（一）：
　　
　　 再次读起朱自清的《背影》，心中竟掀起了从未有过的波澜，竟被那深深的父爱所感动、所吸引。作者年少轻狂，自以为已经长大了，不需要父亲的照顾。还因为父亲把自己当成小孩子看而不太高兴，后来，父亲不顾年老体弱，送他到车站，两次翻越车站月台为他买橘子，作者被父亲的行为和背影感动得几次落泪，此刻，他才体会到父亲那深厚薄大的爱。
　　
　　 看到《背影》，不禁使我想念起自己的父亲，父亲与我不相见已有二十八年了，父亲离我真正的远去了。父亲的形象在我的记忆中已渐渐模糊了，似乎只有通过照片才能追忆曾经拥有过的父爱，但它是那么遥远，那么不可触及。
　　
　　 都说父爱如山，可年幼的我还来不及感受父爱，还来不及做父亲羽翼下一个骄傲的公主，还来不及体会被父亲宠爱呵护的滋味，父亲就离我而去了，永远的离开了我们。
　　
　　 父亲留给我的印象并不深刻，只是一丝丝模糊的记忆。父亲生前是一个老师，母亲曾告诉我说，父亲是在78年恢复高考以后，自学考上当老师的，因为“文化大革命”影响了父亲和像父亲一样年龄的人。“文化大革命”不知残害压抑了多少人才，使自己的理想和梦想都化为乌有，而恢复高考后，让很多有志青年冲出牢笼，又重拾梦想并把它变成现实。父亲就是受益的一个。
　　
　　 然而，好景不长，正当我们的生活由贫穷慢慢好转的时候，一次意外事件，父亲为了救一个落水的儿童，而被无情的大水夺去了宝贵而年轻的生命，那一年父亲30岁。留下年幼的我，和体弱多病的母亲。使这个原本就贫穷的家更加雪上加霜，父亲却永远的走了，永远的离开了我们。
　　
　　 那一年我七岁。年幼无知的我，并不知道死亡意味着什么？也不知道父亲的离去对我未来生活会有怎样的影响？只知道没有了父亲的保护，会被小朋友欺负，会被人看不起，自卑的心理从那时候起便深深刻在我的心里。没有父爱的我，使我的性格逐渐变得脆弱，敏感，孤僻，不善于表达，把所有的心事都压在心底，不去诉说。直至成年以后的我，性格也没什么大的改变，或许这就是我的宿命吧。
　　
　　 父亲给我的爱，对于年幼的我来说，记忆并不深刻，我唯一能记起的是，父亲每天都背着我去村里的私人诊所里打针。那时候，我年幼体弱，身材瘦小，到底得了什么病，我却不记得了。只记得，无论是刮风还是下雨父亲总是一天不落下，照旧背着我去打针。
　　 记忆最清楚的一次，是下雨天，打完针父亲背着我回来的时候，一步一滑，一脚水，一脚泥，裤子上都是泥水，不顾滑到的危险，背着我小心翼翼的回家来。（那时候，村子里都是土路，没有水泥路和柏油路）。每当下雨的时候，村子里的路泥泞不堪。到家的时候，我的身上干干净净，没有淋湿一丝头发，可父亲却全身湿透了。那时的我，还不懂得珍惜父亲给我的爱，觉得一切都是理所当然。如今回想起父亲给我的爱，仍会泪流满面，心存感激。
　　
　　 在父亲离开我们二十五年的时候，正是父亲离开的日子，我做了一个奇怪的梦，梦中父亲告诉我说，“我要去投胎了，你们不要伤心，现在的我很好，很幸福，你要好好感谢你的母亲，是她含辛茹苦的把你养大，现在敬你母亲一杯酒。”然后，我端起酒杯敬了母亲一杯酒。醒来后，回想起梦中父亲的话，仿佛就在耳边。我拿过父亲镶在相框里的照片，泪流满面，泪眼模糊中我惊奇的发现，父亲的照片倾斜了45度角。
　　
　　 我不知道，是否有来生，是否有转世，是否有投胎？但我相信，父亲在他的世界里一定很快乐，很幸福！
　　 如果有来生，我还愿做父亲的女儿，做一个在父亲羽翼下快乐幸福的公主！
　　
　　 （二）：
　　
　　 我的母亲与其他中国妇女一样，平凡而伟大，默默的奉献着自己的一切。
　　
　　 如今我已不再年轻，我身边一些朋友的母亲已经去世了，她们曾对我说：“她们还没有来得及彻底的向她们的母亲，表达她们的感激之情，母亲就离她们而去了，而等到要告诉母亲的时候又为时太晚了。”听到这些我不免有些伤感，幸运的是，我的母亲依然健在，我对她的感激之情与日俱增。
　　
　　 母亲在一天天的变老，而我也在变，随着年龄和阅历的增长，我更加深刻地认识到母亲是一个伟大非凡的人，一个成年女儿该怎样开口感谢母亲给予她的生命？还有她在抚养我成长过程中所付出的爱、耐心、以及艰辛？我不知道该怎样来表达对母亲的感谢。这些话在母亲面前使我难以启齿，但在笔下却可以轻易的写出来，这不免另我感到难过。
　　
　　 回想起我所走过的人生，平平淡淡，似乎没有什么大的作为，与普通的女人一样结婚、生子、上班、下班、做家务，然而随着岁月的流逝，对母亲的感激之情却愈来愈深，几乎成了我心头的一块病。似乎我无论用什么样的方式和行动都无法表达我对母亲的感激之情，母亲给我的爱是那么伟大无私，是我无法用语言和行动来表达和弥补的。
　　
　　 在此我只能祈求上帝，让母亲的有生之年能够平安，快乐，幸福，长寿！