【一】现实
　　 似火的六月，却又屡屡狂风暴雨，之后忽然又急剧降温，居然有相隔一天便相差二十度的数十年未见的怪事。心情也似这个季节的温度，变得很快，经历的不仅仅是狂风暴雨，更多的是发自内心的冰冷。
　　 如往常一样，静静地回家，静静地炒菜。菜是母亲早已洗干净切好，只是等着我回去炒便是了。家人都喜欢吃我炒的菜。每每有客人来，总是我下厨，炖汤、炒菜、凉拌菜、烧菜，都有拿手的菜做出来，让客人们纷纷称赞。而我似乎也很享受这样的快乐，在炒菜中享受着一种难得的安然，抛却一切烦恼，只会陶醉在做菜的快乐中。
　　 吃饭。
　　 酒，是去买的优质散装酒，然后去药店配了中药泡的。独饮。烈酒入喉，一种火辣一种爽快一种麻醉充斥胸口，像是体味人生百态。
　　 母亲也觉察到了，我比往常喝得多。而她并没有多说，有的事情，不用多说。
　　 我是不洗碗的。酒后，扎进书房，关上门，将音乐的音量调得很大，逃避着一切世俗的声音。
　　 总是放一些怀旧元素的歌曲，我总喜欢将自己禁锢在一些老曲子中，享受一种难得的惬意。但最近，似乎总不能让自己静下心来。听着，不知不觉便想起一些凡尘俗事，缠绕其中无法脱身。末了，循环播放的二十首老歌已然结束，寂静。伸手去点击鼠标，却发现一滴晶莹的东西在洁白的书桌上闪着光芒。很是诧异，仔细一看，却是自己的泪。很多年没有流泪了，一种凄然忽然涌上心头，泪水再也关不住，如细雨落下，瞬间便淋湿了衣襟。男子人前绝不落泪，在这样孤独时刻，无疑是最脆弱的时刻，心灵的防线再也无法抵挡现实的残酷。这一刻，最真实的一面，交给自己。
　　 安慰别人的时候，总会说：别太在意了、没有过不去的坎、看开些……忽然，很多东西落到了自己头上，一个个沉重的打击接踵而来，便压得喘不过气来。上班的时候美女同事A便笑我：“看你一脸的落寞，帅哥变成丑鬼了……”若在以前，我们定然是哈哈大笑。而那刻，我居然只是茫然地抬头看看她，无言。她便过来拍拍我的肩膀：“别那么憔悴了，你的能力，大家都看在眼里。局长也经常夸奖你，单位的大事，尤其是项目，都是你一手撑起，他能不记在心里么？”
　　 一幕幕尽在眼前，无声叹息。单位人事变动，美女同事S被任命掌管单位一个重要部门。而那个职位，全单位的人都觉得应该是我的，而我，却早有预感它不属于我。局长很多天都把自己关在办公室，据说一直在思考，很难，很纠结。喝酒的时候，他如是对我说。我冷眼看着这些荒谬的事情，而单位这段时间的重心，居然是从不多事的我。局长下死命令给他最信任的副局长，连续几天安抚我，我无非是一个小小的部门负责人罢了，或许应该感到荣幸。可命运总会给人很多困惑，明明很简单的事情，明明该是能力出众的我出任重要部门的那个职位，偏偏，不是我。我感到愤怒。于是，用沉默和不屑回答所有问题。
　　 好几个平时关系一般的同事居然也找领导，据理力争。我心里当然明白，他们一则为我，再有也是为他们自己，因为很多涉及他们自身利益的事情，需要我才能处理好。“没有永远的朋友和敌人，只有永远的利益。”忽然想起这句话，感受，如此深刻。领导的安慰，同事有的安慰、有的火上浇油让我给领导出难题、有的劝我离开……我忽然觉得自己是在看一场戏，主角似乎是我自己，又似乎不是。一些事，在我身上发生。一些人，在我身边不停游走，说着各种各样奇怪的话，但又似乎很符合他们的立场。我，似乎却成了局外人，木然地看着这一切，感受着一种黑暗。
　　 黑暗。官场。
　　 这便如一场游戏，有它的规则。要玩，就得遵守这些规则，若不遵守规则，一切便失去了存在的意义。
　　 我无力改变这样的现实，便只有接受。只是，心被黑暗笼罩了，压得我喘不过气来。这些天，胸口一直像有一块大石头压着。我咬着牙，努力不让自己倒下去，不会让别人看见我的泪水，我用沉默和傲气展示着我的愤怒。然后，我感觉出一些人的害怕。各种人说着不同的话，似乎在表达着他们的某些观点。我麻木地听着，那写看不清楚真假的安慰、承诺、同情、期望，似乎都是天上的云朵，好像和我靠得很近，却忽然又感觉飘得很远。
　　 其实，我知道，在某种程度上，我应该感谢局长。他为了这件事情，思考了很多天，各方面的压力，他很为难。最终他决定让S担任那个职位，但却将那个职位最重要的职能分离出来，让我负责，这是在几十个单位中罕见的举动。吃饭喝酒，醉意朦胧的局长当着县领导的面对美女同事S说：“你出任这个职位，是某些原因……但，你并不是这个职位的最佳人选，你也做不了如此重要的职位。我把这个职位上最重要的职能分离出来，如今你不要怨我，你没有那个能力做好。”酒桌上人人皆惊。局长喝了一大口白酒，转头对我说：“其实你是我心中最合适的人选，我甚至希望你到更好的单位，以后能超过我。但现在这样的安排，你不要委屈，人在官场，身不由己。你该懂了吧？”说罢，竟然有些落寞。这样的言语，无疑给我了最大的安慰。局长的一番言语，他所做过的努力，值得我作为朋友谨记，并为之感激。
　　 想过、思过、念过。
　　 一切都是定数。二十岁的时候，我觉得凭借自己的努力，会改变所有的东西。三十岁多了，感觉世事并非如此。努力了，并不一定达到你想要的结果；但不努力，你一定没有机会。
　　
　　 【二】文学
　　 心淡了。
　　 很久之前，心便一点点淡去，拖到现在，越发不记得当年的自己了。
　　 曾经以为文学会是自己的一切，没它便活不了。后来才发现自己的幼稚，没了文学，照样活得很好，或者说，可能会更好。但文学毕竟是自己曾经的梦想。依稀记得，也或许是前世今生的梦里的往事罢了。那时候的自己，好像很有热情，整天不停地写啊写，发到网络上，寻求朋友们的肯定，也是自己对自己的一种肯定。一直不觉得自己的文字写得如何，总觉得自己的“字”纯粹是一种爱好，也从来没有想过会以此为生。
　　 作为生计的手段，走文学之路，估计我早就饿死了。这点，倒是颇有自知之明，但对文学的追求，一种喜好，却从来没有放弃。当初在军警做社长的时候，我疯狂地拉人拉稿，到其他网站寻找写手，不惜低声下气请他们来江山、不惜浪费诸多时间帮助他们注册教他们投稿、不惜抛开和家人相聚的时间默默地在网上编辑文字……记得那段时间，军警的发稿量几乎每天都在三十篇以上，而我，几乎每天都会编辑十篇文章。蓝婷姐不止一次说过：平心而论，故事在的那段时间，是军警发展很快的一段时间。而在那样的日子里，军警的家人们给了我很大的支持和帮助，老牛、蚂蚁、蓝婷、欢儿、雨竹、清晨的阳光、兰、嘟嘟……那是怎样一段难以忘记的回忆啊，那些战友们，如今却是烟消云散，虽然友情还在，却在军警社团里都找不到了。
　　 物是人非，心里还是牵挂，一种无法释怀的牵挂。于是，便会常常悄悄回军警看看，默默地关注它。它的兴衰成败，深深牵动着心。哪些人来了，哪些人走了，发文量，精品量……从来不会在军警论坛里发言了，并不代表不爱它了。有一种爱，是不能用言语表达的，那毕竟是有过许多美好记忆的地方，值得铭刻。
　　 离开军警之后，也退出江山一年多时间，让心情好好放了假。之后在鱼鱼和果果的友情感召下，我再次回到了江山，并拥有了一个安静写字的地方——欢喜酒家。经历过许许多多的纷繁复杂、纠纷、闹骂……心境早已平静许多。一切都淡然了很多，与年龄似乎都不太符合了。开办酒家的目的，便是想有一个安安静静写字的地方，不参与任何的纷争。哪些虚名，俗事的东西，都没有任何意义。想想在军警，做得那么好了，发文量增加那么多，社团发展那么快，名次也靠前了。这些，我又得到了什么，付出了那么多，得到的是什么？或许，只是无尽的伤害。若非卷入那么多的是非之中，或许，我还在军警。然而，这一切都不再重要。重要的是，获得了成熟。
　　 酒家成立之后，没有拉人拉稿件，一直平平淡淡。文章从来都不会太多，还算轻松，这正是我想要的一种生活。杨钟雄也曾经说过，酒家真好，过得很愉快，每天文章不多，该发就发，不好的文该退就退，没事就在群里聊天。我曾经在群里说过：稿子一定要严，宁可三天没有一篇文章发，也不要一天发三篇质量不好的文，写手来投稿，很大一部分人也是希望能得到提高，我希望酒家的编辑能说真话，不要盲目敷衍写手。而酒家的编辑们，都做得很好，比我做得好，我很感激他们，是他们给了酒家活力。
　　 忽然想起蚂蚁了，想起了和他的争吵。到现在，我真的不知道他是男的还是女的，但他是值得尊敬的一个好人。我和他有过很多争吵，最重要的是关于军警的未来，当时我是几乎不退稿的，要求大家都放宽一些，结果，文章量上去了，精品却不多，而编辑们也累得不堪，几乎坚持不下去了，我自然也是心力交瘁。而蚂蚁的路线，则是走精品路线，控制文章质量，文章少一些也没有关系。到后来，我才明白了他的良苦用心，其实他是在保存大家的力量，才可能保持一种旺盛的战斗力，才能持久，也才能真正地享受文字带来的快乐。
　　 现在的酒家，便是走的这样一条路。文章量不需要多，但一定要好，为的是朋友们互相提高，为的是来看文章的朋友都有收获……而编辑们，义务战斗在这个没有任何名利的岗位上，快乐地编文，提高自己的审视力，才是最主要的。酒家的编辑不多，但每个人都是认真负责，保持长久的战斗力，才是最重要的。心累了，什么都做不成，那就会逃避网络了。
　　 而我，似乎真的累了。很多的纠结，很多的伤感，总有一些事情过去，总有一些人离去，一种深深的伤感，无言。
　　
　　 很喜欢现在酒家这个样子，平静如水。
　　 就让它这样吧。
　　 不悲不喜，站在那里，也在我心中。
　　
　　
　　 【三】后记
　　
　　 脸上仍有落寞的表情，心绪依然如此糟糕，命运依然没有转机。只能告诉自己，这或许便是一场劫数，命运给予我的，必定是属于我的，而我得不到的，必定命运中没有安排。安然吧，就当这些都是遗落的季节里该有的东西。
　　 明天，阳光依旧会灿烂。
　　 2011年6月24日