悄悄来临的年节、母亲对儿女的深深思念，终于迫使我放下了手头的繁忙，丢下心中的浮澡，回到阔别多日的故乡。
　　 坐在归家的车上，思绪万千，对这块生我养的故土，心存无法言表的复杂感情，说是热爱，根本谈不上，我仅仅懵懵懂懂的在那里渡过我的童年和少年，也许说责任更确切一些，因为那里有我的亲情，那浓浓的血脉永远提醒我，我有责任，我必须在一定的时间里回到那片故土，那片在我年少时，贫穷愚昧的让我曾经痛恨着多少次的黄土地，我讨厌那贫瘠的、寸草难生的黄土；那绵延起伏的、光秃秃的山脉；那土的掉渣的方言。当我在书本上了解到外面的精彩世界时，我暗下决心，我一定要脱离它的束缚，到自己心中梦想的地方去。终于，我如愿以偿，在外的这十几年，在我生活的空间里，我几乎忘记了它，即便是每次回家我都是身在曹营心在汉，恨不得时光飞速完成责任的停留，早早的离开，渐渐的，于我，故土变成了一根断续的弦。
　　 渐渐的走近了，一切如旧，遍地黄土，紧紧的环绕着家乡的两条山脉依旧像寸发不生的秃子，在冬日显得愈加荒凉，远远望去，灰蒙蒙的一片，让人寻找不到一点的生机。干壑的土地里凌乱的冒出几缕返青的冬麦苗，这将预示着新的一年又是一个无收成的年月，唯有眼前那新盖的一座座瓦房显示出这里随经济大潮也在发展，尽管这种发展是有限的。
　　 当车停在那座熟悉而有陌生的新瓦房前时，我在心里默默的告诉自己“你回家了！”似乎在提醒自己此行的目的。
　　 我的归来，为所有迎接我的人增添了更多的喜悦，看着这一张张在这块土地上日渐衰老的脸庞，酸楚涌上了心头，不过这种心灵的变化是短暂的，甚至是瞬间的。一一和他们打过招呼，我才发现几乎我所有的亲人都在欢迎的队伍里，事实上平时生活在这座房子里的只有父母二人。打小我就讨厌这种群送群接、动辄便大呼群拥的现象，可这次，我并没有出现那样的念头，相反却找到了一种亲切感，我以为久居城市，我习惯了让我喜欢的邻里之间互不干挠的生活方式，今天我怎么也需要一种原始的、群体的、亲切的、亲情的氛围呢？
　　 被拥进门，一桌早已准备好的饭菜也在等待着着我的品尝，尽管花样不少，但却依然是记忆中的形态和形色，鲜红的辣椒色是所有菜中的亮点，现今，为了保健身体，我也是拒绝了辛辣，钟情于清谈，可满盘点缀着红辣椒的菜肴分明诱发了我食欲，曾经我也和我的亲人一样，热爱着辣椒让人欲罢不能的美感。看着我的亲人们因我的归来吃的更加津津有味，我不由的加入进去，味觉竟然是那样的美妙，心中猛然闪过一个念头，这些年来，我的食物是是否因为缺少了辣，才使味觉越来越差了吗？
　　 吃过饭，亲人们都退去了，留给我一个安静的空间，我明白这是怕我坐车累让我休息，躺进那原始的土炕，我想我是难以入睡的，暖气空调早让我难以适应这只有身底部位热烫的火炕。可转眼间我却睡着了，不仅睡了，还睡了个昏天地黑，一觉醒来，已经到了半夜时分，头脑出奇的清醒，时常困扰我的睡眠问题消失的无影无踪，我这是怎么了？竟然在这烫热的土炕上完成一个梦寐以求的睡眠。
　　 第二天早上起来，母亲早早的拿来了她的棉衣棉裤要我多加点，这也是以往回家最让母亲最不快的事，看我穿的那么单薄，每次母亲让加衣服我都不愿意，我宁愿挨冷就是不愿意穿母亲那难看的衣衫，母亲除了叹气、担心对我毫无办法。今早，我却主动的将母亲肥大，厚重的棉衣套在身上，我知道我现在怕冷了，我要保护身体，我更要体谅母亲，我不能让年迈的老人再为我无奈和担心。
　　 吃着辣味的饭菜，睡着烫热的土炕，穿着母亲的老棉衣，静静的听着我的亲人絮絮叨叨讲着记忆深处的一些人或事，那些琐碎的我都不愿意留在记忆里的小事，此刻听起来却朴实，可亲，一个个熟悉页又陌生的脸庞从记忆的仓库里涌流而出，原来不是忘却，只是记忆的断裂。
　　 假期在我的预料之外快速的溜走，离开的前一天，心境犹豫不堪，我竟然不想走，母亲的一句挽留，促使那颗需要停留的心变得沉静，能多呆两日，母亲高兴不已，而我的思绪却波澜起伏，我在寻问自己，故土是什么时候再次进入我的心灵，是谁为它续上了这根早已断续的弦。
　　 面对那光秃秃、多少年来沉睡无变的山脉，踩着脚下松软、干涩的黄土，感受着亲人的关心和照顾，我知道经历了生活的酸甜苦辣心灵需要一片静土，故土、亲人正是隐藏在心灵深处我所需要的静土，只有在这里心才得到了安溢，浮躁的心才能得到安歇、沉静。我终于明白是亲情、是生活续接了那根断续了的归故之弦。