她给我来短信说，明天我就去俄罗斯，走前有些重要的话要跟你说，所以，请你务必抽时间给我回电话。
　　 我是在五分钟之后看到的。我不知道她要说什么，她这些天一直都在骂我，我想还是想当面骂我吧。可不管她怎么对我，我都能理解，也做不到不听她的指令给她回话。我有些颤抖地拨着那个熟悉的象是我自己的身体一样的号码，我的泪水已经盈满眼眶，悄悄地顺着脸爬下来，滴落在手机屏幕上。
　　 她接电话的声音很让我出乎意料，就象以前我们在一起时那样清脆阳光，她说：“喂，你好。”半年来，她都不曾对我这样说话了，我知道她这愉快肯定是装出来的，可是我已经不能象以前那样自如跟她对话，我不知道怎么回答她，我支吾了一句连自己都不知道是什么的话，打岔，好在她接着还是平静地对我说：“这段时间，你一定气坏了，首先，为了我让你生气而向你道歉。”我说：“无论你怎么做我都理解。”她听我这样说马上抢过话说：“不，你没理解我，因为我没有通知你我为什么要这样做，我在做一件事情，现在，那件事情完了，所以，我不想再让你难受了。我想在出国前结束痛苦。”我小心地问：“你是出差还是自己玩儿？”她说：“自己玩儿”。我心里很难受，以前她出去玩儿的情景都涌现在我的眼前，那时她经常打电话告诉我行程和玩到看到的东西。可是这次却不会了。我对她说：“那你玩得开心些。”我知道我的话是没有一点说服力的，她不会开心，开心她也不见得去了。她是为了调整自己，才去的。她说：“希望回来时，我把烦恼都丢在国外吧，也希望能有个新我回来。”我听她的声音不能如先前畅快，有些强压抑的哽咽，好象说不下去了。我不知道怎么安慰她，安慰也不会有什么作用的。我知道，她这次是决心放弃我们之间的东西了。我不知道为什么那样心痛，我不由自主地请求她说：“手机号别换。”她哽咽着断续地说：“不会换的，你知道我是专一的人哪，可是，人都换了，号不换和换有什么区别呢？”我感觉她在打我的耳光，脸火辣辣的，她是在表明现在她也没变，是我变了。她哪知道，我也放不下她啊。
　　 有半分钟的工夫，谁都没说话，还是她说：“好了，我告诉你了，就轻松些，你还是不够了解我，我怎么会把自己那么投入感情去爱的男人能够真的当成仇人呢。我还是希望你快乐。”我不知道怎么回答她，我只知道我也还在爱着她，更知道她不会从心里恨起我来。那么久的感情积淀了，怎么能够抹杀呢？
　　 她呵呵笑两声对我说：“你还有什么话说你就说吧，没有就挂。”我满肚子的话不知道怎么对她说，说什么能够怎么样呢？我说还是听你说吧。她说：“你没什么说的，那我就挂了。”说完她挂了电话。我能够判断出，她一定躲避在角落里哭去了，因为我的心是那样疼。以前，她难过我都是有感觉的，现在也不会错。
　　 既然爱为什么要分开呢？既然这爱不应该为什么会发生呢？
　　 她走了两周，我不知道这段漫长的时间自己是如何打发的，我整天象只没头的苍蝇，到处乱撞没有了方向。可是，我不能再找她，忍吧，总有分手的一天，长痛不如短痛。
　　 我用酒精麻醉自己，回家倒头就睡，否则我不知道怎么熬过每一个夜晚，我拼命工作，该我做的不该我做的，我都抢着去做，只为了能够忘记过去我跟她的一切故事。
　　 情人节那天，我其实也很想她，我想起了每年的这个日子我们俩过的是多么甜蜜，可今天，节日还是这个节日，我们却无奈劳燕分飞，我不禁潸然泪下。
　　 我的眼泪也许流到了她的心坎上，她感觉到了，也或许，我脸上的泪水，本来就是从她的湖水般的眸子里迸落出来的。她给我发来一条短信：我祝你明天建军节快乐。我知道她是忍受不住想我的滋味儿，情人节触景生情，却心软嘴硬说一个跟我无关的节日来祝贺。我多么想告诉她我想念她，可是，我不能。我强咽下泪水，回她的短信：谢谢你，你在国外玩儿得开心吧？我还是整天瞎忙。发过去了，我才后悔问她开心的话，我知道她根本不会开心，却这样问她，自己都觉得很虚伪，可是我对她说什么呢？我不知该说什么好啊。她回我的短信说：我很快乐很快乐。我仿佛看到了这几个字后面汩汩的泪水和泪水淹没的脸，我的心碎了，什么也无法再说下去了。
　　 昨天，她给我短信说，明知道想念你已经没有意义，可我还是不由自主地怀念着你。我要是象你那样能够放下就好了，唉。
　　 我放下什么呀，天知道我每天也没有放下她啊。我忍着不想回她，回只能更让彼此伤心难受。
　　 可到今天早晨，我终于没有忍住，就给她回短信说，昨天开车跑了一天的路，没有给你回信息。我在出差，晚上跟我一个房间的是你们辽宁人，我见了他感觉很亲切，跟他聊天很开心，心里热乎乎的，我跟他介绍了我们这里的文化等。
　　 她看了我的短信该知道我都爱屋及乌了，谁说我不想她呢？只是我不敢说出来。等了好久，她回信息给我说，没什么，其实我也只是把这个电话号当成了一个发泄自己某种情绪的地方而已，根本没想过回应。那你要是跟我老乡讲了我的故事，他会为是我老乡而脸红啊。
　　 我知道她是在指我们俩过去的故事，表面是谴责自己，实际上是怨恨我。我很难过，我问她，你说什么呢？她回说，我是说，他知道了我的可笑故事会笑话我，也没什么，连我自己都觉得自己愚蠢可笑，其他人笑也很正常的。
　　 我没回。
　　 她说，你别多心，我没有责怪你的意思，其实，你做得对，只是我一时半会儿还转不过来弯儿，我要是有你那么洒脱就好了，我慢慢来吧。
　　 我无声地在流泪。
　　 她又说，也许你不会理解我的死心眼儿劲头，也是，我自己都搞不明白是怎么回事。
　　 我再也忍不住了，我回说，我理解，我知道你给我的是什么，我也很珍惜。
　　 她回说，其实，我从出国到现在一直在病着，本来想医治一下自己，却越医治越重了。
　　 我着急了，紧问，没去医院吗？发烧吗？
　　 她说，我要是让它好，它才会好，我没想它好，可是我死不起啊，我已经满脸泪水了。
　　 我急切地央求她说，别哭了我心疼啊。
　　 她说，不想你，怎么就那么难做到呢？
　　 过了好久，她又对我说，我离不开你，离开了才知道根本离不开，说不能爱了，才知道有多爱。她问我，你真的能离开我吗？
　　 这正所谓是：
　　 决定离开
　　 那一刻
　　 才知道
　　 根本离不开
　　
　　 说出不能爱
　　 这句话来
　　 才懂得
　　 内心有多么爱
　　
　　 离不开
　　 为什么
　　 非要选择离开
　　
　　 还在深爱
　　 为什么
　　 非要忍痛
　　 扼杀爱
　　
　　 只因为
　　 这世界上
　　 有太多的
　　 无奈
　　
　　 我知道她是在明知故问，她知道我也同样离不开她，这样问无非是要我的态度，正如大侠问下一步有什么打算一样，我毫不犹豫地回答，不能！
　　 她说，我知道你现在什么也不想听我说了，好吧，我忍着，学着装你在心里吧。
　　 我说，我知道没有人超过你对我的爱，在我心里，你是最好的，我依然爱你！说出这话我自己也觉得没有力量，我知道她一定会苦笑着想，不能在一起，也不联系了，还爱什么，这样的爱跟躺在床上随便意淫任何一个异性有什么两样呢？我能理解她这样想，连我自己也知道是自圆其说，可是我除了自圆其说，我还能够怎么样呢？我毕竟生活在活生生的生活里啊，造孽呀。
　　 为什么要开始呢？开始了却无法做到坚持到底，所有的动人誓言都变成了太阳底下的白森森的骸骨！
　　 过了些日子，她发短信跟我说，我告诉你一件事。我已经决定把对你的那份感情，转移到另外一个人身上了，只有这样我才能够忘记你，因为实际上你不要我了，我再坚持已经没有意思。尽管我以前发誓除了警察（她丈夫），我只爱你一个到永远，可是，现在是你不要我了，你要记住，是你不要我了！他是我的同学，早在跟你好之前，他就盼望着跟我好了。我的脑袋的空间是有限的，现在装着你，如果拿一个别人来替换，我不就可以忘记你了吗？再说了，已经有过了你，再有多少别人，对我来说性质都是一样的，我不去想那么多了，只要我能够摆脱痛苦的处境。我希望自己能够战胜自己，也希望你从此放下我这个包袱，轻松地去生活，如果说你因为我沉重过的话。我说的都是真的，希望得到你的祝福。
　　 我怎么祝福啊？让我祝福，这不就象我的女朋友结婚了，新郎却不是我那样难堪吗？我的手有些颤抖。就好象自己一个非常非常喜欢的玩具，我不知道什么时候放进了角落，现在别人却要拿走，我舍不得，也不相信。她不是我的鸡肋！她是我的重要的一根丢了的肋骨！我只能按出来三个沉重的字给她说，你不会的！
　　 我想她是在刺激我，她不会不爱我，我也爱她。我们的过去历历在目，那么刻骨铭心，怎么会有现在这样的局面？告诉你，我不信！
　　 她又来信息说，告诉我，你不怪我这样选择好吗？
　　 我能愿意让她做这样的选择吗？我不能！我立即回她说，你不能这样做，只有你丈夫对你是最好的，别人不能相信。
　　 她一看我这话立刻火了，连珠炮立刻轰过来：你在当时要跟我好的时候，如果这样提醒我，我会感激你一生！就不知道我的丈夫会不会感激你啊。真没想到你会用这样的理由来阻止我，晚了！我只有用这样的方式来忘记过去了，你说我还有更好的办法解脱吗？跟你说，你这样做就好比，带着我去偷东西又同时告诉我偷东西可耻一样的滑稽，我信那个人，就象当初信你。没关系，我习惯被骗了，也不在乎多那么一回半回的。呵呵，勾起来旧事，说的有些过了，你别介意，你知道我的现状就行了。哈哈，我还以为除了你没有人会再爱上我了呢。
　　 没有一句直接的指责，却句句如炸弹般在指责啊，可我能说什么呢？
　　 我知道她对我一直有深深的怨恨，是我伤害了她。
　　 没缓过神来，她又来了一梭子：哎，如果今后你再闷了，我会把跟他的故事讲给你听，我想你会感兴趣的。
　　 她还说，从你开始我不会再信谁了，我只信怎么样能够让自己开心起来。有谁能够还让我相信啊，没有！你当年要跟我好的时候不是哭着发誓说要我一辈子甚至还预订了下一辈子吗？结果咋样？还不是发烧时说了胡话吗？当时我信了，是因为我病得也不轻，现在病好啦。你要早些告诉我换一个人的美妙感觉，我学会了，是不是早对你放手了，可惜你只顾自己换个新人乐呵，苦了我那么久。好在现在我明白了换的好处。虽然晚了一步，但是总能够象你不要我那样地不要你了，真的感觉不错。
　　 你如此没水平和不负责任地处理我俩的事，现在我才明白原因：你只不过是个小工人，怎么能够拿高标准去衡量你的为人和品质呢？也只有现在我才明白，当年你追我时的癞蛤蟆想吃天鹅肉的自卑是怎么回事。所以，现在这样，要怪也只能怪我当时看高了你，才使自己受伤，我完全是咎由自取。
　　 我几乎哭着对她说，不要猜测我什么，我知道你给我的是什么，你骂我什么我都没有一点儿怨言。在我心里，你永远是我最爱的人，我这样你不会理解的。你高兴的时候我也高兴，而你难过和身体不舒服的时候，我却无能为力，对她的体贴都不能给你一点一滴，每次在这个时候都要默默承受。这几个月我始终用酒精和工作来转移自己的心，吐血便血工作狂，但是，每天还是压不住，那份情太真了。住院的时候，精神要崩溃了，别人都不知道原因，我知道你的心也是同样的。
　　 她说，你错了，我不是在猜测，是实事求是分析你。现在，我不伤心了。那么你能告诉我你如此弱智地处理我们问题的真正理由吗？
　　 我说，前段时间她知道你的存在了，但是不知道你是谁，后来就没去上班，年底她想买断回家，现在正找领导办手续。这也是最近不回信的一个原因，我心想不要再让警察也知道了。我依然爱你，你不相信我的。不想告诉你，就是想让你恨我，可我自己又难以忍受又心疼。你越骂我，我越知道你爱我。难以想象的痛，听你说我不要你时，就想到你在大街上孤独地任凭风吹雨打的样子。
　　 她说，你明白地告诉我了，我就能理解。就算你的理由相当充分，那你为什么不在你决定结束时跟我说清楚呢？好啊，你就采取拖死我的愚蠢办法来对付我是吗？可你该明白，我那么投入的事情能不明白地向你要理由吗？好几年的倾情啊！人生好季节有几个好几年呢？虽然你采取的办法很不合适，但是好在如今费尽千辛万苦我总算知道了理由，那我就明确表个态度吧：我同意你的决定，从今往后你可以轻松地去生活了，我保证不再打扰你了。
　　 我急切地说，我想问，你是要彻底忘掉我吗？我还能给你打电话吗？我们还能见到吗？我怕！真的好怕！别换电话号好吗？
　　 她说，忘得掉忘不掉是脑袋的事情，打不打电话是你的自由，见不见得到了那是天说了算，如果真的遇到了，我不会转身离开，我会请你吃饭，如果你不介意的话，我不会换号，现在你都如愿了你还怕什么呢？开始就应该明白不会有善终，只是我自己昏头，致使自己受到彻底的致命伤害，能怪谁呢？只能怪我自己！！！哪有可靠的人呢？