如果十多年前有人问我一生中最大的梦想是什么，我的答案会有很多：在名牌大学的象牙塔里两耳不闻窗外事的读一辈子书、找到一份自己喜爱、待遇优厚的工作、能有一份轰轰轰烈烈至死不渝的浪漫爱情、甚至乘着一艘大船去环游世界都有可能成为让我一时热血沸腾的梦想……
　　 然而时至今日，我的梦想简单得不能再简单：望子成龙！我只想做个好母亲。?
　　 今天又因为他的学习态度和他争论了一番，他对事物有了自己的理解和见地，而且我诧异的发现他的想法有时很消极，似乎有着类似于那种蜗牛式的思维方式，由于吃惊和气恼我很冲动现在甚至记不起说了些什么，只是想用批评的语气力压制性的语言努力改变他的想法驳倒他的论调，最后儿子不再和我赌气的说话而是笑着说：“老妈，你太有才了，简直就是中国女版的马克吐温，能用那么幽默的语言来讽刺别人，我服了。”然后他低声憨笑起来，我也气极而笑，可是不知为什么我从他的笑里面感到了无奈，我把他当做了一个辩论对手了而不是处在了一个想给孩子幸福快乐的母亲的立场，就算我压倒了他又能怎样，我想做的是说服他不是压倒他呀。为什么我不能放下家长的架子呢，平时总是自认为不是很专制的家长，能与孩子做朋友，可是此刻看来那只是一种表面的假象，是因为我不能真的静下心听他说话，还是因为忙碌我已经对他所学的功课不再有发言权？是因为我为他的成绩心急如焚，对他的未来操之过急，还是因为我是成年人知道什么是“对”什么是“不好”？还是只是我已经习惯操纵那个不明世事的小孩子？我想不明白，郁闷得很，有时异想天开如果能像制造机器人一样输入正确程序，用统一的模式制作出优秀的完美人才那多好，又不禁暗笑，如果真能那样，那我母亲可能早就用了，我也就不会让自己空有一个不算太笨的大脑却至今一事无成了?
　　 记得前段时间有一天家里请客，可是已经晚上八点了他还不见人影，而且那天下来的月考成绩非常糟糕，所以当他满头大汗拿着篮球跑进来时我大发雷霆，听到饭厅有客人他突然很紧张的低声说：“你不能等人走了再说呀。”而我只顾发泄着自己的怒气：“你还知道难为情呀，知道丢人为什么不争气，自尊不是别人给的，是自己争取的。”直到后来争吵声惹来了朋友的关注，儿子红着眼睛进了房间，我们两个都没有吃饭。?
　　 想起由于我的粗心和无知给他造成的伤害，心里越发的酸痛，坐在这里泪流不止，我和所有的母亲一样，想要把最柔软、最无私的爱全部都给他，可是我太笨，我还没学会如何照料他，他已学会自己走路吃东西；我还没学会如何教他学习功课，他就从蹦蹦跳跳去上学转眼就小学毕业了；我还没学会如何给他解释生活，他就已经开始有了和我不一样的看法和论调，我还在把他当做小宝贝般用掌控的方式呵护着，忽然间他就已经长大，在渐渐长成为男子汉的儿子面前，我开始有了隐隐的慌乱，他从我的视线中渐渐分离，他已经有了自己的天地，自己的思维，自己的尊严，他那个小小的城堡已经开始时不时的上了锁，他有时会倔强的反驳我?
　　 他是我的血脉延续，该是我这一生最爱的人，可是由于我没有耐心的草率，急于求成的浅薄，更由于我不懂教育的无知，我对他的爱有时竟会以相反的面孔出现，我爱他的同时也在伤害着他正在成长的心灵，我好想改变，可是这一想法因为了我对他功课的焦虑而变得再三反复，青春期有点逆反的少年让我不得不提高音量说话，不得不处处显示家长的威严，而我也知道这样做只能势得其反，爱的伤害总是在悄无声息的缓慢进行，也许我应该放宽心态不要计较太多，会不会有所改变呢。
　　 最后我只能对儿子说：当你把困难看成一座山的时候，它就是难以逾越的，当你把困难看做是脚下每一步踏实的脚印时，那它早晚会立成你身后最美丽的风景，儿子，让没有经验的妈妈和你一起成长，让爱只有温暖没有伤害。