小的时候，非常喜欢过年，仿佛只有到了这个时候，快乐和喜悦才会完全地融入到我幼小的生命，而这样的偏执，哪怕是年过节了还没解其中滋味，那种由然而起的愉悦却足足可以让我一直享用到下一个节日的到来。
　　 长大后，过年的喜庆都浸显到了亲朋好友之间的相互问候和礼尚往来中，失去了幼小时的童贞，但欢欢喜喜和热热闹闹中，一切，又有了一种新的气象，只是，这种新奇，在繁复不止的模式中开始变得枯燥、无聊，这时，过年又变成了一种痛。
　　 我不喜欢过年了。
　　 这不仅仅是因为我又长大一岁。
　　 我不知道这种不喜欢是否还意味着另一种成长，但这种不喜欢还时常带着些许的恐惧，我有些害怕那一个又一个无法抵挡也根本抵挡不了并不断地在我人生的历程中不断叠加着的一年又一年，这时，少不更事的所有顽皮都渐渐地变成一种永恒，而成熟、稳健又很快就变成脸上细细微微的纹理并豪不避讳地向世人昭示我曾经的沧桑和忧怨，这时，我的心，在偶尔发现的几丝白发里更加掩饰不住慌张和惊悸，我开始冷眼旁观地看周遭，我发现，物欲横流的世界几乎将所有的人都变成了一个又一个活生生的现代单面人。
　　 我不想和周遭一样。
　　 我害怕物质大厦所建立起来的不过是梦里水乡或是空中楼阁。
　　 我感觉到了我的痛和怕，而这种种的痛和怕，又在不知不觉间淡然了我所有对过年的期盼和企望，这时，我想起了杜拉斯的小说《情人》中的第一句话——我已经老了。
　　 这样的文字，实在是经典的让所有看到的人不得不为之动容。
　　 尽管别人还在说我年轻。
　　 朋友窥看到了我的心，笑我痴狂：真是饱汉不知饿汉饥，既没下岗，又不愁钱，干吗刚平陇又望蜀的苦不知足？我听了，只能报以淡然的默笑，谁又能知道，无语无言的外表深处，还有着另一种挥之不去的无奈和哀苦——知我者谓我何求！不知我者谓我何忧！我寂寞，所以我苦。
　　 这就是我人生的全部。
　　 我不知道，已经走进一望无际的人生沙漠里的我，何时才能走到尽头，因为，我知道，爱上了文字，就相当于爱上了一个人的长征，守着这份并一定会有多少大智慧的大寂寞，要将所有的人生都看透，又谈何容易。
　　 我了解了我自己，原来，竟是这世上最不懂知足常乐的人，这又成了另一种只属于我自己的悲哀，是别人根本看不到的悲哀。
　　 人生识字忧患始，我无法抵挡。
　　 走出门去，积存了一冬的雪，在午后的阳光下，泥尘满身地闪着晦暗的光亮，看上去，仿佛与我有着同样的悲哀。一双脚，踏在上面，滑滑涩涩的，能感觉到一种来自遥远的空洞，我这才想起，再有几天就该过年了，而自己却有着这样的心态，我笑过自己之后，便情不自禁地一边欣喜地看着路人忙忙碌碌地置办年货，采买礼品，一边也被那份由内而外的喜乐和张扬深深地感染，我突然顿悟，人生不也如这轮回的四季吗，在不经意间我们就与一个又一个接踵而来的季节相约相守。
　　 这是一种福。
　　 是每一个生命都特有的福。
　　 这样的人生，怎么可以没有企盼呢，尤其在新年伊始。
　　 我开始感慨，既感慨我对岁月匆匆而来的脚步无视无睹的木然，又感慨于自己这份不该保留的固执和矜持。
　　 我也跟着兴高采烈地加入了采买的行列。
　　 绿色的蔬菜、红艳的糖果、鲜活的鱼虾和镶着金边的对联……
　　 尽管午后最疲惫、最慵懒、最散淡的几抹阳光里，还残存着一些令人欣喜的色彩，但丝丝缕缕中依然展漾着的只与春天有关的信息足可以让每一个人，在这个时刻里，心—静—如—止—水。
　　 这一刻，所有的寒意和冬凉，都在喜庆与祥和中有了一个崭新的归宿。
　　 我又喜欢过年了。
　　 尽管我又长了一岁，尽管我又与我的生命余年靠近了一步，尽管我又在忙忙碌碌中重复了一次原本是我并不喜欢的辞旧迎新，但是，我想，如果没有这一个又一个新来的和逝去的年节，我又怎么能够长大，我又怎么能够懂得人生中的那么许许多多。
　　 回到家，我没再急急地投奔到我的文字里，而是释然地享乐在只有过年才会有的喜庆中，临窗望去，已经是斜阳的余晖里，没被行人践踏过的雪地上，正飞跃蹦跳着一只不畏寒冷和疲倦的小鸟，苍白静朗之间，本无那鸟可依可傍的吃食，可那小鸟却不放弃，它一直在坚持着、努力着，或许它在希冀自己能在飞跃跳蹦之时，阳光能融化那雪而将它真正的需求都一一地呈现给它，那是不是就是它的幻想和希望呢。
　　 我想，我的希望，也该在这年终岁尾的结束和开始里吧。
　　 我突然懂得了，原来，我所有的苦痛竟缘于我所有的追求，就象那只鸟，一切都在一种简单而又快乐的繁复里，而这样的一个过程，谁又能说生命的意义不在于此呢。
　　 而我们的生命，谁又能说它不是一棵棵参天大树呢。
　　 偶尔，谁家噼噼啪啪的鞭炮声断断续续地传来，更不知是谁家早早高挂的红灯笼已在对面阳台上红艳艳地招摇，我的思绪又开始飞扬在那一片细细碎碎的喧闹声里。
　　 当然，还伴随着我永无止境的奢望，就像那只小鸟。
　　 电视里传来青春少女的歌声：我不想我不想我不想长大，我宁愿永远都呆都傻，让我们回到从前好不好，天真、愚蠢、快乐、美好……
　　 我听了，开始问自己——那逝去的青春呢？那花一样的年华呢？怎就曾无视于它们悄悄抽身的影子？而那时的我和现在的我又有什么区别呢。
　　 想自己曾于青春年少时，日日无聊闲处地任由金子般的时光顺指缝静静流淌；想自己的生命之树，在沁绿勃发之际，竟会熟视无睹地在寻寻觅觅中倾其生命的原本绿色，以换取心中微不足道的想望，却在终于手捧得到时，不经意的一瞥间，发现，原来，我是用了巨大的筹码和代价才换得手中的一切的，于是，我想到了人生众多的法则，知道了大人为什么要用辨证的原理去为我诠释整个人生，并懂得了前人栽树所要付出的辛苦和后人乘凉的不知天高地厚，同时，也明白了何为赤条条的来，又何为赤条条的去，更明了了人生本来就是让你在得到中失去，又让你在失去中得到，并让你在快乐过后的安然里更多更深地去体味人生及人生中的所有甘苦，最终将会让你彻底地懂得，你在艰辛的跋涉中坚强地成长了、美丽地成熟了，但你又不得不在不知不觉中失去你生命最初始时的脆弱和童贞。
　　 多么残酷的现实。
　　 我不得不接受，包括所有的人。
　　 杰克•伦敦说：只有思想才是有价值的。
　　 已经长大的我，思想确实在跟着成长，只是这种成长，一直因为尚不完全成熟而蛰伏在我灵魂的最深处，并被凡俗的尘埃所覆盖，一如那茫茫雪野。
　　 我不再如以往那样流于尘俗的只顾奔忙，也不再如以往那般喜欢在慵懒中徘徊，一丝沉静和等待，仿如那已经红艳的斜阳正一点一点地照进我的心里，而这样的时刻，我的心暖暖的，并一次又一次地回到了很久很久以前。
　　 那时候我还很小。
　　 小到只喜欢过年。
　　 我见到了一种来自心灵的已经久违了很久很久的快乐，这快乐，浓浓的、柔柔的，带着一种温暖，如一朵鲜花、如一副绢画更如一段美文。
　　 我看到，未来的岁月正手牵着手、步履依着步履地向我走来。
　　 而我的笑容，也在这个时刻，如一朵花、如一幅画、如一段文……