[百媚横生是女子]
　　 女子，爱美，也爱演绎美。一枚项链、一根手链、一副耳饰，或玲珑或张扬，在她们的身上随性一搭，一颦一笑一举手一投足间，都能演绎出别样的风情与柔媚。
　　 而我这个女子，素来喜欢本真，崇尚简单，这类饰物便被我拒绝在外。觉得像我这样的女子，演绎不了娇媚的万种风情，便不能彰显出那饰品原本的风韵。唯有，左腕间那根用细细的红丝线编织的简单“手链”，这是母亲编的，在二十四岁本命那年为我戴上的。她说，不管是否灵验，只为图个吉利。于是，一戴就是四个年岁，未曾取下，它早已经融入到生命当中了。以及与红绳相重叠的戴在左腕上的一块浪琴手表，手表是我喜爱的小物件，材质或金属，或陶瓷，或皮质，都爱不释手。除了红绳与手表，于我身上，再也寻不到其它的饰物。
　　 有一个美丽而时尚的朋友，审美极具高度，极爱妆扮自己，很普通的衣饰与首饰，经过她一搭配，总会有不同的视觉美感。变换着不同的妆容，时而婉约、时而个性、时而清秀、时而富贵，每一种，都让人惊艳不已。
　　 犹记得那一年的夏日，她说：“你的腿生得这般好看，不穿裙子太可惜了。”她又说：“你的耳垂生得这般性感，应该穿个耳孔，佩戴耳饰一定很美。”她还说：“你总是这样清汤挂面的颜容，若是能每天细心地化一点淡妆，会更美的。”
　　 我总是淡淡地笑着拒绝她的建议。
　　 她总说：“你不觉得女子应该这样吗？人生需要色彩，女子更是，应该变换着妆饰，才能拥有别样的心情。不应该像你这样，守着黑白的文字，守着素色的心事，过着单一如水的生活。”
　　 我仍然淡淡地对她笑，不作任何解释。或许，我们本不是同一座城堡的人。
　　 只是我明了，终有一日我也会遵循着她的脚步，将一抹抹彩色融入到我白色的世界里，化解我白色的忧伤。
　　 某一日，我端详着镜子中的自己，发现眉眼间竟有了岁月的痕迹，沧桑而苍白。我才明了，我不再是往昔那个稚嫩的女孩子了。
　　 于是，我将成人的护肤品替代了用了二十多年的婴儿护肤品。因为皮肤敏感，那么些年来一直用婴儿的护肤品，但我对成人的护肤品不过敏的时候，我也明了，皮肤在轻缓的朝夕更迭中，渐渐也和我一样成熟了。
　　 于是，我买了很多的裙子，波西米亚长裙是我比较喜欢的一种款式。在晚餐后的闲暇时光，穿上裙子，配一双黑色的人字拖，娴静地行走在疏影斑驳的公园小道上，别有一番意境。偶尔吹来一阵清新的风，扬起翠绿的柳枝的同时，也扬起了我的裙摆，它像一朵盛开在浅夜里的丁香，妖娆而魅惑。
　　 于是，我也试着化精致而浅淡的妆，看着镜子中别样的自己，原来也是风情万种的模样。再对着自己微微地笑，原来我也可以像一朵娇艳的花儿，盛开着属于自己的美丽，绽放着属于自己的芬芳。
　　 只是，我仍然没有让任何一朵“花儿”绽放在耳畔，那个朋友赠予我一对异常美丽的耳饰，仍然未能打动我保持本真的心。那对耳饰被我珍藏。
　　 那个往昔的自己终于被记忆封存，红尘中，一路走来，我亦有了不小的蜕变。其实，我还是我，只是，对于生活的态度，对于美的定义有了些许的转变。
　　 那天，闲来无事，清整旧时的小物件，在首饰袋了翻出了一条脚链。简单，几颗香槟色的水晶圆珠，均匀地排列在一根细细的透明线上，正中央挂着一颗稍大些的，是水滴状的施华洛世奇水晶。
　　 旧岁夏日，莫名地恋上施华洛世奇水晶，那种晶莹剔透，澄净如水的体态，是我钟爱的理由。水晶众多的颜色，尤喜香槟色，只因那色，不张扬突兀，温润地散发着低调的底蕴。
　　 然而，购得这脚链后，却是一次也没有佩戴过，被我冷落在记忆深处，沾染了岁月的风尘。
　　 脚链的美，一直被我尘封，它一次也没有绽放过属于它的魅力。它一定不希望呆在不见天日的首饰袋里磨尽青春，殆尽芳华。它是美丽的，而那美丽应该有更多的人欣赏。
　　 也是那天，暮色渐临，我给自己着了清浅但精致的妆容，穿上一件最爱的裙子，行走在街头。那条美丽的水晶脚链正绽放在我的脚踝上，随着步伐的节奏，欢快地舞蹈。那折射出来的光晕，分明有嫣然的笑在荡漾。
　　 我的心，蓦然间，有柔软的悸动盈满。似注视一朵含苞的花蕾，欣赏到它绽放的那瞬；如蝴蝶掠过花瓣时，轻柔的抚摸；如微风拂过湖面时，涟漪的轻叹。
　　 也在那一瞬，我爱上那种姿态的自己，恋上那种被自信包围的心境。
　　 女子，本该如此，懂得坚持本真的自己，也要懂得欣赏自己，更要懂得更换一种心境，让生活充满新意的美丽。
　　 一如我的这枚水晶脚链，或动或静，摇曳的都是百媚横生……
　　
　　 [恬淡安然亦女子]
　　 是个笑也无声，泪也无声，不争不吵，误会了也不想解释的安静女子。
　　 岁末的那一天，那个医生对我说：“你有抑郁症。”我怔怔无语，只是呆呆地看着他。然而沉默似乎代表了我承认自己有抑郁症一样。
　　 从小到大，一直寡言内向而羞涩，不愿主动地与人攀谈交流，也不善于用言辞表达自己的情感。然而，我认为这是性格使然，把这种内向涩言归结于女孩子的安然恬静，无关忧郁。而我，深深地爱着这种安静，那是一人得神，万物寂静的心境，淡淡如水，柔柔如风。
　　 喜欢一个人，一间房，一朵花，一盏茶，一曲琵琶，一段文字的时光，房间很静，我也很静，静得能穿插过音符的流动而听得到光阴流逝的声音。每每，似乎都能在那样的幽居时发现新的自己，而给彼时的自己一个新的定位，我认为那是一种精神上的升华，于是，乐此不疲。
　　 有人问我，你总是这样，不觉得孤独吗？
　　 我说，其实孤独也需要资本与境界，孤独是一件有意境的事，不同寂寞，我爱孤独，只要不伤了自己。
　　 有人说我，你的心态要比你的实际年龄大出好些，这样不太好，少了年轻人的激情。
　　 我说，我喜欢这样成熟而沉稳的自己，不浮不躁，宁逸淡定，这也是我期许的人生状态。
　　 不爱社交，也不泛滥地交友，但只要是朋友，就一定放他们在灵魂深处。虽然不是常常地见面交流谈心，但是每每想起都会心存温暖，而淡淡地问候一句：“你还好吗？”我把所有的牵念都放在这寥寥数字的深情问候里，我知道，他们都懂，一直都懂。
　　 从开始到现在，一直没有对我的爱人，深情地说一句：“我爱你。”但是我把所有的爱都放在了相伴的每一天里，我知道，他能真切地感知到爱的温度。我把所有的爱都放在了每一次的深情注视里，我知道，他能在我的脉脉眼神里看得到爱的光芒，更能读得出那三个字。
　　 除夕之夜，公司总部把下面各个城市分点的员工聚集到一起吃年夜饭。饭桌上，那些青春洋溢的男孩女孩们，高声地祝福喝彩，也整瓶整瓶地往肚子里灌红酒。
　　 他们嬉笑着过来敬酒，我只是喝一口玉米汁，他们却喝掉整杯的酒，我只是微笑地看着他们，心想，年轻真好。
　　 遂又想起，我亦是八零后的人，我也正年轻。其实，还是我这喜静的性格使然，倒退几岁，我怕也是不会这般的张扬。
　　 饭后去K歌跳舞，那些醉醺醺的人们，随着那快节奏的歌声蹦跳起来，我以高跟鞋不便为由，斜倚着沙发一隅静静观望，淡淡地笑。
　　 终是没做到“静中静非真静，动中静方为静”的静之境界。受不了那烟酒混杂的污浊气味，受不了那震耳欲聋的声响，头剧烈地疼痛。
　　 静静地退出，来到另一间无人空旷的包厢，站在透明的玻璃窗边，看夜空中那稀廖的星星，它也是那样的安静，无声地对我眨着眼睛，我对着它笑。我们只是这样安静地抚摸这一年最后的几十分钟。守望着新年的钟声响起……
　　 新春时，飘了一场不大不小的雪。独自走在清寒的街头，这本熟悉的街头景象，跨过年，再回来似乎变得格外的陌生。
　　 一个陌生又熟悉的男子迎面而来，“嗨，你去哪里了？好久不见。”
　　 脑中搜寻有关这个人的记忆。
　　 “怎么，不记得我了呀，我可记得你呀，虽然很少说话，但是每次你的话都让我印象深刻，我还记得你安静的样子与你的眼神。”
　　 “想起来了，不好意思。走了，又回来了，马上又走。”我歉疚地笑。
　　 “哦，我会很想你的。”他很郑重地说。
　　 后来我们彼此说再见，我的心暖暖的，觉得那街头呼呼的风，没有我想象中的那般寒冷。
　　 是啊！只要是真实的自己，只要有人记得住那个安静的我，只要我快乐，只要我喜欢。任世界灯火阑珊，红灯绿酒，浮光掠影，守着那个安然恬静的自己，也好。
　　 湖边野鹤单脚伫立，不谙他事，不是抑郁。
　　 寺中高僧闭目静坐，不闻红尘，也不是抑郁。
　　 那个涩言，喜静，喜幽居的我，更不是抑郁。
　　 我们只是喜欢在纷然红尘里，寻得一隅属于自己的净地，置放灵魂，静静地就好……