外面的雨很大，我的头发黑压压的丝绞在一起，大雨穿过衣服，打在我的身体里，手里握着明晃晃的刀，趁这个没有月亮的夜晚，我将用着把刀子，穿过她的喉咙，在喉咙的深处用力的撕绞。
　　 我喜欢她用灿烂的方式死在我的刀下。雨依然不停的下着，像锋利的刀子，扎在我的心上。
　　 我还记得就在刚才的时候，她有那么极度想要惨死的愿望，我看穿了她的心思，或许投湖是个不错的选择，或者喝点毒药什么的，割腕或许会更好看些。在死的时候手臂上会长出血色的花来。但是我决定了，不会让她这么死去，如杜拉斯所说“死是一门艺术，而我也要使其尤为精彩”即便是死也要使之成为难以忘怀的纪念，我喜欢至亲的人心痛的感觉。我喜欢她死的如我想像的那般灿烂。
　　 于是，在雨夜的晚上，我提着多年以前明晃晃却沾满鲜血的刀子，以我喜欢的方式去了结她。
　　 雨依旧下着，我的身体开始变得比鱼更冰冷。温暖的血液或许在多年以前就消失在了糜腐不堪的肉体里。比起以前我更喜欢这样，尽管我微笑着，可是内心却始终变得冰凉冰凉的，我开始喜欢鱼，和它们生活在一起，我渴望鱼们会给我温暖可是我却变得越来越冰冷。原来我并没有变成温暖的模样，我有些失望，继而又觉得兴奋，因为这样的我可以为所欲为的杀人，替那些痛苦的却不愿离去的人杀死自己。或者，那些想要死去却犹豫不觉得人解决掉自己。
　　 每天，我看到，绝望的人们。白天他们会风风光光的走在街上，晚上的时候他们会在窗前低声的哭泣，泪水像浓色的鲜血，直到滴穿了心脏，于是我知道他们就要死了。
　　 死亡会让人们解脱。在很久之前，我用自己手里的这把刀解决了自己。
　　 现在我用它来解决别人。
　　 刀子让我对生活重新充满希望。
　　 死亡让我变成了被认可的人，或许没有。但是我再也看不惯人们痛苦沮丧的表情。看到他们就像看到了曾经的自己。我喜欢他们在极度失望的那一刻脑海里闪现过得的死亡，死亡让我变得比任何时候都要兴奋。杀人，让我疯狂的爱上。我越来越喜欢人们的绝望。
　　 这个雨夜，我要杀死她。
　　 她是那个曾经我爱的她。深爱的她。可是我很失望，因为爱她，我丢了一切，丢了生活的动力，丢了所有的温情，丢了单纯的笑容，直到丢了生命。每个深夜我都难以入睡，因为我那么爱她，并且恨着她。
　　 我走进黑暗熟悉的房间，我们曾经在这里度过了一生最艰难的时刻，我们曾经在这里拥抱相互取暖。我们曾经在这里打过架吵过架，我们曾经在这里用自己的鲜血染过南边的墙。我看见她，坐在窗子前，抱着我买给她的布娃娃~她把布娃娃弄脏了，它沾上了诱人的鲜血，我看着这个女人哭了，我突然有些难过，像多年以前那样，她哭的时候我总是会心如刀割，我总是害怕她受到一点点伤害，然后我拼命的在外面工作，为了买我们的房子，我们的轿车，我们的孩子，我们的爱情。
　　 可是，现在不会了，尽管她现在看起来比从前哭的厉害。她的哭声像黑暗中的嚎啕，我越来越喜欢别人的哭声，低声的抽泣，嚎啕的大哭，歇斯底里的哭泣，她的哭，她的痛苦让我变得开心。
　　 我走近她，她还如从前一样，像个勾魂的妖精。她哭泣的脸让她变得似乎在这黑夜里更迷人了。她的无名指上戴着耀眼的钻石，可笑的是那个有钱的男人已经抛弃了她。现在她似乎穷的就剩这个戒指了。我有些发笑。
　　 我痛恨的抢过被她抱在怀里我曾经卖给她的布娃娃，布娃娃被摔在了南边血迹斑斑的墙上。我看着她，匍匐这身体，爬在冰冷的地板上，她准备努力的去抓住丑陋的布娃娃。这只布娃娃让我想起了从前，我一直都是那个最爱她的，直到那天她奔上了飞驰的宝马~我还是爱她的，直到后来她钻进了宝马主人的怀里，我还是爱她的，直到她住进了宽敞的房子，我还是爱她的……我知道她没有钱不行，我知道她爱漂亮衣服，我知道她爱昂贵的化妆品，我知道她爱宽敞的房子……
　　 最后我才知道，她什么都爱就是不爱我。
　　 她又捡起了布娃娃，我买给她的。她竟然把眼泪抹到了它身上。她的眼泪让我感到虚伪。残酷。厌恶。
　　 外面的雨依旧不停的下着，这个雨夜我要杀死这个女人。我闻到了死亡散发出来诱人的香味。
　　
　　 我把布娃娃从她手中夺了过来，扔出了窗户，像大前天坠楼的那个女子一样，布娃娃躺在七楼的楼底，雨水正淋着它喘不过气来。她看见了我放在桌上的明晃晃的刀~眼神突然有了光泽。她拿起刀，我拿起刀，她趴在窗户边上，头伸出了窗子，接着是脖子，手臂，肩膀，长发....天空是一片黑色，她的半截身子开始被大雨淋湿。
　　 天空依然，夜雨不休。