今晨，窗外暖阳熠熠，蝶儿却有泪如倾。
　　
　　 ——题记
　　
　　 去好心情看文章，点开喜姐姐一篇《冬之思》。“注定这个冬天是我心中永远的痛，我无法释怀，我放不下”，“今天是母亲睡着了的第十五天。”屏气凝神，一字不漏看完，泪水已经流了满脸。常言道：“七十岁有个家，八十岁有个妈”，这句话一定意义上要表达的是：至慈母亲是我们生命中多么不可替代的人，那么无疑的，没了妈妈的孩子就命太苦，没了妈妈的孩子就是飘摇在风雨中的一根小草。
　　
　　 蝶儿就是一根在风雨中飘摇的小草。五岁时候，妈妈生病过世了。妈妈留给我的记忆只限于爸爸卧室那张披着黑纱的遗像。妈妈年轻时候的一张黑白照片，一张纯净瓜子脸，一双清澈漂亮的大眼睛，小巧秀气高高的鼻梁，不大不小唇形轮廓分明好看的嘴巴。毋庸置疑，妈妈是标致美人。爸爸说，妈妈年轻的时候是外婆家那条街上最美丽的姑娘，善良温柔，开朗大方，只是，高高瘦瘦的身体一阵风就能刮倒的样子让人可怜，可是怎么也没想到弱弱的身体会最终要了她的命。每次说这话的时候，我都不敢抬头看爸爸的眼睛，因为我知道，爸爸一定和我一样泪水盈满了眼眶。
　　
　　 妈妈去世的时候40岁，爸爸是38岁，姐姐8岁，我5岁。
　　
　　 妈妈去世那一年，我生了一场大病。大叶肺炎，双肺都有。住在医院足足半个月，小脸烧得通红，一直咳嗽差点窒息死掉。爸爸把姐姐送到姑姑家，专门在医院照顾我，十五天爸爸不吃不喝从早到晚看着我，生怕大脑壳、小细脖、眼睛大大、皮肤白白的看不见血色的我也像妈妈一样突然离开他。听姑姑说，我出院的时候，爸爸眼睛红红的，胡子长长的，可是人却分外的高兴仿佛浑身充满了力量。
　　
　　 我的一场大病唤起了亲戚朋友对我们一家人生活现状的忧虑。当时大家商议讨论的焦点问题有两个，非此即彼。
　　
　　 A.把我过继给不生育的亲舅舅舅妈。理由很充分。舅舅家条件不比我家差，最关键是的是年轻的舅妈特别盼望有个小孩子，也特别喜欢乖巧可爱的我，一定会把我当成自己的孩子来养来爱。这个意见一出台，就被爸爸一句话给彻底否了，“蝶儿，身体不好，放谁那儿我都不放心，这件事今后免谈。”（蝶儿，是我从小至今都被爸爸一直喊着的乳名）
　　
　　 B.给我们找个妈妈。有个女人的家更像家，孩子也会得到悉心的照顾。懂事后，听姑姑告诉我，家人把给爸爸续弦的想法讲出来时，爸爸是一言不发，抽了很多烟，无法也不忍当面拂逆大家的好意。事后爸爸跟我最亲的姑姑讲了自己的真实想法：我和姐姐太小，尤其我身体不好，担心以后如果找了个心狠毒辣的女人会让我和姐姐受气，对我们健康成长不利；更重要的爸爸没法忘记妈妈，也无法再让别的女人取代妈妈的位置，走进他心里。那之后，我好像更能理解：每天清晨爸爸起床做的第一件事就是用巾帕擦拭妈妈遗像的习惯了。
　　
　　 小时候的我，身体忒不好，感冒生病是三天两头的事。血压低，顽固性贫血，还极度厌食。为此爸爸差点跑断了腿，陪我看医生，打针吃药，变着法做我喜欢吃的食物，还要千方百计的给我进行科学的食补药补。记忆中经常见爸爸捧着一本饮食方面的书在认真钻研。爸爸出差会拜托姑姑来家做饭给我们，每次我都表现得很不领情极不懂事，常常会拒绝吃饭，并哭着要爸爸。而印象最深的是，每次爸爸下班回来，我都会有恃无恐地翻爸爸的包包，总是能从里面找到类似糖果巧克力的东西，还有我不喜欢吃的枸杞大枣之类的补药。
　　
　　 爸爸常说，我特像妈妈，长的像，说话声音像，语气像，性格像，连走路的背影都像，说，我就是妈妈的影子，妈妈走得早，老天没给他太多机会和时间照顾妈妈，照顾我多些算是命运给他最好的补偿。
　　
　　 命中注定的，我不只是妈妈的影子，更是爸爸的累赘。从小到大生活能力一直很差，胆子还特小。什么都怕，怕见生人，怕黑，怕虫子，怕狗，怕老鼠，最怕别人在我面前大声说话。小学，每天要爸爸牵着手送我去上学；初中，坐着爸爸的自行车去学校；高中了，学校离家很近，总算可以一个人回家了，每晚都会看到校门左边路灯下等候我晚修下课的爸爸。出嫁那一天，我穿上了漂亮的婚纱要离开我温暖的家和最爱的爸爸了，当我想和爸爸拥抱告别的时候，却怎么也不见爸爸的影子。后来知道，那一天，在我眼里一向乐观隐忍刚毅坚强沉稳得像座大山的爸爸，一个人悄悄躲在姑姑家吸烟流泪，直至太阳落山。
　　
　　 爸爸给我的爱和付诸我身上的心血不知道要比姐姐多几倍。令爸爸欣慰安心的是：从小到大，我除了身体孱弱，考学，工作，成家，婚姻，包括生养孩子都可谓一马平川，顺风顺水。我相信，那是远在天国的妈妈送给爸爸最好的礼物。
　　
　　 小时候，小朋友都喜欢唱那首叫“世上只有妈妈好的歌”，每每那个时候，我都会一个人远远的躲在角落里，一边默默流泪一边在心里大声唱“世上只有爸爸好，有爸爸的蝶儿是个宝儿，有爸爸的蝶儿是个宝儿”。
　　
　　 此刻，应该是爸爸下棋回来开始练字的时间了。想给爸爸打今天的第二个电话了，只想说对他老人家说一句话：“爸爸，蝶儿想你了……”