【心情感悟】红药·我和她
红药·我和她
0
不知道很多年后,我会不会在深夜中醒来,想着我和她的事。
我会在这样一个夜晚,静静的坐在我的窗台,看着外面无垠的黑色。
心里还是那么空明,那么纯纯的平静。就如同她所喜爱的纯粹的美好。
可能有些东西会变得残缺不堪,甚至我们都不知道怎么去回忆,怎么去观望,怎么去留恋。
变得残缺不重要。我记得我们留下的那一笔,已然是月白薄宣上的一笔浓墨,醒目得浓烈。
很久很久以后,当我们都老去,老到一丝丝岁月的痕迹在脸上肆虐,看着青春的消逝已去,回想着那在脑海深处若影若现的朦胧笑颜。
纯粹平淡的美颜。
记得姜夔的《扬州慢》里面:
二十四桥仍在,
波心荡,冷月无声。
念桥边红药,
年年知为谁生。
念桥边的红药年年都在开放。不知道我是否也会红药的那份坚持,年年的回忆,拾起那片片飘落在记忆里的花瓣。
那时的初夏,微微有些燥热的阳光,晒得夏日独特的香气飘散,夹杂的红药花香弥漫,她就在这香气中缓缓朝我走来。笑若迷梦。
那不过是个短暂,每次见到她都是那么美好的笑。
每次想到这里,我都要停笔,细细的回忆,傻傻的笑。那红药开放的朵朵花瓣,都在水池边细说着我们的故事。
希望我们在老得牙齿的都掉落的时候,一起来看着这故事,读着我们逝去的年华。
1
我已经记不得我是怎么和她搭上话的。
只记得在那个午后短暂的社团会议中,我们这一群不羁的少年像模像样的规划着社团的未来。我忘了开会的内容,忘了我们的蓝图,忘了日期,只记得我在那一日与她的相逢。
是否真的有那些情侣所谓的永不离弃?我一直在质疑。我只是觉得似乎相见、分离就是那么的不了预见。
没有掌控的相遇,没有预料的分离。
我不知道我和她的关系能维持多久。到分班?到社团结束?到毕业?
一切都不那么重要,我只要记得在那个短暂的午后,阳光明媚,有风吹得树叶哗啦啦的响着,有我们的疯闹,有我和她的相遇。
一切都不淡去。
有时候我在静静坐在Starbucks里面,握着一杯热热的Latte,看着天空云朵的舒卷,都会想起那个午后,就像她所喜欢的,那么纯粹的美好,没有一丝瑕疵。
或许,我无法忘却那个午后,就是因为那时的喧闹中有那么一份宁静。
当我也沉寂下来,好好的享受咖啡的时候,心里也是那么一份宁静。两份不同时光的宁静,就正如吉他弦上相同音符的共鸣一样,产生了一种浓浓的共振,那么相似的不同。
很多时候,当你所处的情景,让你与另外的事产生了共鸣,你就永远无法忘记。即使是一件平凡的小事,也就变了。
如果你也记得有个那样的午后,请你和我一起回忆。
那个我们曾有的故事。
2
我记得我和她最多聊天的方式是短信。
吵吵闹闹。
与她平常的样子一点也没有相似的地方。不知道是我不了解她的平时,还是我不了解她的内心。
几乎每次都是那么娇嫩的天真。
等她的信息,我最习惯坐在家里楼顶花园的小水池边,看着朵朵的红药戏耍着水里鱼儿。
晚上是冷月的无边。
我们家楼上没有念桥,没有人潮的来来往往,也就没有人来为这红药驻足,似乎只有我每天来看看,坐在这红药旁边等着她的信息。以后红药还是会年年的开放么?为谁?为她么?我只是在红药边嘻嘻笑着,看着那一条条信息。
我想,即便是以后我不等她的信息了,我还是会爱在冷月的夜晚,坐在这红药边上,看着红药朵朵,看着它一年年的开放与凋谢,看着它的生长,闻着它的淡香。微微的风吹起淡淡的香,一次次搔痒着心尖,好似初恋的感觉,引起心里不必要的波澜。
有时候我在想,我一次次的等待,到底是在等待着什么?就像这红药年年生,到底是为谁生?
我从未想通过。
我就是在那里等待。
我总想缘分到了,那我就不用再等待了吧。
3
我陪你发那么多信息,你是不是该给我报销一下啊?她说。
我只能望着天空那一阵阵的苦笑。
她说得真不是时候。
居然在我最穷的时候说出这句话来,我不禁心里开始难受。我实在是没有钱给她充手机费了。可是,我如果一天收不到她的信息,我会变成什么样?我自己不敢想象。
试想看着一个人发呆的坐在水池旁边,任天上的雨由细细变成淅沥,再变回细细。时不时的从怀里拿出手机来,近乎于渴望的眼神直勾勾的盯着那空空的屏幕。渴求着那个他所等待的信息到来。
从那以后我几乎一个多星期都没有动过早餐,即使是在考试的早晨。为的就是节约出她的那一份手机话费。
现在我走到Break-Talk的窗外,看着那一个个面包都要不禁苦苦的笑笑。
看着给她回过去的充值卡卡号和密码,我真实的感觉到那一份成就与欣慰。
我没想到心里这份坚定的信念那么的强大,让我这个从来不节约的人,也能节约一个多星期的早餐。
我想她不会想到那条信息后面的故事,和那一个多星期的辛酸的早晨。
人就是这样。
很多背后的故事也许永远也不会知道。
而且那些故事是永远都无法想象到的惊讶。
4
我总是那么一个怪异的人。
好端端的在大雨的时候矫情的唉叹,忧伤的感慨。
端着一瓶瓶酒,锁了2楼的门,蜷缩在小木房中猛灌。
当你看到这一幕的时候,你肯定会想到在电影中,那种阴冷潮湿的大街角落里,一个衣衫不整的落魄男人,脸色苦苦的发黄,双眼的困意绵绵,眼角是沉沉黑黑,发紫的眼袋;嘴里叼着半截燃烟,寥寥的烟雾弥漫;留着很久不刮的络腮胡子,短短的胡滓硬得扎手。在脚边竖着半空的酒瓶,又有些滚落在远处。昏黄的灯光从外面的大街斜射进来,淡淡的光,却还是那么昏暗,一副颓废。
我不是酒鬼,我不是落魄的男人,我也没有那叼在嘴角的半截纸烟,也没有靠在阴冷潮湿的街角。我就只是想要喝酒,有那么半点昏沉的感觉,却没有颓废的昏沉,半醒半睡,似乎在梦中,却还看着现实。
这种状态,很让人上瘾,就像你仅仅沾了那么一点点的海洛英你都无法戒掉。同样,没到大考之后,我都要期待那么一个雨天,端出几瓶酒。
为的就是回忆那么久以来,在我记忆里难以忘怀的那些残缺,一次次看着我和她的片段。
相信她看着这段文字的时候,肯定在心底狠狠的骂我,我喝过酒的脸必然红得如那一朵朵开放的红药,不知她是不是会来看这一朵特别的红药?
5
少喝酒,你再那么喝酒肯定早死!
她以后一直这么数落我。
在信息上看到这句话的时候,我相信她在那头一定是在调皮的笑着。她的笑,会浸透在这信息时代机械的产物之中,就像浸过蜂蜜的面包,那么香甜。
我那是喜欢酒,你喜欢什么啊?我问。
她说,我喜欢一切纯粹美好的东西,特别喜欢希腊的爱琴海。
爱琴海。
似乎我以前在看着这名字的时候就爱上了这个地方,想到它的一片湛蓝的大海,微微带咸的海风,白顶蓝壁的房子。
爱,自然让人想到爱情;琴,似乎是情的别音字,很多人会想到这是爱情的度假地,但我更喜欢在淡黄的沙滩上放着一架古老的深黑三角钢琴,弹起一曲悠扬的曲子,缓缓漫起的海水,荡漾在脚边,轻轻抚荡着脚丫,搔得我痒痒的。
我想到家里楼上的红药,微微的风吹起淡淡的香,一次次搔痒着心尖,想起等她信息的时光。
我希望在爱琴海边选一个转头就能看见海的沙滩,那里要是有棵棵茂盛的棕榈树,遮盖着烈日,却又透过一缕缕阳光照射,然后我开一家小小的咖啡店,接待着一对对情侣在这里浪漫,看着他们甜蜜。
或者,接待那一个个和我一样在的等待的人。
我还是会在家里种上一盆红药,等到小店打烊以后,就抱着这一盆红药,坐到海边的沙滩上。
继续等她的信息。
或是,
等着她的到来。
6
这就是我们的故事,直到现在还在继续。
我仅仅是拾起了那一个个完整记忆里的几个细屑。
坐在家里的红药下等她信息的事,都已经变成我的习惯。这时候就只有我一个人,我却还等着另一个人的信息。
微微的风还是夹杂着红药那淡淡的香气,闭上眼睛,那个阳光灿烂的午后还是那么明媚,她的笑还是那么纯的笑,轻身踱步,缓缓朝我走来。
少喝酒。
似乎你就笑着说这么三个字。
没事!我死不了!
多少年后这一幕都不会改变,当我的头发都花白了,长长的胡子在微微发颤,我仍然会笑着说,没事!死不了!
我还是会等待那样一个她,在明媚的午后,微风夹杂着暧昧不明的气息,她轻身踱步,笑盈盈的走到我面前,调皮的笑着。
不论什么时候,当我静下来的时候,这一幕都是那么清晰的在脑海里出现,带着红药香气搔痒着心尖的感觉,伴着她那纯美的笑颜。
就这么简简单单的一幕,慢慢的读,都会有她的笑。
7
红药的开放到底是在为谁?
这是我心底久久留下的一个疑问。
我只是知道我在那红药的香气中,会想起她的笑,会想起她的话。
一朵朵开放在我家楼上的红药,那么孤独,孤独得只有我一个人来观赏。似乎我也说不上来观赏,我只是来这里等待她的信息。
她说,我以为你没有在红药下等我的信息,会换一个更美的地方。
那这红药的开放,就是为我等她的信息营造一个美丽的环境?
但不是。
可能在没有她的信息后,这红药才是真正的孤独。
因为那时候我也不会到来,朵朵漫开在水池旁的红药只能寂寞的戏耍着水池里的小鱼,它的美颜没有人来看。
原来如此。
我家的红药是年年为她而生,那诗中念桥边开的红药是不是也为的与他或她相干的人在开放?
若她离去,我家的红药还能否寻到?
8
心底的疑问去了一个又来了一个。
我很想知道那红药在她离去后是否还能寻到。
可是,我又不想等到那一个时刻。
那个我们故事结束的时候。
我们的故事现在还在继续,我不能预料那朵朵红药的花瓣还能细说多久我们的故事。不知道微风中的香气还能让我的心尖搔痒多久。
我不愿想这些。
我就是在等待。
等。等。等。
一如我这辈子所度过的时光中一直在做的那般等待。
还是坐在那淡淡飘香的红药下,等着你的归来。
你会在午后明媚的阳光的里出现。
你会浅浅的笑着,轻身踱步,缓缓走来。
你会走到我的面前调皮的笑,少喝酒。
这一刻,我还是会说,没事,死不了。
然后,我们的故事继续着。
继续着而不是结束。