默默：
　　 这么多年过去了，一直没有联系，不知道你过得如何啊？想来必然是生活得幸福美满吧，那样，我心里也会为你感到开心的！也不知道，你宝宝现在到底几岁了？会喊妈妈了么？那孩子一定跟你一样长得漂亮又可爱吧？现在的你是在家相夫教子呢，还是坚持着你钢琴表演的梦想？
　　 前段时间，跟着一大帮子的人去宁波看海了，当旁边的人都在海边玩得不亦乐乎的时候，我一个人独自徜徉海边，极目远眺，默默望着浑浊的海面出神。一个海浪袭来，湿透了我的裤子，我弯下腰卷起裤脚，往人群稀少的地方缓缓走去。边上的同事见状，笑着说，方老师，出来玩了就不要装深沉了！我艰难地挤出一丝苦笑，没有理会他，摇摇头，继续往前走着。这是我生平第一次真正意义上去看海，原本应该感到兴奋和高兴才是，但是，我却真的没有办法让自己开心起来！
　　 默默，你知道这是为什么么？因为，那一刻，我突然想起了你，想起我曾经对你许下的诺言，那是一个我可能会亏欠你一辈子也无法实现的诺言——我曾经答应带你去看海，答应和你一起相拥坐在海边，看那潮起潮夕、日出日落！我原本以为五年的时光，我应该早已经将你彻底遗忘了，可我发现，我真的做不到！那份感情来得如此迅猛，褪去的时候也是令我如此伤感，你说叫我如何能够遗忘呢？我无法知道你现在是不是偶尔的时候也会想起我来，我只知道的是，我还会在午夜难以入寐的时候，捧起你的相片，仔细端详着，仔细回忆着我们一起的每个细节……
　　 有时候，我也在想，你是否是上苍刻意在我人生低谷阶段赏赐给我的奖励呢？直到今天，偶尔跟别人聊起我们相识的情景的时候，几乎大多数的人都用质疑的目光看着我，他们总觉得我又在凭空捏造一段唯美的爱情故事了！呵呵，其实不仅仅是他们，连我自己现在想想，也觉得不可思议，或许，这就是人们常说的缘分吧！我还清楚记得，那时候的我，在一个大型企业的食堂里面做厨师，工作的辛苦不必去提及，到如今我自己也很佩服自己在那个时间的坚韧，因为那段时间也是我写文字最多的一个阶段，况且还是完全用笔在纸张上书写文字，纵横思想。或许，你后来看中的正是我的勤奋与不屈吧！
　　 那天我正常的重复着每日上班、下班的枯燥生活，回宿舍的途中遇到一个曾经的同事，当然那是一个女生，否则便没有了后面我们的故事，现在想想那个女生得算是我们的红娘哦。那女同事离开公司之后，我们便失去了联络，出于礼貌，我询问了对方新的联系方式，同事笑着要考验我的记忆能力，不许我掏出手机去拨打号码，而是要求我必须在她的一遍叙述中，记住那十一位阿拉伯数字。那时候，人也年轻，这点记忆能力还是有的，只是一遍的述说，我居然真的记住了那些枯燥的数字组合！
　　 可记住的是女同事的号码，在拨号的时候，阴差阳错之下，我居然拨错一位数字，电话也顺利接通了。带着少年人特有的骄傲，我得意地冲电话里面那个很温柔的声音说：“怎么样，我的记忆力还是不错的吧？你的号码一遍就记住了！”电话那头，就是一头雾水的你！我到现在都没有搞明白，你接到这个电话的时候，怎么就那么有耐心呢？还是说这真是上苍的安排？直到最后，你一个劲的告诉我，你不是我要找的人，我这才傻傻地回过劲来，忙不迭地向你表示歉意，或许你这辈子也不曾见过像我这么可笑的人吧，我明显听到你在电话那头，强忍着笑意，告诫我，下次千万不要拨错号码了！挂完电话，我给你发了条信息，再一次向你表达了歉意，其实现在我也没有明白，明明已经在电话里面道过歉，怎么还要再发一条信息呢？你的回复也很快，我看着手机，傻傻地笑了，只是那时候还没有想到，最终会因为这个小小的误会，引发了我们两年多的曲折恋情，更引得我五年多的青春蹉跎，这一生，心里装着你，你叫我如何去爱别人，如何去接受别人？虽然，我早已知道，我们甚至不可能再有见面的机会，可我心底那份对你深深的眷恋，如何能够割弃啊？我不是想拆散你的家庭，我也知道，我给不了你现在丈夫能给你的一切，包括真正的幸福，我只是想让你知道，我爱着你！这一生因为爱过你，我的心里无法再装下其他的女人。我不想给你压力，我也不想让你怜悯我，我只是想说出我自己的心声罢了！
　　 因为这个拨错的电话，因为电话之后的那条简单短信，我们算是认识了吧！虽然，我们没有见过面，甚至我连你的真实姓名都还没有知晓，可我们毕竟就因为这个开始认识了！那之后，我偶尔会给你发些问候的短信，你也会立即回复我，我们就这样慢慢的开始接触起来。直到有一天，你突然主动发信息，询问我在做什么，我告诉你我在写小说，你突然间来了兴趣，拼命问我到底是做什么工作的，我很诚实的告诉你，我是一个厨师！可你死活都不相信，一劲问我到底是记者还是作家。记者、作家，你可知道，那也是我年少时候的梦想啊，但是这个梦还没有来得及做，我就只能放弃了。当时的我，一直想找回这个梦，这个隐藏在自己内心深处最为真实的梦，所以我拼命的写，只要一有空暇的时光，我就写，似乎只有纵情在笔与纸张的交锋中，我才是那个没有忘记梦想，没有沉沦的我。可我身边的人却觉得我的行为很荒唐也很可笑，在他们眼中似乎我就是那个西方的堂吉诃德。所幸，天可见怜，你没有觉得我是个怪人，也没有觉得我是在做着荒诞无稽的梦，相反你给予了我无尽的鼓励，并一再表示出你对于我文章的浓厚兴趣。现在回头看看自己那时候的文字，自己也会觉得平淡和幼稚，肯定是不会拿出手来丢人现眼的，只是在那个年少轻狂的时候，又哪里会顾及这些呢？一听到你要看我的作品，我突然间就兴奋了起来，仿佛你就是我的伯乐一般，跑到简陋的黑网吧，硬是用两根中指将几万字的作品敲在电脑上，一气呵成，没有丝毫的耽搁，然后揣着忐忑的心情发给了你。
　　 你看完这些文字的时候，更加不肯相信我是个厨师了，任凭我如何解释，你都觉着我是在刻意伪装自己，我不知道，真的是我的文字就能如此打动你，亦或者你只是想通过这样的方式来给我鼓励。总之，从那之后，在我封闭的内心深处，我开始知道，我的文字不管这个世界上其他人如何不屑一顾，总还有个我不曾见面的异性朋友喜欢读这些最纯真的东西，这就是我的原动力，直到现在我还是得感谢你对我的支持。
　　 渐渐的，我也不再记得究竟过了多长的时间，我们开始慢慢熟稔起来，短信、电话、QQ都成了我们频繁联系的工具。甚至于，我还老土到专门写信给你，当然，那是在我们已经相识大半年之后，更为恐怖的是，我还兴致勃勃地去拍了两张照片，一并儿通过信件寄给你。其实我是一个很少拍照的人，我得感谢你那时候叫我寄照片给你，所以我现在还能见到自己当初清瘦的模样。我还记得，当我把信寄出的时候，就第一时间发短信给你了，你也很欣悦，那份开怀我能够在电话这端深深地感受到，你对于信件的企盼，大大超出了我的想象。从这个城市的这头到那头，公交车也仅仅需要几个小时罢了，而那信却因为走了邮局的缘故，硬生生拖了三天时间，才如同一个刚出阁的新媳妇一样，款款来到你的面前。直到现在我还清晰记得，你收到信之后，第一时间就给我打了电话，先是对我的照片品头论足了一番，我只是在这边傻傻地笑着，我自己知道我长得不帅，你却很喜欢我的那份同龄人没有的成熟。对于我的信，你是那么得激动，你说，这么多年了，没有哪个男生能这么认认真真地给你写封信，写封这么有感触的信，字体工整证明了我的认真，足足五页的纸张证明了我的执着。你说你刚开始看信很亢奋，接着却在电话里面抽泣起来，吓得我手忙脚乱不知该如何是好，忙不迭地询问你怎么了，是不是我的信有什么言语不该说的，甚至一度出现了口吃的症状。你听着我结结巴巴的声音，不禁莞尔了，笑着说：“我只是觉得好开心，更担心这么长的信，我该怎么回呀！”我这才安下心来，也跟着你傻笑。于是，因为这一封信，我们的关系似乎又进了一个层面。联系的紧密度愈发强烈，半夜三更的电话粥也成了我们的家常便饭，更不消说睡前你定会给我弹奏一曲《月亮代表我的心》让我安然入眠了。
　　 直到有一日的凌晨，我已然与周公畅聊了大半宿了，忽然被一阵急促的手机来电铃声吵醒，我眯着双眼，摇摇晃晃地拿过手机，上面是你那熟悉的名字，我敏捷地按下接听键。电话你的声音与往日大不相同，我无法断定你是哭泣过了，还是因为睡不着的缘故。为了放松你的心情，我笑着问你为什么半夜还不睡觉啊，咋的啦？在想什么呢？你让我猜你在想什么！我调侃着说，那肯定是在想，什么时候才能嫁给我啊！电话里，突然变得很安静，静得我都能听见自己喘气的声音，你沉默着，我也不敢说话。许久许久，你微微叹息，轻声告诉我，你夜半难眠，翻看我之前专门为你写的情书，蓦然间产生一种想嫁给我的冲动，虽然我们未曾谋面，但是一个这样不为容颜对待自己的男子，是值得你一生托付的！那刹那，我亦不敢高声语，捧着手机，大脑异常清醒，那一瞬间，我猛然觉得时间过得好漫长啊。你说完这些话，停顿了一断时间，继续诉说的时候，先是一声叹息，紧接着问我，你觉得我们这样实际么？我不敢接你的话茬，只能顾左右而言其他，甚至向你许愿着我的未来会经营得如何如何云云，你笑着听我在那里忽悠，也不点破我，最后挂电话前，悠悠和我说，明天下午去火车站，你要见我。我一愣，半天没有回过劲来，你见我半晌没有动静，很失落的说，不行那就算了。我这才算是魂魄归为，连声说，没有问题。
　　 翌日一早，我就忙着请假，挑选跟你见面应该穿的衣服，还想着给你准备什么小礼物呢！午饭结束，就急匆匆地跳上公交车往火车站赶，到火车站的时间，自然比与你约好的时间早了很久。那个时候，我才真的体会到朱自清先生所谓的“盼望着，盼望着”是一种怎样的焦急心情了。我给你寄过相片，你却没有给我看过你的庐山真面目，每当我身边有年轻的女生经过的时候，我总觉得那女生似乎就在对我笑，似乎就是你。可每每当我兴致勃勃地迎向前，却总是一次次擦肩而过。忍耐不住，我发短信询问你今天穿的是什么服饰，得到你的答案，我的眼睛开始只盯着白色衬衣加黑色长裤的高挑女生，却依旧没有遇到我渴望遇到的你！我时而踱步，时而半蹲，时而席地，总是一刻也不曾停歇，然而约定的时间到了，你还是不曾现身。知道女生习惯约会的时候迟到，我强忍着性子，继续等待着你，那模样还真有点“望穿秋水”的感觉。实在忍不住的时候，我摸出手机给你发了条信息：来了么？我等到花儿又开了呢！不一会儿，手机响起：我早来了，你回头！我猛一回头，你笑得花枝招展：“亏你想得出来，人家都是花儿都谢了，偏偏你是花儿又开了！”“是呀！人家仅仅是花儿谢了，我却是谢了又绽放了，不比他人还要凄惨啊！”你笑着要打我，我轻轻躲过，随手拿出为你准备的小礼物，你很开心得收下。
　　 那天，我们就这样傻傻地硬是凭着两个人的腿，从杭州城站火车站一路走到西湖边，走到断桥，走到宝石山上。天色也在我们这样漫无目的的游荡中逐渐暗沉下来，直到天空彻底失去白日的喧嚣，还飘下了朦朦细雨。人常说，日西湖不如夜西湖，夜西湖不如雨西湖。我们就是在夜晚的细雨中感受着西湖的秀美，比西湖的景色更令我陶醉的是，身边有你作陪！默默，你可知道，在见你的时候，我也是心里揣揣不安的，毕竟你有着显赫的家世，自己也是天之骄子一般的金贵。而我呢，我只是个在社会底层跌爬滚打的穷酸小子，我们有着的是天壤之别啊！可你却没有去顾忌这些，那天你是那么得开心、快乐，连带着我这个“忧郁小王子”也跟着乐呵呵的！一直到现在，我还经常独自一个人游荡在我们那天曾今走过的每条街道，我多希望，能够在茫茫人海中，蓦然看到你的身影，哪怕你正牵着别人的手，哪怕你怀里有你和他的宝宝，我只是想远远地再看你一眼，就一眼，让我知道你过得幸福就好了！
　　 那以后的时光，是我今生最为幸福的时候了，还记得你学校林荫小道上的牵手；也曾记得爬山北高峰顶的忘情拥吻；更难忘怀你坐在我破旧自行车后座的颠簸。你说你不喝碳酸饮料，只喝味全的果汁，大冷的天，我骑着自行车满大街给你找味全，最后终于在一个不起眼的便利店给你找到，我分明看到了你眼中的泪水；我换工作，去做销售，为得就是能赚到更多的钱好让你生活得幸福些，却不曾想资金断链，造成囊中羞涩，你毅然将自己的生活费递给我，我确定我看到你眼中的义无反顾；一份盖浇饭两个人分着吃，一个公交车的座位我抱着你坐，一首《月亮代表我的心》日日伴我入眠，一面我送你的精美却价格低廉的镜子你天天放在包里，不小心摔坏了，自己哭得稀里哗啦……我坚信我们的爱情是如此美丽又如此牢固。
　　 为什么这个世界上美好的事物，总是不能长久呢？那些幸福的日子，我们并没有享受多久，或许原本上苍就没有打算让我们真正的天长地久吧！跟你在一起的时候，我总是感觉到无形的压力，你周遭的朋友都是名牌大学毕业的高材生，工作自然个个都是轻松而又体面的。每每见到你和他们侃侃而谈的时候，我总是很自卑地躲在角落，不是我才华不如他们，实在是生在不同的环境，人跟人之间总是有着莫名的隔阂的！你是个心细如发的女生，当你体会到我的窘迫的时候，总是会微笑着离开那个场合，回到我的身边，沉默不语，紧紧握着我的手，低声告诉我：你才是最棒的！不用管他们！我勉强撑起笑容，告诉你，我没有什么的，去陪你的朋友吧！你总会甩动长发，拉着我抛开，并且一路上总是想尽一切办法让我真正的开心起来。现在想想，你个千金小姐，能够为了我舍弃那么多原本你就应该有的东西真是难为你了！我却还时常为着我们悬殊的地位，同你闹着小小的脾气，其实应该郁闷的是你才对。