VOL1◎阳光很大，思念很长。
　　
　　 一朵雨滴做成的云，在心底升腾，终而至于慢慢的散开，散开，如黄昏一抹散不去的云照，默默地流下了很多很多的眷念----一些镌刻在心中的无法说出的眷念。我便是在回忆着的。
　　
　　 随意的选择了一张图片，我跟着玻璃球跑下山坡，不知道这样的心境是如何的，也许会带着阳光的芬芳与香气吧。一切，便缘于自己的感觉，很多的时候我们的感觉便在无情的欺骗着自己。当说出这样的话语的时候，我不由得把这篇文字的分类从“明溪”转到了“暗觞”，以一种安适恬淡的心情来书写文字，可是在不知不觉之中，却还是会带上那一缕抹不去的忧伤。
　　
　　 也许，忧伤便是与生俱来。即使这样的“也许”是苍白的，很多时候甚至只是一种托词。我不愿意为这样的状态去找一个埋藏的躯壳，也许原本就不需要。忧伤缘何而来，本来便是一个很无聊的话题，我忧伤便忧伤了，为什么非要找一个缘由呢？虽则缘由便是存在的。
　　
　　 今天的阳光很大。在博客页面上敲打的时候，甚至还有几缕调皮的阳光射进来，只是很快的便没有了。不知道为何见到阳光的时候，总是会习惯用一个思念的词汇，虽然这样的思念便是没有任何的载体的。在很多的文字里，我在表达着这样的心情，以至于让人产生一种无病呻吟的娇媚。也难怪，思维本来便是如此的难易捉摸。又何必去强求别人的感觉呢？
　　
　　 思念似乎在一瞬间化作了一个很长的背影，而只有这样才或许会和阳光扯上那么一丁点儿的关系，似乎又在强词夺理的狡辩了，不知道，也许文字本身便是一种心情的宣泄,狡辩，便似乎不是一个很合适的词汇了。
　　
　　 音乐很吵，楼下的。我的耳朵里塞上了耳机，却没有打开“千千静听”，那阵喧闹的吵闹还是会传进耳朵里，在很长很长的思念和金色的阳光里，打下一个音频的符号。
　　
　　 VOL2◎随风奔跑，在某个田野
　　
　　 长久的面对着博客的画面，却不知道该记录下些什么。这样的时刻便总是在伴随着我，只是，今天的感觉似乎更加的强烈了。
　　
　　 随着假期的临近结束，便又要开始继续自己充实而又繁忙的生活，很喜欢很期待的感觉。的确，过久的假期让我渐渐的不大适应了，长久的面对电脑画面却不知道该做些什么，只是把鼠标点击在网页打开、浏览。然而，终有些不可言说的伤与痛的地带，是我不能打开的。面对着这样区域的时候，我便深深将自己埋藏。痕迹，便是不需要留下的。浏览过网页之后，便将它们彻底的从我的IE记录里面删除，只是害怕再一次经历的时候便不由自主地再次打开，而那里面便终是伤感。
　　
　　 早上很晚才起床，的确，睡得时候已经很晚了，周围静悄悄的，人们都在为了某个目标而奋斗着，我便也是在奋斗着的吧，只是在某个时刻会觉得自己似乎已经少了那份坚定不移。当听到别人说我一定要做成什么什么的时候，我便不作声了。我没有非要去做不可的理由，青春的纪念册里太多的东西需要我们去点缀。而更多的时候，我们便是不由自主地将自己放置在一个宁静的角落，也许便是选择的机会多了吧，我们便开始迷茫，便开始徘徊。
　　
　　 从这样的意义上来说，我的确不算是一个可以成功的人，因为太多的东西我并不是在追寻着，甚至可以说自己不知道人生究竟需要去追寻些什么，或者不能这样说吧，这是对一些东西已经淡漠了，方向，便终究还是有的。
　　
　　 在一个贴子里看到的，上午下雨了，我便是不知道的。只记得早上起床的时候，打开手机已经是11：32了。为了弥补过失，中午便一直在自习室里呆着，静静的守候着，记录着。也即便是为自己的奋斗着上一套亮丽的服饰吧。
　　
　　 随风奔跑，在某个田野。将自己放飞，抑或还有什么别的东西吧，只是已经习惯了暗语。
　　
　　 记录便在这里终结。
　　
　　 VOL3◎喧闹的街，我的孤单
　　
　　 我宁愿站在某个角落里，欣赏着整个街道的繁华。那份孤单便早已在内心存在，便于那无处安放的青春共同的谱写下一份祭奠。的确，在这样的时刻，无论如何都是值得庆贺的，也许这便是一件极大的荣誉，在某个时候我的确在期盼着这样的时刻，可是，当繁华展现的时候，也已经没有了那份欣喜和激动，的确，便是这样的一个“动物”，因为害怕孤单，注定与繁华无关。
　　 一本《望海散文选》，里面的凝结的汗水和辛劳我是可以体味到的，往昔的很多的东西便在眼前浮现，只是，在繁华到来的时候，我已冷漠的站在孤寂的街角，固守着那份属于自己的快乐，抑或便还带这些苦涩的滋味吧。只是，自己的选择，便已经没有了后悔的余地，抑或便是不需要的，在不同的地方，不同的状态下，快乐的生活，努力的奋斗便是对青春最美的宣言吧。在这样的意义下，我便是在安慰着自己。
　　 《女人这辈子》，的确是自己喜欢的一篇文字。当看着变成铅字的文字，我感到了由衷的欣慰。
　　 上午，雨似乎已经停歇了，很好的感觉，踩着雨花，迈着轻盈的步子，终于在六楼听雨的地方坐定。淡淡的看着自己的文字，在里面翻找着自己熟悉的痕迹，我会感觉到一丝幸福的感觉。
　　 字里行间，我搜寻着自己的痕迹，朋友的文字里所传达出来的东西，那份真情，总是让我感动。只是，便已经冰冷的内心，只能孤单的欣赏着喧闹的街道上的繁华，虽然这份繁华里面，便似乎有自己的痕迹。
　　 下午的天气很好，很适合睡觉。假期到来的时候，我的生活规律便在改变着，刚刚和朋友几句闲碎的聊天，便觉得自己似乎已经落后了许多许多。也许便是对自己的一种鞭策吧，青春，无悔，便好。
　　 耳边的音乐是《Don'tyouforgetme》很动人的声音，前奏的童声便已经将我的世界溶化了。
　　 路，便在脚下。远离繁华，孤单便依然。只是，有了方向，便不会再冷漠了吧。
　　
　　
　　 VOL4◎公交车里的晕眩
　　
　　 早上，很晚才进入睡眠。也许，真的会习惯于某种状态的，只是，醒来的时候感觉很不好，很不好。莫名的不舒服，草草的洗漱。一碗西红柿鸡蛋面，还剩下一点，的确，这里的饭食于我来说，真的有些不很适应的，好好的面条被他们做成那样，多少有些惋惜的感觉吧。自习室便是不愿意去待的地方，虽然在昨夜曾经对自己说，我的假期已经结束了，对于这样的欺骗自己感觉的谎言似乎便已经拥有了一种免疫力。对了，吃西红柿鸡蛋面前，我抛了一枚硬币。正面朝上，便去自习。还好，是反面。所以，便有了堂而皇之的理由。至少我没有像别人所说的那样，当硬币立起来的时候才去自习的，所以，这也便是上帝对我的一丝照顾吧。话题扯得有些远了。
　　
　　 电脑的罢工，也不知道是得罪了那路神仙。朋友有的说是显卡没插好，有的说是主板烧掉了，无所谓了，结果便是一样的。我没有网可上了，便还是需要到太平洋大厦去维修的。
　　
　　 公交车，718路。一向对于坐公交车有一种反感，只是这便于心情有关了。好的时候还可以忍受，差的时候很不能立刻下车，或者便是在车上痛苦的焦灼着。而今天便似乎是注定了要焦灼的。人不是很多，车里。电脑很重，有些不舒服的感觉，只是不是太过于强烈罢了。总是在想以前某某个时刻坐车吐的那种感觉，越想便越觉得难受，越觉得不舒服，很害怕自己忽然之间会忍受不住而吐出来，那种感觉虽不是很强烈，但是与一个焦灼的人来说，便是十分的不愉悦的。还好，车很快便到了。
　　 下车，没有吐。我笑，我庆幸。
　　 中关村，人很多。似乎这里每天便是如此，只是我并不是每天都去罢了，只是一种猜测，因为每次去的时候便都是如此的。如此的概率，也许可以用1来表示的。大厦门前似乎在搞活动，一位幸运的先生似乎抽得了一台笔记本电脑，对于这些，我便是没有太多的兴趣的。抽奖的现场似乎很火爆，也许是现场的DJ的震撼的声音吧，对于这类的吵躁我便是很不欣赏的，总是觉得有一种让人说不出的感觉，不也许，这便是缘于他们的生活吧。只是，似乎与我无关。
　　 假期，注定便是白跑一趟了。电梯边上的师傅说六号才开始上班，对于这些，在来之前，我还是有心理准备的，毕竟一个难得的黄金周，这里的人群便是需要一个这样的假期，来充实自己的生活的。有了这份理解，心里便不再有什么了，可是，感觉依然不好。
　　 在走出的大厦的一刻，我才意识到，刚才居然忘了说声“谢谢”与那个师傅，多少便有些不尽人意了。的确，很累，很累，头脑里便有一些空白的。
　　 穿越马路的时候，我想，如果一个不留神，被车撞了会是什么结果呢？似乎有些杞人忧天，可是，头脑昏昏沉沉的，我在一遍一遍的提示自己，打起精神，打起精神……
　　 还是718路，致少，不是来时的那辆了。人很多，等了很久。在刚刚站定的时候，我便开始琢磨着什么时候能够下车，还有几站地的等待，这样的焦躁充满了内心，很让人心焦。胃里的一些东西在翻滚着，翻滚着，周围的一切便没有任何的吸引人的地方，边上，一位漂亮的小姐。只是，我在静数着站，在期待着。
　　 不知道自己便是如何从718上下来的，那种感觉像是散架了一般，再不忍去回味，很烦躁，很烦躁的感觉。
　　 匆匆地回到宿舍，记录下了上面的东西，电脑，是同学的，也许，这些天便会一直这样打扰别人了。
　　 有个有电脑的朋友的，真好。