在二月中旬领导同意了我的辞职回国要求，我把这个喜讯告诉了至亲好友，近来他们都在问我确定的归期，说要为我接风洗尘。我是既感动又无奈，感动的是有那么多的人牵挂我，希望我早点回家，无奈的是我实在无法告诉各位确切的回归日子。因为我的岗位比较特殊，这里没有备用人员，不像其他岗位那样，只要提前一个月提出申请，人员一到就可以马上回国。我的岗位是一个萝卜一个坑的，必须等国内找到接替的人，最快的办护照签证也得三四个月，慢的话就是半年以后了，来了双方交接还得一个月，所以这个归期真的不知道在哪一天。还有东邻国利比亚的战火纷飞，或多或少对人们产生了某些影响，尽管现在阿尔及利亚是一片风平浪静的模样，没有任何硝烟弥漫，但国人对这里的局势仍是有些忧虑，谁愿意来冒这个险呢？
　　 三年，我终于度过了无数个漫漫的长夜，迎来了黎明时光；三年，我天天都在思念中度过，可以说遥想远念已经成了一种生活习惯；三年，心里有多少的话儿欲说还休，点点滴滴化成相思的泪水。那天与女儿通话，女儿说：“外婆已经在掐指头算你的归期了……”那一刻，我不禁又泪眼朦胧，儿行千里母担忧，我那年迈的母亲，在我刚走的半年里差不多天天以泪洗脸，每星期一次的通话成了她唯一的精神寄托，而今她比我更迫切地期待团聚的那一天。
　　 可是已经三月底了，那个接替的人还不知道在哪里，至今没有半点音讯。而我要回家的心早已蠢蠢欲动了，这一个月来几乎夜夜梦回故里，心情复杂的难以言说。按理我应该为即将回家高兴才是，但又有谁能了解这其中的苦衷，那种想回家又怕回家的矛盾心理，时时在纠缠着我。那是一种怎样的心情，恐怕没有长久离家的人是不能体会的。明知道岁月的漫长，就不会有那种急切想回家的期盼，思也好念也罢，日子还是要一天天过下去的。但当知道快回家的时候，一边是恨不得马上就飞到阔别已久的家里，一边却是担心自己是否会适应国内的环境，因为一旦回到家，意味着许多事情都将从头开始。三年的离别，乡音无改，红颜已衰，也许我已经不是从前那个雷厉风行的我了。
　　 三年了，我已经习惯了当地人不紧张慢慢来的工作节奏，习惯了饭来张口没有琐事牵绊的安逸舒适，习惯了这种沉寂又有规律的生活，习惯了这里不冰冻不闷热的海洋性气候，习惯了每天与文字的交流……而国内的变化是日新月异的，我是否能够承受重重的压力？是否会因为忙忙碌碌的劳累，无力应付那些繁琐的家务？是否还会喜欢各种热热闹闹的应酬场面？还有家乡冬天的刺骨寒冷，夏天的炎热酷暑，都是我所惧怕的。两次回国休假都是在8月份，为的是陪陪女儿，整天躲在空调房里避免与阳光接触，结果还是中暑了好几次。所有种种，让我忧心忡忡，忐忑不安，我该如何面对？近乡情更怯，我该何去何从？
　　 也许回去了我将淹没在日常匆匆的琐事里，再也无暇与文字相伴，也许回国之日，就是我告别文学离开网络之时，也许这也是我近乡情更怯的另一个原因。
　　 那天我把自己的担忧告诉了一个朋友，朋友劝慰我不要考虑太多的，能早点回家最好，至于工作方面不用我操心，休息一段时间后，就可以去她所在的公司上班，每天给我提供两顿工作餐，免去我买菜做饭的烦恼。归期尚未确定，世事总是变化无常，不管以后我会不会去与她合作，这样细致周到的安排，足以令我感动不已。有这样的好朋友，也是我的一种福气，山高水远，天涯远隔，隔不断的是这份深情厚谊。
　　 凉亭虽好不是久居之地，我终究要回去的，我想我应该淡定，一切顺其自然，除了耐心地等待外，还必须克服那种恐惧矛盾的心理。
　　 2011.3.27