当一句万分感慨和充满敌意的话落在我耳边的时候，我知道自己失去了双手，并且是彻底的。我看着自己的双手连带着没有彻底断裂的鲜肉，拉着细丝，在风中无助的摇摆，像路边低着头一直沉默的垂柳在风中摇曳的枝条。血是鲜红的，没有比喻，像我的文字般寂寞地滴落。
　　 我就这样走着，脑海里是一望无边的荒漠。没有双手的自己是个另类，尤其像我这样一个对生活还充满激情的人。路旁鲜嫩的西瓜像一片绿色的海洋，蜂拥的苍蝇拥挤出热闹的气息，热情的老板满脸堆笑的望着我，他渴望我能抱一个大大的西瓜，可我没有双手，我无法挪动那颗圆圆的西瓜。他说，孩子让别人帮你。我说，我只相信自己，可我的能力有限，尽管我的生活对我而言一直充满挑战，但面对现实地残酷，我一直无能为力。六月的天气凝聚了太多的热量，有热就有沸腾，同样热量也带来了狂躁，有一大群可恶的苍蝇，围着我的身体来回地打转，我想驱散它们离开，可我挥动自己的胳膊，发现自己没有双手，我就这样僵持在空气里，任凭它们吸吮我的汗水，和肌肤中的营养。我对它们大声吆喝，但是它们不懂人言。之后无穷无尽的沧桑感，排山倒海般的向我席卷。
　　 没有双手就没有力量，我失去了双手，所以我没有力气。在人生的道路上，我变得很脆弱，瘦弱的身躯，一有风就剧烈的颤抖。有时我会突然幻想自己有一双翅膀，展翅高翱，飞越高山，飞越大河，飞越我心中的阴霾，飞越我心中所有的困惑和无奈，一直到阳光四射，花香四溢。
　　 我一直下意识的思考许多东西，比如伊拉克问题，利比亚战局，中国的航母，一些于我无关紧要的琐碎事情。我一直会不厌其烦地翻来覆去的思考，这在别人看来有点神经质，然而喜欢就是喜欢，没有理由。就像我的爱情，喜欢起来没有理由，讨厌起来也说不清楚，我就是这样地没有目标，随心所欲。但是对于这样的思绪，我充满敌意，所以我总是渴求于一种爱情，将我包容，时不时能给我安慰和温暖的情感。不过这份情感的确来之不易，并不是我怀疑伟大的爱情能否会掺杂进自私的成分，只是因为这样的人确实没有。因为我说了自私，也不例外于其他人。
　　 我没有双手，几乎被我遗忘。这种淡淡的忧愁，有种自我作践的味道，但事实就是事实，逃避不掉。没有双手就是个另类，这点我很清楚，然而越是清楚，好像越会被自己忽略，习惯的好像全世界的人都这样。这个夏天的温度很是反常，像一个倔强地性格诡异的孩子，每天当温度到达一个高点的时候，就会迅速下落，伴随而来的是凛冽的寒风和倾盆的大雨，易受温度刺激的身躯总是找不到一个可供我安静的场所，所以换衣服，再换衣服成了我生活的主角。这点很像我的生活，疲劳中充满着无奈，还有对明天是否会有更好阳光的无限冀待，换衣服的动作和思绪的不停止，让人很累。尤其是我缺少了身体上最主要的运动器官。
　　 “我很累！”当这句话在我心底像一个勇敢的武士，拿着刀枪横冲直闯的时候，我终于相信，它攻占了我，我生命的城堡，微微颤栗，有顷刻倒塌的迹象。我沦陷了，我成了它的俘虏，一切爱戴过我，拥护过我的臣民全成为了奴隶。所有的生命被悬挂于十字架，接受死亡前的最后宣判。我作为主人心如刀绞。疲惫的教导深入人心，在我用一点仅存的力量做最后反击的时候，它开始了邪恶的“攻心战”。所有的努力灰飞烟灭，一切都不复存在。
　　 在我失去双手的这段时间，我总会提起自己的梦境，或许梦中的自己才算完美，或许梦总会上演以前的自己。曾经的我是快乐的，有一千个理想，有一颗善良的心脏，说话讲究场合，在别人眼里是一个大大的好人，受过良好的教育，有着端庄的人品。然而现在我变了，我没有理想，对未来不抱有希望，说话随心所欲，每天定时听着手机上不变的铃音，然后起床，看着火红的太阳升起，从东到西，一切在宿命和生存的轨迹中前行。这是一种悲哀，还是一种无奈，我无从回答。当我拿着这个问题向我的朋友倾诉的时候，他们却说，那是因为你长大了，懂得了什么叫做生活。他们摸着我的头发说，这样真好。面对长大后的自己我无所适从，我安慰自己，没事，瞎猫总会碰上死耗子。
　　 有人说残缺是一种美丽，我却不这样认为，因为在我眼里，完整中想要做到美丽都很难，何谈残缺地美。这种想法很是极端，在别人眼里有些自我做作。但我就是这样，一直追求完美，不管它离我多远。
　　 完美在我心目中的定义过于苛刻，所以这又是一个令我无所适从的话题。
　　 我不再年轻，当一切随着时间的流失慢慢逃避的时候，当一个声音从“哥哥”叫道“叔叔”的时候，我慢慢憾服了。我为时间的莫名离去而伤心，我对时间的敏感有些让人惊奇。记得高中的时候，每个人都拼命的说，让时间赶快过去吧，赶快结束高中的生活的时候，我却从不这么说，我总感觉时间过的太快，每分每秒留给我的记忆太过短暂，很多时候都是我还没来得急感受阳光的时候，黑夜就已经悄无声息的来临了，夜安静的无以言表，心脏和脉搏的跳动此起彼伏，悲伤总是不间断的就来了。那些飘忽不定，无从捉摸的忧伤像流水一样浸没我的身体，在我大声呐喊的破碎语言里，没人懂我。我听到的，看到的只是一幕幕的离别和难以解答的难题，我困惑生命的苦难，和活着的伤心，为何我如此的多难而没人给我安慰。真爱何时才能降临，我时常问自己，看着路人的温馨和朋友的幸福，我有很多很多的羡慕，然而在爱的道路上我总是有太多的牵绊和顾虑，是不是好事多磨，用在这里也是一样，我等着，看着，以匆匆的脚步，在我不能停留的十字路口低头前行，每一个擦肩而过的路人，总是那么的冷漠，一如现在的世界，尘世的眷恋，我的蓝色书包，装在口袋里的糖果以俨然没有了味道。
　　 没有了双手，也就失去了幸福，所以我拼命的寻找，在我有限的记忆里，在我可以到达的每一个角落。生活中我一路追随，为了我紧握在手心里的幸福。
　　 手臂的麻木让我忽略了许多，我忘记了锯齿般的岁月拉扯过鲜嫩肉体时的疼痛，忘记了那股浅浅的红色液体，是怎样在我的生命轨迹里凝聚成河，然后爆裂，像瀑布一样横冲直闯的。只是一切都过于安静，我回眸过去的日子，看见一路的沟沟坎坎，断裂的树枝和凋谢的花朵横七竖八地摆放一起，我的生活就是这样，不可回首。
　　 不可回首是不是可以一路向前，我扪心自问。然在生活的激情和渴望中，我萌生了太多的困惑，失去双臂的自己，我只有不断的说“遗憾，悔恨”，这些将我搅地心神不定的东西，每天都会按时来临。请给我一个理由，让我喜欢上这蓝色的天空，请给我一个理由，让我不再困惑，请给我一段感情，让我安逸，请给我一座堡垒，密不透风，让我在里面沉睡。这就是我的理想，没有出息，我不像一个激情四射的少年。