这么多年来，我一直在寻找着活下去的种种理由。我试图在说服自己：尽管你已经伤痕累累，肢体严重损伤，但你仍然可以成为笑傲江湖顶天立地的男子汉。我不想成为苦难的殉葬品，因此我必须一次次完成对厄运的庄严突围。事实上，我不够坚强也不脆弱，我唯一能证明所谓的超越，实际上伴随着心灵的迷茫和阵痛。我想世人之所以对死亡讳莫如深，是因为他们不想看到灿若鲜花般生命的底牌。而事实上人总是要死的，生命的最终决定了我们每个人都有可能在某个时日灰飞烟灭，彻底隐匿在这颗淡蓝色的星球上。而之于身体重创的我，难以避免在许多宁静似水的夜晚，看到死亡的黑蝴蝶正在掠过时光的隧道向我翩翩飞来。我不怕死，可是在死神的羽翼下，我必须陷入一种凝重而深沉的思索。
　　 我曾经一遍又一遍地阅读轮椅作家史铁生先生的《死是容易的》，而正如智者所反证的那样活下去却很艰难。这不仅仅是因为我是肢障的重量级残疾人，而是因为每个人在前行的路上都会遇到一座座必须跨越的高山。我想在九年前那个平淡无奇的秋日，当我从高处坠落到坚实的土地上时，那瞬间掠起的阵阵狂风，将恒久地呼啸在我沧桑的生命原野。从此大难不死的我必须完成一次次庄严的嬗变，就像蛹一样在渴望质的飞跃的同时，又必须放弃对黑暗和枷锁的恐怖。就像散文作家施小宇先生在我摔伤致瘫最初致信勉励的那样：人生事实上是一种漫长的苦难的跋涉。此言确已矣，当回首九年来失去行走权利而用轮椅碾出来的路，我相信活下去最重要的理由是心存渴望。这正如一位朋友送我的字画那样：明天会更好。倘若明天比今天更糟糕更差劲，我肯定不论是谁都有可能夜不成眠。希望才是生命的绿洲和清泉，尽管痼疾缠身，生不如死，但依旧可以在炼狱之火般的痛苦的蹂躏中抬起高傲的不屈的头颅。
　　 我不大相信苦难是一所大学，事实上苦难就是苦难，就是一种难以忍受的痛，谁也不会情愿跨进这所大学修炼。而在阳光明媚身体康健的日子里，人们更多的是想怎样创造生活和享受生活。在苦难的背景下，一颗欲哭无泪的心在选择了生存后必须完成无数次的跨越。在一个人的战争里，只在印证着生命超然的力度与韧性。而之于我，不能走路恐怕并不是太痛苦的事。当阴雨天麻木的双腿传来一阵阵触电般的疼痛，当我目睹无法愈合的伤口依旧在汩汩流血，当臭不可闻的褥疮扼杀了我最起码的自尊时，我真真切切想到了解脱。当然这只是闪电般的一种意念，事实上我不可能成为自己生命的刽子手。我力图说明的是我不够坚强也不很脆弱，我之所以完成一次次沐浴炼狱之火的人生舞蹈，是因为我可以随时找到活下去的理由，为了父母，为了妻女，为了热爱我的人们和我所热爱的人们，甚至为了并不亮丽的一朵小花……尽管肉体的伤痛带来的是心灵的恒久的颤栗，但是我必须劝说自己，并在苦难的土壤上种植一棵枝繁叶茂的希望树。在我残损的躯体里，只要容得下一颗砰然跳动的心脏，我就必须珍视生命蔑视前行路上无尽的苦涩与苦难。
　　 我并不是唯心主义者，但对德国黑格尔老先生的“存在就是被感知”，我确信是一条无法更改的相对真理。我活故我在，我不活纵然这个世界依旧色彩斑斓，之于也已灰飞烟灭的消亡的个体生命又有什么意义呢？我不相信还有来世，我相信我的生命在有限的递减中，最终凝结为零或打上一个休止符。这或许又是我活下去的理由，谁能否认我在感受苦难的同时没有感受生命呢？我想陆幼青先生在《生命留言》一书中，反复印证的正是生命的无常和面临的种种有形或无形的杀手。生命是脆弱的，坚强的是人的意志和生存的精神。因此我有充分的理由诅咒苦难，我又有充分的理由在闪烁的炼狱之火中睁大一双求生的眼睛。在火焰的吞噬和灼痛中，我想我应该理解了家园的全部内涵，我想我的每一次沉睡或苏醒都是上苍一次次慷慨的馈赠。我穿行在似乎永无止境的时光隧道里，看到自己、看到自己精神的羽翼惊动厄运的黑暴。苦难渐近或渐远已微不足道，只要憧憬的火把还在明亮地燃烧，生命的力度必将洞穿所有冷凝的艰辛的岁月。
　　 我们来到这个世界上，就注定有人背上苦难的十字架，只不过有人被压垮有人躬身前行而已。我不过是浩瀚夜空中的一颗流星，尽管背负苦难，背景凄凉，但必须顽强的散发出些许的光亮，而这正是我难以浇熄的生命和希望之火。1730字