绩，告别了战友和领导的挽留。踏上人生一个新的起端。朦胧中看到妈妈的笑脸，越来越近。
　　 现在，我只是一个小小的业务，我很满足，我又并不满足，我找到了爱我的人，她将陪我一起走好以后的路。我有了新的打算。我爱爸妈，我要寻找一种可以两全的路让他们的晚年在幸福里度过……