1
　　 不知道从什么时候开始，我便有了一个梦想，梦想我也能够成为一篇故事的作者，于是我便悄悄的喜欢上了文学，爱上了诗歌、散文与小说。我造诣不深，一直也都很忙，忙着赚钱、生活。文学对我来说有些深奥，有些遥远。
　　 只是没事的时候喜欢看看别人写的诗歌、散文与小说。看作者的文笔是那么优美，流畅，情节也非常感人肺腑，心里总流露出几分崇拜。希望自己也想能够写出属于自己的东西来。
　　 起初我真不知道从何处写起，写完都觉得非常零乱，没有内容，没有诗意，并且没有主题。每每感到很失败，却也没有放弃。我常常想喜欢就坚持下去吧！不求别人能够欣赏，只求自己开心就好。
　　
　　 2
　　 前两天心血来潮就修改了自己的那篇散文随笔《挽歌》，在江山文学网上试着投稿，我并没有指望，也没有很在意，我想那肯定会石沉大海。可没想到它竟然发表了，编辑给的评论我也很喜欢。我真的很想感谢江山文学网，因为它让我一下子便有了自信心，我感到内心很喜悦！于是我又重新修改了一篇散文《生活里的诗意》也通过了，我喜形于色，感觉心中的那个希望之梦似乎又向前迈进了半步。
　　
　　 3
　　 今天我真的好开心，只是感觉没人和我分享而少了点什么！想起了哥哥他正好在网上，我便兴冲冲的告诉了他，让他去看，看完他却和我说：“小妹，你写的什么东西？我看不懂。”我呵呵的傻笑，不知道该说什么好。不过他说他很开心，是为了我。我知道哥哥他不喜欢读书，也不喜欢这些东西。但我就是想要告诉他；在我心里哥哥对我，一直都是宠着、处处让着我。记得以前，他工资没我高，却常常把自己的钱省下，为我买这、做那。记得他和我说：“小妹你有什么梦想哥哥一定支持你，哥哥不喜欢读书，也没什么文化，哥哥最崇拜的人就是你了！”
　　 怎么样也不会忘记刚刚从农村上来城市的时候，我们都没有吃过“肯德基”。哥哥说：“小妹，我去买点来尝尝味道？”我说：“算了吧，那挺贵的吧？”他说：“没关系，哥哥刚发了工资，你等着我啊！”等他买完出来我看见他只拿了一份。我问他：“怎么只有一份那？”他却说：“以前我吃过，我不太喜欢吃。”我默默的接过来哥哥手里的食物，刹那间我眼泪就流出了眼眶。哥哥问我：“怎么了？”我说：“可能是沙子迷了眼吧!”
　　 后来我们生活渐渐的好了！他也的确不喜欢吃那东西。可我知道那次他根本没有吃过。每每一想到这些，我心里就有说不出的酸涩，眼泪就在眼眶里打转，我忍住别让它滑落。因为哥哥说：“我们一定要开心，不管穷富，离别，都别落泪。我们应该笑对人生，笑看未来。为自己的梦想而前进，不管梦想能否实现，我们都因该笑着面对。”我想哥哥，可他却在另一个城市里生活，虽然我们相隔不算遥远，却也不常见面。今天他说他为我高兴，也很支持我。我知道他是发自内心的支持和喜悦！
　　 其实我也不求别的，只是觉得被别人认可而感到这些日子我真的有些进步了，我为我的进步而发出由衷的微笑。我终于从那个停滞不前中解脱了出来，那个梦想，我会一直努力去向它靠近，不求最好，不求结果，只求上进。
　　
　　 4
　　 我常常躲进文字的世界游荡，看名人之作好像成了我最近唯一释放压力的渠道，我不想再被那抹忧伤所牵制，离别的伤总是像个鬼魅纠缠着我的灵魂，在思念远方亲人的情绪中我真的无法挣脱。电话里听到儿子那叫妈妈雅气的童声，和老妈那叮嘱的焦虑，她知道我的身体不好，她总是对我千叮咛万嘱咐！我忍不住潸然泪下。我忽然感觉到自己有多么的不称职。
　　 我不是一个好妈妈，我没能尽到一个做妈妈的责任，他那么小我就把他扔在我妈妈的身边，我没有给她应有照顾和关怀，我有太多愧疚，我无法弥补。
　　 我也不是一个好的女儿，我常常不听父母的劝告，我行我素，说那是年少轻狂，那纯属给自己找一个借口。每每从家里出门妈妈总是送我到车站，我坐在车上我不敢回头，我害怕那不争气的眼泪悄悄的滑落，我已经长大，不想再让妈妈看到我落泪的时候。
　　
　　 5
　　 近来我睡眠真的很糟糕，被太多的情绪所牵绊，我从另一个中解脱，便又陷入下一个漩涡，老公近来又去外地工作了，便剩下我一个人，茫茫然的在这喧闹的城市生活着，哪怕旁边有再多的人，我也会感觉到只有我一个，我害怕回到那间我租来的小屋，以前有老公在，我觉得它就是一个心灵歇息的港口。他很宠我，只要他在家，他都会做好饭端到我的面前，茶也帮我泡好放在我的电脑旁边。
　　 如今一个人回到屋里总是感到莫名的彷徨！我拼命的想找寻出口，我因此而感到无法正常呼吸。在人前我尽力的伪装坚强，假装微笑，在别人眼里我一直就是一个大大咧咧像男人婆一样的女子，我不能让别人看出我的忧伤。还好心中有一个小小的愿望与寄托，让我也能够有片刻的安宁。
　　
　　 6
　　 记得那天和同事的小孩在一起玩，是我近来最开心的时刻了。我喜欢孩子的天真、活泼和无邪。那孩子的确也很活泼，也很可爱。因此我也想到自己的孩子，每每看到和我儿子差不多的孩子我总是心生一种怜爱，想去逗乐他们，哄他们开心。心里便有些失落，也会被他们的雅气所逗乐，到最后我都不知道，到底是谁被谁逗着、谁被谁哄着！
　　
　　 7
　　 下午小睡了一会，你又悄悄溜进我的梦里，醒来时那种失落我真不知道该如何去释放，我几经崩溃。忽想起我发表的文章，我想到和我知己分享一下我的喜悦，想让她到那个网站去看看我。然而她对我说：“我现在有些忙晚上找你。”我茫然，也无言的关掉QQ。一等便了无声音，并且她一直在线，也许她真的有事，我该理解；也许她也有什么彷徨，不想说话；也许……我不知道，总之内心有些许的落寂！
　　
　　 8
　　 晚上我锁上我所有的日记，只是对我认为还是朋友的人开放着，太多的现实让我感到也许那些朋友也只是我自己认为的吧！
　　 有时候会很期待，期待朋友的关心与问候！有时候又很想自我封闭去躲开每一个人。
　　 有欢喜，就一个人没事偷着乐。有宁静，就一个人沉浸在那首狂想曲里面狂想着。有痛，就在自己的世界里呐喊。有梦想，就展开自己的翅膀去飞翔，这样也好，一个人也有着一个人的精彩。我要用文字的方式去舒缓自己如此多变的神经。
　　
　　 9
　　 我努力去找寻那些自己喜欢的文字，让自己沉浸于其中，忘记那些会影响我规律生活的亲人与朋友！我希望自己能够找回那个失去欢乐、失去斗志、失去梦想的我。也许梦想很难实现，离我的生活也很遥远，但是只要我努力过，不管成功与否，在以后的人生道路上，我不会觉得有遗憾、有后悔。不求最好，只求能够上进。慢慢的靠近不是更能让人怦然心动吗？
　　 我放飞那对白鸽，让它们自由的展翅，去寻找自己的梦想，在自己的那片天空里展翅翱翔。