接下来的日子，米秀跟我的联系也越来越少了。然而生活还是照旧。
　　 没有一点惊奇，也没有一点挫折，有的只是萎靡，平庸。我走着、走着……希望这样可以减轻一下自己的空虚。
　　 “你还好吧？”不知是谁在我背后对我说道。
　　 我反过脸看时，竟发现没有一个人，难道是自己的幻觉吗？我想。
　　 于是我继续向前走着，走着，没有目的，也不需要目的。
　　 风在我耳边吹着，不知害羞的麻雀在无休止地唱着，也不觉得疲惫，太阳很辣，直直得照着，仿佛要将这个大地照个透彻一样。
　　 我想，我应该会在此时死去，我仿佛看到了上帝的身影，他在向我走来，那么迅疾，让我无法抗拒，只得跟随他而去，谁叫上帝的眼中有我呢？
　　 我该大笑，还是该大哭，也许都不可以，但我又能做什么呢？难道连一丝的机会也没有吗？
　　 我看到了三国的曹操，他披着长发，向着大海呼啸，向着蓝天呼啸，向着我呼啸。他说，你莫要如此，在上帝面前，我们是平等的。我听到他如此说，感到一丝的诧异，“我们”代表着什么啊。我不知道，我只是望着他。这时，滚滚长江东逝水，浪花淘尽，我想，英雄是什么？英雄是谁？
　　 我看着曹操的白发，有着多少的沧桑，他的皱纹挂在额头，佩在腰间的长剑已生满了锈，而他的说话声，更是让我无法抗拒……
　　 他也看着我，我也看着他，我当他是知己，不知他当我是什么，我想，他一定也把我当知己吧。
　　 不然，他说，你不是一个人？
　　 我知道，我只是这样说道。我不知道我还能怎么说。
　　 他忽然笑了起来，是一种英雄才有的笑。
　　 我也笑。我的笑是一种知己的笑，假如他把我当知己的话。
　　 也许，有一天，我会发现，曹操离我很远，尽管他就在我面前，但仍然很远，这是其他人所不明白的。
　　 也只有我和曹操才明白。
　　 他有着数不尽的愁，于是他笑，对着蓝天笑，对着大海笑，对着我笑。
　　 我也有着数不尽的愁，我也笑，对着蓝天笑，对着大海笑，对着他笑。
　　 我希望我的梦想，会忽然在某天实现，那样我才有刺激感。
　　 我想舞剑，想像曹操一样地舞。
　　 但我没有剑。我即使有剑，也没有舞剑的地方。这是我跟曹操唯一不同的地方。
　　 然而，我又在梦中见到了曹操。这时，我正在看他的诗，我并不知道他写了什么，连一个字都不知道，但我知道他很孤独，跟我一样。
　　 我对他说，你从此就做诗人吗？他望着我笑，说，老天不让啊。
　　 他说这话时，我看到他的眼中闪着泪花，一滴一滴，在眼眶中打旋着。
　　 老天不让啊。我知道，他说的是真的。
　　 因为我想舞剑，但我也没舞成。
　　 于是我写诗，写一些连自己也看不懂的诗。就像他一样。
　　 我经常去河边，因为我的家乡没有海。
　　 看着河水，我的思绪便充满了无谓的思想。我想，上帝是我造的。我便是上帝。
　　 我为自己有这个重大发现而自豪。我迫不及待想去告诉曹操，但他睡着了，永远的睡着了。于是我只得孤独地一个人活着，一个人做一些别人不理解的事情，但他们又怎能明白，我有个知己，他跟我一样，在做一些别人不理解的事情。
　　 我更加孤独了，没有曹操，只有上帝，只有我。
　　 七月的太阳火辣辣，烤得人好像要蒸发掉，树叶儿也一动不动的，发出一种老人的叹息。云儿也失去往日的飘逸，变得懒散而丑陋不堪。
　　 就在这样的日子里，一切人和动物都提不起神。
　　 我开始听歌，不管是谁的我都听。
　　 我不知道我听的是歌还是心情，因为我只是想让歌充斥我的耳朵，那样的话我便可以不想什么而让自己得到一种快感。
　　 我希望下一场雨，越大越好，最好是下得整个天宇只有雨和雨声。
　　 那天去学校后门吃早点，我看到了一个人影，不知道是谁，只觉得很是熟悉。我不去打扰他，因为他是那么的闲逸，那么的飘荡。
　　 我走在他后面，一直走着。
　　 他终于发现了我。反过脸，他看着我，我也看着他。
　　 他说，你怎么一直跟着我。
　　 我说，你还不是一样。
　　 他便继续走着，我忽然感觉不想跟他走了。
　　 我又开始想念曹操，这时，天开始下雨了，而且越下越大。
　　 看着雨从天空中砸下来，我有一种说不出的愉悦感。
　　 我想，在远方的曹操，也许也会有一种说不出的愉悦感吧。
　　 而终于，天又开始下雨了，而且越下越大。
　　 我多么愿意一个人孤独的生活着。
　　 真的，我情愿一个人孤独的生活着，也不愿意有人将我看明白。
　　 我站立在时光穿梭的海岸线上，记忆带着一丝咸涩的味道，从潮汐中涌来。
　　 我的思想在深埋在心灵的底层呼唤，经年的往事在潮起潮落中细数轮回的痕迹，驻守在我的世界之巅的涛声已然演变成沉思默想的礁石，一任狂风暴雨的撕裂，仍旧与浪潮相依共舞。
　　 也许，这样可以给我一丝的安慰，真的，我就是这么一个人。总是想抓住人生的时光之露滴，在阳光与朝暮之中衍生红尘的烈烈人生，仰视日日月月在眉目的瞬息之间变幻，在花期的盛与衰中绘制无悔的青春华年，如同每一次仰望湛蓝的苍穹，那燃烧起火焰的思念都会生成飞翔的翅膀，与天空的海鸟比翼，与远涯孤雁长鸣，凝眸辽远的海空，宽宇的大地，唯有至诚的心灵方能游弋在海阔的大地之都，天空之洋，成为一只恒久的海鸟。
　　 我想，有一天，我会独自一人横越茫然的戈壁，人生忽然跌落在荒芜的沙砾上。
　　 我撑着一柄标明聚散的伞，在迷漫的黄沙上寻找，被我遗漏的一份心缘，我埋入土层的僵硬了的思念，沿着大地苍苍的根须扎入，春华秋实必是绿树浓萌。
　　 站在街边。梧桐树依然郁郁葱葱。
　　 罗大佑的歌又响了，我想，好好的睡一觉，就都过去了。
　　 车水马龙的街道。
　　 熙熙攘攘的人群。
　　 快快乐乐的周末。
　　 阑静夜深，万物迷离，经年的记忆之索穿行在不老的峰峦，我端起一杯咖啡，苦苦的相思在雾蒙蒙的杯中缠绵，泪雨缤纷，珠字成痴，一缘、一情谁可解，一生、一世皆难抛。
　　 我抬头看着瓦蓝的天，发现有一种似曾相识的感觉。
　　 也许，有一天，我还会抬头看着瓦蓝的天，然后又发现有一种似曾相识的感觉
　　 前方是一望无际的空白，后方也是一望无际的空白。一如我空白的脑袋，我的眼睛盯着前方，希望可以透过空白寻找到一丝生存的希望。
　　 尽管这希望是多么的渺茫。
　　 日子如流水。我是听到窗外的夜雨才惊觉时间的流失。我一直认为时间是无限的，过完了今天还有明天，过完了明天还有后天，这样的日子是平凡而无限的。
　　 玲子生日，二十三岁生日。
　　 她说，人生已过了四分之一，如果按八十岁来算。
　　 我笑道，你还真以为自己长寿啊。
　　 没有，我只是按最高标准来计算的。
　　 真的，就算如此，人生也是多么的短暂，短暂的如同烟火一样。
　　 我望着远方的天空，朦胧而渺茫，像是一幅意象派作品，永远让人无法猜透。
　　 雨已飘了许久。
　　 玲子喜欢雨，就像我喜欢雨一样。我们两个同时爱恋着雨，雨总是给人清爽的感觉。我喜欢看雨在空中飘着飘着，忽然便不见踪影了，怎么找也找不到，仿佛从此便从世间消失了一样。
　　 玲子一脸茫然地说道，雨的一生，该是多么的渺茫。
　　 但我开始喜欢沙漠了。
　　 真的，沙漠是以一种坚毅来抵抗时间的流逝，每一次的冲击都需要无数次的练习。
　　 我看见天边狂风怒吼，飞沙走石，令绿洲气踹吁吁，像一只遭受暴雨袭击而惊慌失措的航船，绿洲被狂风折翻，而沙漠仍如瘦骨磷峋的男人，蜷缩着身子，忍受着炽热焦渴的折磨和寂寞。我问阿碧，你想起沙漠流浪吗？
　　 想。但我不喜欢沙漠，我喜欢城市。
　　 我明白，玲子喜欢热闹。这点我与他相反，我更钟情于独处。我认为独处更适合我，我从来就认为自己是一匹寂寞的马。
　　 我认为自己是一匹寂寞的马。我每天想着奔跑，想着在辽阔的草原上那种惬意的感觉，也许只有我自己才知道。
　　 真的，我想，那觉对是一件美妙的事情。天天感受着温静的阳光，呼吸着清新的空气，有时，微风拂过撩起一层层的花波，那简直令人垂涎三尺。
　　 玲子看我陶醉的样子，便讥笑道，你就做你的白日梦吧。
　　 我想，做白日梦有什么不好，我称白日梦为“晨梦”，这是一种对梦境的全新诠释，也许，这种说法别人并不同意，事实上也的确如此，玲子便是这么认为的。
　　 当然，我可不想与他去争辩。
　　 我仍做我的“晨梦”，我在沙漠走着，舞着……
　　 提到“晨梦”，我便会想起徐志摩先生的“寻梦，撑一支长蒿，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌”的诗句。
　　 我想，他的也许也是“晨梦”吧。
　　 而我的“晨梦”是在沙漠走着，舞着……
　　 这又让我想起一是首歌，叫做《热情的沙漠》，我相信，沙漠是热情的，也只有沙漠是热情的，毫不做作，是绝对的天然。
　　 沙漠从天上滑过，倾泻出一道洁白，似明镜，如丝绸，飞洒自如。月亮在沙漠中清幽幽地荡漾着，荡漾着一腔暖暖的、柔柔的的情意。明媚的阳光下，清清流淌的日子，便有着无穷的魅力。
　　 没有城市的嘈杂，没有油漆马路上被汽车卷起的尘土，只有寂寞，只有幽静……
　　 有些事情是我们无法预料的，譬如心情，我起床就感觉不舒服，我知道，我可能是感冒了。
　　 但这又能代表什么呢？它仅仅是感冒了。
　　 但我仍是很孤独，我想，我就是沙漠，偶尔遇见一点路过的动物之类的，我便有一丝的欣慰。
　　 在草坪上坐下来，阳光照在身上，温暖，干净。仿佛有一种释放的快乐。校园的天空一直是灰蓝的颜色，不是那种干净清澈的蔚蓝，这让我甚是不解。
　　 我在心中是这么认为的，徜要说这个世界还存在清澈的地方，那它一定是在校园了。
　　 但我永远地离开了学校。
　　 我问流枫，你看天空，是不是有鱼飞过？
　　 流枫是我大学时的同学，也是我的朋友，。他有一头酷而又有个性的长发，一件深蓝色的牛仔裤和白衬衫完美地搭配着，显示出一种特有的魅力。他大学毕业后也跟我一样留在了萍乡这个小城市工作，所以我们的交往便相对多一些。
　　 他看着我，连眼也不眨一下，仿佛是看到了一个怪物一样。
　　 我再问，天空是蔚蓝的好？其实我自己也非常清楚，当然是蔚蓝的好，但我还是要问流枫。
　　 他便笑。说道，你想怎样的好就怎样的好，这个世界，不是说蔚蓝的就是好的，就像不是鲜红的就是漂亮的一样。
　　 对于他的回答，我并不感到好奇，我知道，他一向习惯如此。
　　 流枫捡起一块石子，向着不远处的一棵小白杨树扔去，小石子在空中展现出一个近似于完美的线条，然后落在了树干上，发出一声清脆的声响。
　　 他说，也许有一天，我会孤身去草原，看草原上的蓝天和白云。
　　 我笑。
　　 我希望自己身佩长剑游走江湖，天南地北地任我自由穿梭。
　　 流枫看着我，说，你呢？
　　 我仍笑。
　　 我便不想告诉他，我只想一个人静静地去想。在我看来，想远比说出来要好多了。
　　 这时，太阳变得越来越大。简直让我无法睁眼，刺眼的光射着我的脸，让我有一种突然衰老的感觉。
　　 我还是每天写诗，莫名其妙地写，也不顾自己写的如何，只是旁无外物地写。在我看来，这是最美好的日子，也只有这时我才感觉到人生的乐趣。
　　 那天，我接到表哥从海南打来的电话，说我在萍乡这个城市还好吗？
　　 我感觉很是惊奇。
　　 我问他，你暑假有什么打算。
　　 他说，没有，但绝对不回家。
　　 我听到这句话时，竟有一丝怜惜的感觉。也不知为什么，可能男人都这样吧，对于自己的家是绝对不会有太多的依恋的，其实我也是如此，我总是以种种理由来骗过父母，目的只希望可以不回家。
　　 当然，我也会时不时的打个电话给家里，也并不为什么，只是想听听父母亲的声音。
　　 也许，人就是这么矛盾。在家时，家长的一句话也听不进去，而在外时，却又好想听到他们的教诲。
　　 表哥说，你想好了“五一”干嘛吗？
　　 我说，听天由命吧。
　　 真的，我是一个没有任何计划的人。我也不喜欢有计划的去做一件事情，就像我不习惯吃早餐一样。
　　 挂电话时，表哥很有大人的口吻对我说道，你也要好好工作哦。
　　 我在电话这头听着忍不住想笑，但终于还是恩了一声，算是答应听他的话，好好工作。
　　 六月的天，太阳是直照的。而我还是依旧穿着我的牛仔裤，穿着我的白衬衫，还有我的冬天才穿的板鞋……
　　 阿竹说我太自作了。
　　 我问她，什么叫自作啊。
　　 她便笑道，就像你这样啊。我回住的地方拿着镜子照了半天，也没发现自己有什么自作的痕迹。我问我的同事们，他们便更是笑的前仰后翻的说道，你这不就是啊，搞的我从此不敢照镜子了。
　　 阿竹有点胖，看上去像个冬瓜一样，我发誓，我从此便改口叫她阿瓜。
　　 我说，阿瓜，你最近都吃些什么啊。
　　 她一时没反应过来，还真将她吃了什么什么全部给说了出来。
　　 我掩住嘴巴也忍不住笑出了声，她知道我在说她胖，于是只追着我打。
　　 这样的日子，大概过了几个星期吧，我又要开始忙着自考了，因为大学的时候没有考完，所以拖到现在。我报的是汉语言文学，其实也没有什么，我都有点后悔自己当初的一时冲动，现在想想，如果我不报这个垃圾自考，我怎么会沦落到一天到晚拿着本古代汉语或者现代文学史之类的像念经一样的读着，仿佛这样的日子才是真正的绝望吧。