聚散终有时
2011年的8月14日,又是一个阴历十五,“鬼节”这一天我又一次痛痛快快地大哭了一场。这次不是为了死去的人挥泪如雨,而是为了活着的人终于在我心里死去。结束了缠缠绵绵的爱,也终于恢复了单身的自由,为这前所未有的解脱而嚎啕大哭。
曾经的一丝倦恋,一点点的依依不舍终于被最后的一次谈话所打断,曾经无数次做过分手的决定却又因一次次的心软而搁浅,真希望他能改变或者我能为了他而改变,最终只是幻想而已,其实人的性格是先天形成的,都是四十岁的人了,怎么会轻易地改变自己呢?所以分手是不可避免的结局,只是早晚的问题。
既然选择了,就不再回头,这不正是我无数次想象的结果吗?也是被自己困惑了好久的问题,真的会分手,其实我们彼此真心地付出了,不过这也只能是无奈的结局。真的让人很难受,可是爱的方式却那么的截然不同,撒手去爱,难道真的就那么难吗?难道捆绑才能成夫妻?现实社会,我不要这种没有自由的爱,我不会禁锢自己去取悦别人的欢欣,更不会因而失去自己,我仍是自己,永远不变的自己。
终于分手了,不知道是应该庆幸还是为此痛苦,我庆幸了,因为我又完全地回归了自己。我仍然会义无反顾地向前走去,坦坦荡荡,充满活力、充满自信、以一颗充满喜悦的向上心去寻找给我精神鼓励的那个人,而不是畏缩的、苟且地活在别人的阴影里。我痛痛快快地下了一场酣畅淋漓的泪雨,从此将不再轻易地踏入爱之河,因为我不想伤的太深。爱之路让我恐惧。对此,我只能一声叹息。
聚是一种必然,茫茫人海从相逢到相知再到相爱,说明我们有缘,散也并非偶然,一次次的争吵无数次的伤心冥冥之中就让我感觉到了真的无法走到一起,也许这一路的陪伴会给我留下一生的又一个阴影,因为我感觉到了再一次撕心裂肺的痛,那就长痛不如短痛,就当自己又死了一回。哭过之后匆匆地睡去了,因为三天来我已被折磨得心力憔悴,觉得自己真的要离开这个世界了,好想解脱,于是在挥泪如雨的时候就告诉自己,大哭之后一切就消失了,前世欠他的今生已还完,从此再没什么纠葛,甚至一句再见的话都不愿意去说,还是永别的好,从此再没有牵肠挂肚的叮咛,望眼欲穿的等待。
分手也是一种让人伤心欲绝的事,在眼泪不知不觉流出眼眶的一刹那,我知道我的心还有感觉,一直以为自己的心已经死去,活着的只是躯体,可是当它再一次被聚散划伤时,我还是感觉到了隐隐的痛,就像被割了一刀一样,但不管它流了多少血,终有一天伤口会愈合,但会永远留下一道爱的伤疤,那是不可避免的,也算是爱的代价吧。
没有无缘无故的聚,也不会有无缘无故的散,散就散了吧,我不会求菩萨保佑,因为路是自己走的,与任何人无关,我的后半生绝不会和一个心胸狭窄、生性多疑的人走在一起,也无法走到一起,虽然我知道他对我是真心地付出,爱的太深伤的也太重。可是,一个人的秉性是难改的,就像他最后发给我的短信:我走了,以后再也不会纠缠你了,爱没有了,做别的一切都没意义,因为把你看的太重,看得太紧,我失去了你,我错了。我们以后彼此都好好的生活吧,记得不管任何时候遇到困难我会全力帮你的,再见了。分手时才听到这一句:我错了。还为时不晚,几次的分分合合,竟然还能听到一句承认自己错误的话,这是我做梦都没有想到的。今天我才知道什么是最后的醒悟,如果人生真的能顿悟,也许不会是今天的结果,可我没错,我会一直坚定地延着我的方向前行,我的所作所为对得起天地良心,我珍惜相守的那段日子,分手了,也不会惋惜。
放手了这份感情,我将轻装上路,收起这颗一直忐忑不安的心,潇洒地回归自己,不再为谁流泪,以阳光般的心态走完后半生,既然分开了,就连朋友也不做了,所以我也不要碰到什么困难,更不需要他的帮助,因为我不想欠他的,以前给予我的我接受了,因为那是应该的,付出总有回报,以后我不需要不属于我的怜悯,无论风再狂雨再大,我都会一个人去迎接,因为这是我的选择,我不会抱怨,不会后悔。
立秋了,天气真的很凉,我的心比天气还冷,因为温暖不再。你走了,这次是真的走了,在这个无爱也无恨无牵也无挂的夜晚,只有难过,聚也好散好罢,只希望以后的日子,你能找到一个你爱的也爱你的人,不再犯同样的错误,与她恩恩爱爱同走幸福路。而我们,聚散不再依依不舍,只有选择分道扬镳。