与人间相比，这里的太阳没有光芒，是一块如玉般透彻的大圆盘。因为没有太阳，所以这里灯火非常旺盛，并且奇特，它可以将每个行走在路灯下的人照得如那圆盘般透明。这里的人也因此索性连衣服也不穿了，光着身子穿街走巷反倒会对穿着透明衣服的人给以异样眼光。
　　 说这里是地狱，是因为它现在让我十分痛苦。我痛苦着，这里的一切。黑色的天幕将我封闭起来，像是要把我窒息死去；钟楼在高空滴答滴答的叫，将本来一片死寂的空气剪裁成无数片，无数片接连着叫，这一声叫响了，预告着你，下一片即将来临；最痛苦的是这里没有伙伴可以聊天打发这该死的时间，主要是因为我不知道该怎样去跟他们交流。假如我试着去做了一次。
　　 嗯，你好。
　　 好。
　　 天空好像有很多星星。
　　 嗯。
　　 没有出去散步吗。
　　 刚回来。
　　 在人间的时间还好吧。
　　 还好。你呢。
　　 也是吧。
　　 没去玩。他总算主动说话了。
　　 哪里玩。
　　 森湖。灵魂游戏。
　　 那。我还未说完。他站了起来，好了，不说了，我去那里玩了，你去吗。
　　 算了，你去吧，我要睡了。其实我是想大声告诉他，我恨死那个地方了，恨死那个变态的地方。
　　
　　 这里就是地狱，我掉在地狱里，被时光狠狠得碾压。最可恨的是，我竟然也开始想起女人来了。想她们的什么呢，街上到处有没穿衣服的女人散步发呆。我感觉到恶心，可是我还是那么的想一个女人。一定是魔鬼在我心里作怪，我不可能那么肮脏的。这该死的地狱，就连魔鬼也滋养出来了。怎么办，左右都是空的，想抓住什么狠狠砸一下自己的脑袋都无法办到。
　　 上帝向人们宣告了消息，只要在人间做十年的行尸走肉便可获得自己的爱情。爱情在人们的眼中就是女人或者男人。我当然是人们中的一个，但是在十年结束之前，我无法保证我此刻正躺在二十层高楼的这扶梯不会跨掉。我的想象上帝还不能剥夺，我在想，要是我坚持了十年，上帝会砸个什么样的女人下来呢。
　　 说说我曾经为了女人相信上帝的蠢事吧。我在河里洗了个澡，早早的好好的像动物一样睡去了，奇怪的是我竟然也就入睡了。我告诉自己我要去人间完成上帝任务，情绪高昂的一刻并且强烈要求自己下一刻还要这样。记不得是怎样跟着人们来到人间的，好像就只是那块夜幕被人们揭去，明亮的阳光立刻就带我们来到了人间。
　　 由于我的祖籍不是在人间，所以我必须要担任起这个重任。首先我要努力挤进人群，把旁边的挤掉下去。如果他们硬要挺在那里，我也没办法。谁都想心早点老去，样子却能够永远跟年轻挤一块。挤就挤点吧，我不是要来计较这些的。
　　 说实话，就这样挤在人群里，感觉是蛮不错的。手上有太多的东西要去完成，因此没空去拿什么去敲脑袋，问为什么这些东西要去完成。上帝在我脑中正中央仿佛插了枚十字架，四面八方所有的灵气都被我吸了过来，于是又有了圣人立志拯救沧桑的神圣错觉。
　　 告诉你们我在人间是干什么的吧，其实说不说都不重要。反正我是觉得我搬的每一样东西，都像是自己的。但是当时我很笨，我竟然没有想到这些东西可以换来多少女人，多半是因为市场上没有标明她的价格。还有就是我当时还觉得她们是不值钱的，双手抱着货物可比抱着她们强多了。
　　 啊，这么说来人间的确是比那个地狱要好多了。可是突然有一天，一个陌生的女孩子（当时我是把她看成女人的，因为她的眼睛大的盛满太多幻想）问我，你累吗？
　　 我现在一想到这个问题就觉得幼稚可笑，我怎么会累呢。那每天像孕妇样挺着个大肚子的才累呢。就算累，我也是早有准备的，我来人间的时候就想好了要累的，我是要完成上帝的任务的，再累我也不怕。
　　 我没有空这样跟她说，要说了，她准会像看到傻子似的装无可救药的姿态敲敲脑袋问，什么任务。我只是摇摇头。
　　
　　 多年以后，我开始后悔，后悔在她离开的时候我没有去认真看她的眼神。书上和森湖里都说过，她在很多年前同我说话，有可能是上帝搞错了日期砸在我面前的女人，或者说是他见我太忠于他了，感动了，要给那个任务开个例外，提前砸了那么个女人下来。
　　 我又记不得我是怎么又回到地狱，回到这里写地狱的。至于累还是不累我自己始终还是不清楚。不过女的的确大多数都是魔鬼，至少是具有魔鬼的一些能力。因为被那个女孩子一问，我就的确感觉到起茧的手指头有些颤抖，脑袋沉沉仿佛被她施过咒语般提不起神来。
　　 我不再那么安分卖力劳作，余下来的体力能让我再次思索累与不累这个问题。问题的解决通常是把其他的问题当成条件凑进来一起瞎搅。可是我却孩子般天真的不允许那些新滋生出来的问题就含混过去。累吗，为什么会累，累了又怎么样，为什么要这么累，累不累干你屁事，累了又该怎样……
　　 我突然又觉得还是地狱比较好，不过这句话在地狱呆了三天后就被否定。地狱不愧为地狱，总是有办法拐骗你的灵魂中那个灵字的，并且把你最后天空的几片云都偷去，让你只得做鬼。
　　 刚来的前三天，我沉浸在累与不累之间，用那个女孩子的形象当棍子不停搅拌，把自己搅累了后，问题已经基本上解决。因为我开始想那起那个女孩子的相貌来了。因此我也偷偷地来过几次人间，想看看已经被我彻底叫做女孩子的女孩子，在干什么。这几次的运气都不是很好，第一次我看到她翘着二郎腿坐在办公室，一边扣鼻孔一边吃零食一边进行类似森湖的网上活动；第二次与第一次不同，她看到我在偷看她，抡起个鸡腿砸过来，看什么看，没看过美女啊；第三次甚至看到她春光乍泻后，我确定一件事情，不是我的运气不好。
　　 这样说来上帝一直都是清醒的正襟危坐的睡着的，我们完成了任务，打搅他睡觉了，他才会生气地砸了个女人下来，没完成，他当然是睡着的。但是仔细想想他有时候还是不是那么容易生气的，假如有人每天都拿香火祭着他，他肯定是下不了手的，比如说那些每天换个女人的男人，他每天砸他一次他肯定是不再乐意给他香火的。
　　 三天以后，我又开始想起女人来，那种不明不了没头没尾地疯想。并且我无法再把意象中的那个女人用女孩子来代替。时间一滴一滴又仿佛我被割伤的灵魂掉落的血液。这样子挣扎着，我甚至开始厚颜无耻地渴望天使。不知道上帝还会不会再出个任务，把女人改为天使作为奖励。但是我保证我不再会去相信这种蠢事了，别说十年，十天我都不愿意。
　　
　　 十天之后，那二十层高的扶梯还没跨掉，而我却再次来到了人间。在来之前的那七天我一直呆在我曾经憎恶的森湖。我在森湖里给自己的灵魂取了个名字叫圣幽蓝，选了个眼睛很深邃，样子很帅气的头像，开始在森湖里漂泊。以前我之所以憎恶它，是因为我忘不了那个坐在我旁边的家伙，明明是个猥琐的男生却在森湖里找了个美女头像并且不断叫对方哥哥哥哥，给我买个关羽头像好么。一分钟后我再看时，那家伙已经把关羽头像送给他了。两人又继续在游戏里卿卿我我。如今憎恶早已在嘴间淡淡的一笑间化开。我也开始在森湖里发那些淫秽的词语轻薄不知道该不该在后面加个括号说明是同行恋的女头像。狠狠抽烟喝可乐，做vip，送mm东西。时间仿佛换了些什么，嘀嗒的声音不再是那么明显，后来才发现，古老时钟已经被电子表替代。
　　
　　 在说明我为什么我会再到人间之前我要确认一件事情，那个地方其实比地狱更糟糕。
　　 我来人间，是因为那个类似地狱的地方竟然消失了。一夜之间，一个我几乎都不曾涉及过的领域，如同黑洞，将地狱吞食。措手不及也好，现在容不下我再去想那么多。被吞掉的地狱，连同那些残鬼，一起吞掉，在真正的地狱中决不会发生这种糟糕的事。现在在这人间的我可以算是行尸走肉了，并且正在腐化中。所以如今我唯一要做的就是阻止他继续腐化下去。
　　 说了那么多，说白了就是，在森湖花光了所有的钱，现在没钱买东西吃。妈的，我饿。
　　
　　 其实与地狱相比，人间就只是多了那么个不害臊的大圆盘。不过我还是蛮能同情它的，站的高了，能藏的地方自然就少了，被曝光的就宽了，心理的承受能力亦就强了。人们因为可以彼此嘲笑，所以就都穿好了衣服，直到彼此都不能看穿彼此。在这里没有痛苦，痛苦是一件极费脑力的活。没人愿意做这种又费神又没钱的蠢事。