去年有半年的时间，我在学习一个人相处。
　　 每天下班后，急匆匆的走向公交站台，赶最早的一班车，大概半小时后，在桃园路下车，然后过一条很宽的、中间有着绿化带的马路，再步行一站半的路程就可以到家。
　　 只是从过马路开始，我的心就忍不住慌张，不知道接下来要去哪里，如果先不回家的话。其实，我是害怕回家，害怕一个人孤单单的呆在房子里，没有人和你说话，没有人看着你，连吃饭都是味同嚼蜡。
　　 我天天盼望和我住同一个小区的表妹能找我，哪怕只是和我说一会话也好，也能冲淡我的些许寂寞，可惜这样的时候很少。有时，都感觉自己可笑，对她的依恋让我想起恋爱时对马户的依恋，似乎是一样一样的。难道我当时也是因为寂寞才爱上他吗？
　　 妹妹偶尔也会打电话，让我去她家，虽然只有七站路而已，可是我很不情愿过去，一是因为第二天上班不好坐车，二是因为去了跟她没话说，反而更孤单。有时她就直接开车过来，带我出去吃饭，我还是不开心，吃再好的东西也不能填充内心的那份孤独，反而还因多欠她一份人情，心里的负担又加重许多。
　　 马户每天晚上都会打电话，我们互报平安，然后问对方吃饭了没，似乎平安的活着和吃饱饭是我们对彼此唯一的要求，除此之外，没有一句多余的话语。那时正是他心情最不好的时候，他对我的气也没消，再也不像以前那样和我好好说话，甚至像一颗随时要爆炸的炸弹，我处处小心翼翼，怕点燃他的导火索，炸伤我们彼此。他一周左右回来一次，我们沉默的吃饭，沉默的看电视，沉默的爱，沉默的睡觉，只是睡之前我都会紧紧地握着他的手，即使半夜醒来发现手松开了，也会在黑暗中再次抓紧。好像只有这样，我才不会害怕，才可以睡得安稳。
　　 一个星期会给月月打一次电话，她总是兴高采烈的给我讲着学校里的事情，老师表扬她了，她当班长了，她交了几个好朋友…只是有一次，我们视频聊天，我的心情难过到极点，看着她，一句话都说不出来，一个劲的落泪，小小的她看出我的伤心，跟着掉眼泪。我们两个就这样互相看着对方，眼泪流出来，擦掉，再流出来，再擦掉，一直流…事后，QQ聊天，母亲责怪我说，以后不要在月月面前哭，那天她看到我哭，下线后，难过的一晚上都没睡着。我听了非常自责，狠狠谴责自己的懦弱，可是除了月月，我不知道我还能在谁的面前掉眼泪。那时的我，是多么需要安慰，需要鼓励，需要真心的爱，这些只有我的宝贝可以给我。
　　 大部分的日子，我浑浑噩噩的一个人走路，一个人吃饭，一个人看电视，不知道自己为什么要来这里。我盼望别人来爱我，关心我，陪伴我，可是我却忘了自己爱自己。我很少看书，也不写诗，不写博客，我不知道希望在哪里，不知道明天怎么过…
　　 过年的时候，我坚持没有回老家，母亲把月月送过来，我们一家三口第一次在外面过年。那段时间，我想了很多，在心情上也经历了许多波折，大过年的还流了好几次眼泪，我甚至哭着对马户说，我一定会成功。
　　 过完年，月月被母亲接回去上学，我的心开始趋于平静。马户依旧很忙，偶尔抽空回来一次，让我感动的是，他竟然和月月提前给我买了一盒德芙做为情人节礼物，我一反常态，没有一次性吃完，放在冰箱里，吃了好久。而我，也把所有精力都投入到自己喜爱的工作中，希望能做到最好。
　　 似乎什么也没变，但我知道我已不是去年那个脆弱不堪、孤立无助的女人。下班后，我会认真看书，学习写不同于以往风格的诗歌，写心情小品。无聊的时候，我学母亲跪着用抹布擦地，然后光脚走在一尘不染的地板上，心情会豁然开朗许多。
　　 很奇怪，我以为我一辈子都做不到和自己好好相处，可是现在我做到了，虽然还有许多不尽如人意的地方，但是，毕竟我已经走在了路上。
　　 水果回复我的微博说：独处要守心。我明白她的意思，我已经迷失了太久，现在终于醒来，我不会再把自己丢在漫无边际的荒漠里，我会好好守着自己的这颗心，努力向前冲。