你喜欢鸽子吗？
　　 不喜欢，那玩意总是“咕咕”直叫，让人心烦，特别是你想歇息了，它还是会叫个不停，忒烦人!
　　 喜欢啊！我就是一直不知道它怎么就能在飞的时候还会发出叫声，那不是它的嘴发出的声音，是吗？
　　 喜欢，它们浑身白白的很干净的，挺好看的，我喜欢。
　　 这些人的这些言论让我很是匪夷所思。不喜欢的理由很糟糕，喜欢的却说的一塌糊涂。
　　 从前年离开他以后，我再也没有遇到一个人可以和我聊起鸽子的时候如数家珍，像他那样。他是真正喜欢鸽子的人。他知道鸽子长什么样的才是种鸽，他可以从一个鸽子的长相上知道这只鸽子能参加什么样的比赛。他经常带着他的鸽子去参加比赛，因为这些比赛他离开我和儿子。
　　 那一年，儿子虚龄三岁，是对父亲最依赖的时候，因为他需要一个父亲可以给他一些男人的东西，那样他能看起来更像个小男子汉。可是他还是离开了我们，他的离开是义无反顾的。
　　 认识他，都不知道是什么时候的事了，我们邻村住着，没有人在意谁和谁是哪一天认识的。
　　 我中专毕业没有在老家的县城找到合适的工作。我没有什么壮志的更不喜欢去远方四处打拼，然后碰壁。因为我没有能力接受失败，我想我是一个从骨子里脆弱的人。我有些时候恨我自己这样的脆弱，特别是他离开之后我更恨自己这样脆弱了，因为这样的脆弱我怀念他在的日子。
　　 也许因为脆弱，我崇拜所有坚强的人。
　　 什么是坚强的人的呢？我不知道应该怎么样定义我心中的坚强，但是我知道他是我心中坚强的人。
　　 我没有找到工作也没有出去打工闯天下，就留在家里帮父亲打理大棚种蔬菜。蔬菜随着季节，一茬一茬的换，我也开始慢慢的摸索出经验，我的经验和我的中专生活让我父亲的大棚比别人家的要好许多。村里的人都夸我。
　　 老林的闺女厉害啊，没有白念书，你看人家的大棚种的，那是真好。
　　 农村人不会说弯弯话，他们说你好就是好，没有更好的词或着更绘声绘色的词来形容你。我的好，我的“厉害”真实的在四面的村子里传着。
　　 可是我没有觉得自己有多么厉害，我还是崇拜那些可以坚强的接受失败去打工的人。他们在我的眼里是更“厉害”的人。
　　 他就是其中之一。
　　 他从南方回来的那一年是个秋天。那一天，我刚好从我家的大棚里弓着身子走出来的时候，看见他拿着手机正在和别人打电话。他一手拿着手机，一手拿着烟，烟灰在烟上已经很长了，看来他只顾着打电话已经忘记了手中的香烟。
　　 我正看着他，爸出来了。
　　 那不是陈庄的航行吗？这是从南方回来了？还拿着手机看来是赚钱了。
　　 赚钱有什么了不起的，我姐没有去南方也赚钱了。妹妹最崇拜的人是我，她不自觉维护任何时候我的尊严。
　　 航行，航行？我在使劲的想航行是谁啊，怎么名字这么熟悉啊，在哪里见过吗？想不起来了，想不起来就不想了。
　　 就在这个问题被我遗忘的只剩下百分之一的时候，陈婶上门了。陈婶是我们这方圆几十里最好的媒婆，只要陈婶进了谁家的门，那么谁家有喜事的日子就不远了。
　　 陈婶给我说的那个人就是他。他，我好像认识，所以就这样答应了。更何况他还去南方打过工呢。能去南方的人都是坚强的人，我崇拜坚强的人。
　　 我想起他是谁，是在我们结婚以后的事了，以前我没有好意思问他。
　　 在陈婶没有去我家之前我总是看着你面熟，我们见过吗？
　　 真是贵人多忘事啊，你不记得我们是初中时的校友吗？
　　 哦。我只是应着，没有再说别的。
　　 初中太遥远了，那个时候的朋友都已经离我远去，所以我忘记了回忆。
　　 能与自己崇拜的人结婚，我觉得自己是幸福的，所以他讲述的每一件事我都铭记在心，他讲的最多的是他的鸽子。我也开始喜欢上了鸽子。他们“咕咕”的叫声就好像最美丽的音乐，哪怕是半夜熟睡中醒来听到我也会觉得那是非常温馨的声音。我没有判断的喜欢上了一种鸟，上大学的妹妹说那是因为我没有判断的喜欢上了一个不配我的人。
　　 后来他就和他的鸽子去参加比赛了，这样的比赛总是很多，他没有时间和我照顾孩子，伺候老人，管理大棚，他只有时间和他的鸽子在一起。
　　 他说他的梦是和鸽子一起飞翔，我开始感觉他的话有些不可理喻，妹妹的话越来越顺耳。不可理喻的人不配和我在一起。
　　 我心里委屈。男人是家的顶梁柱，这是公理，不需要论证的公理。为什么现在我觉得我是这个家的一把手，所有事都得我来做，这是为什么？
　　 我们开始争吵。说是争吵其实只是我一个人的哭泣和抱怨，因为不管我说什么他都从不说一句话，我的声音小他就在床上睡，我的声音如果太大，他就跑到耳屋去睡，睡在地上。
　　 所有的人为我抱不平，包括公婆，我在心里还是觉得他还是有些优点的，除了他会养鸽子，还有就是他挺会过日子的。因为，这么多年了，他不管去哪里和他的鸽子比赛，从来没有问我要过一分钱的路费，所以他还是知道过日子的，他一定是节省着我给他的生活费，才有的那些路费吧。
　　 我们还是离婚了，因为他最后的在我这里的好完全破灭了。这个好的破灭应该归功于妹妹。
　　 姐，你知不知道我姐夫上次去菏泽的那次比赛拿了第一名？
　　 我知道，那不是证书吗？他的鸽子给他立过的功勋挂满了我们家的三面墙。
　　 那你知道人家给了他一万块钱的奖励吗？
　　 什么，这样的比赛还有钱能赚？我惊讶的有些言语混乱。
　　 你不知道啊，你原来一直不知道啊？我姐夫这几年一直凭着鸽子赚钱你不知道吗？妹妹的惊讶一点也不亚于我的惊讶。
　　 我真的不知道，可是我现在希望自己一直不知道，他最后在我这里的希望没有了，我们没有了希望，我们的路走到了尽头。我为什么要知道这些呢？
　　 分手的时候非常简单，因为他说，我们一直没有相互干涉太多，一直是各人过各人的，唯一的牵扯就是我不喜欢的那个孩子。
　　 我崇拜坚强的人，我没有因为这样深的伤害改变自己。坚强的人伤害人的时候伤疤总是很深。更何况我是脆弱的人。所以我想着他，或许是因为伤害，或许是因为别的。
　　 不用去想他，你就当你把他休了，想想在古代只有老公休老婆的。嗯？现在可是你把他休了。妹妹想逗我开心。可是破灭我幻想的人，我不想再相信她的话。我为我和妹妹感到伤心。
　　 又是一个秋天我带着儿子去相亲，因为我想告诉别人我不想再接受伤害，请陈婶那样的媒婆，说是可以带来幸福的媒婆离我远点。
　　 我们去相亲，我还是问人家，你喜欢鸽子吗？
　　 还是没有人可以和他一样喜欢鸽子，我遇上了一个难得一遇的人。我想这样我的伤害会更深的。
　　 我开始觉得自己不是在遗忘，而是在铭记；我不是在远离，而是在靠近我害怕的伤害。
　　 妈妈，没有人比爸爸更懂得鸽子，你不要再问别人了好吗？这样你就会和爸爸一样成为坏人的。儿子从知道爸爸不要他的那一刻一直说爸爸是坏人。
　　 但是，儿子今年六岁了。他需要他的父亲，那样他就可以得到一些男人的东西，比如坚强。那样的话，等他长大了之后，他才能是个男子汉。