与她相识在十二年前，那时的我青春年少，她正是豆蔻年华，我们在同一班级相认，却没曾相识。那时我们在学校住宿，让我对她产生兴趣的是在宿舍里的谈话，其他同学总是把她描述得聪明伶俐、貌美如花，而我从此对她多了很多关注。
　　 初中毕业，我上了高中，她进入了社会，在枯燥的学习中，恍然之间多了许多幻想，在繁星闪烁的夜，听着潘美辰的《无路可退》，我时常想起了她冰冷的眼神、无所谓的笑，我感觉自己开始沉沦，偶尔的激情燃起，也会写上几千字的文字寄托心情，我开始四处打探她的消息。直到有一天，一位老同学告诉我她就在我们附近的一家酒店上班，我热切的期待似乎实现，我等待着与她见面的日子。
　　 在一个风和日丽的下午，她来了，我们很多老同学都在，一位老同学提醒我“机会难得，该下手就得下手”。我微微一笑，未作否认。同学们都明白我的意图，于是我与她有了在一起的机会，走在学校的小湖旁，清风抚面、水波荡漾，她笑着，历经社会的成熟让我一下子痴呆而不知所以，我只是静静地陪着她，走了一圈又一圈，我们的第一次约会就这样结束。
　　 后来我们书信来往了多次，终生难忘的约会再次来临，在司马塘路，我们走在月光下，她一身白裙，光洁如玉的手臂，我的心在初见的那一刻突然慌乱，继而产生敬而远之之感，我始终保持与她一米左右的距离，我看着她站在小船上，拨出晶莹细珠，我沉醉了。
　　 后来她离开了我们的小城，一去三年，我上了大学，在大学里，成群的男女在我眼前飘过，我也试图找一段自己的爱情，然而没有一个能够进入我的眼帘，我明白她在我心中如此之重，于是我又开始打听她的消息。
　　 终于打通了她的电话，我告诉她我对她的爱恋，她在那边没有吃惊，能听得出她的微笑，也能感觉到她很高兴，然而，她似乎有很多话要说，我也明白，一个如花似玉的姑娘漂泊异乡，感情的空洞早就应该有人去填充了。我告诉她，不管她怎样，我始终属于她一人的，不管她有什么难处，我愿为她承受。
　　 再次与她见面，在一个暑假的夏，我去了她家，她父亲在我临走之时传了一句话“她已有男朋友”。以后虽然我对她仍生眷恋，书信多次表达我的思念，但行动上没敢再踏出一步，第二年得知她结婚了，我哭了，在床上躺了两天，大学的后两年，我始终在图书馆里煎熬，几位女生向我频抛爱意，我始终拒而远之。
　　 出了社会以后，慢慢看清了社会险恶，我留恋过纸醉金迷的生活，也迷失过曾经的信仰。在一家工厂，我用一个晚上的时间追住我们的厂花，然而，我并不看好她的美，我只是感觉她的声音能唤起我的记忆，是的，她的音调与她如此相似。八个月的时间，我们分手了，两个人很平淡的分手，分手之后我们似乎更愿意交流心灵。
　　 我离开了这家工厂，很不幸，父亲遭受车祸，昏迷半月有余，在这段时间里，他总是呼唤我跟我姨妈的名字，因为我姨妈刚离婚，而我正在找工作，在陪父亲的这段时间里，我感觉我亏欠父亲太多，时常在夜里，无法入睡。
　　 父亲渐渐好起来了，我也找到了工作，父亲时常叮嘱我，该解决终生大事了，我似乎明白“哦，已经二十六了”但我曾立下一个誓言“等到三十岁吧！”不知为什么，但总感觉这应该是弥补曾经的失去。
　　 前年秋天，我的QQ加入了一个未知的朋友，她的开口让我心生矛盾，她总是关心我以往的事情，我的心也被她搅乱，我感觉自己要见见这个神秘女子，我多方套话，然而她总是迂回避之，一周之后，她告诉我，她就是曾经的她，那一刹那，我的心跳急剧加速，我的头脑顿时停顿。
　　 她告诉我她已经离婚了，我并不感到高兴，短暂的婚姻必然有着痛苦的往事，我从没主动提及她那些事情，然而让我高兴的是她主动找我，而她经过试探我一周之后，对我对她的真心爱恋感到惊叹之外，也感觉很是高兴，我们约定，圣诞之后的第一天见面。
　　 我们在清晨八点见面，我乘坐的大巴晚点，她没有表示不高兴，但后来她告诉我她很是失望，见面的那一刻，我没有激动的心情，好似平常，她还如以前，微微一笑，只不过脸上多了些沧桑。
　　 回家之后，我们亲密地交往过，我告诉父亲，她离婚了，还有我想与她在一起的想法，父亲没说什么，妈跟姐把我骂了个狗血喷头，然而，我在她面前，仍然装做淡定，开始编织美丽的言词。
　　 她再次消失，虽然，偶尔在QQ上也有交谈，但是明显的感觉到她对我的失望，而我，忙于家庭与工作的事，对她既想念又想清静，然而每到晚上，总是不自觉地打她的电话，每次等待的却是失望。
　　 今年七七，睡得正是迷糊时，突然打她的手机，打通了，我一时头脑再次停顿，然而始终没人接听，我起床上路，奔上她所在的城市，虽然我不知道她住在那里，我发给她一个短信“我去你那了”上车之后，心里阵阵狂喜。
　　 中午时分，她给我打来电话，告诉我她已经回老家，我来不及多想，立马下车，赶回老家，她没有见我，但在电话里，她跟我说了很多，她对我的失望，甚至让我感觉她开始痛恨于我，她认为我这样痴迷于这段感情而没真心的关心她是对自己的一种污辱，我听着，心里很痛恨自己，这一年来，我的确是这样，听着她的声音，想着她的美好，我下定决心，以后对她要好起来，就算无怨无悔。
　　 我带着失望与痛苦回到公司，这段时间，我在写着自己的日记，心路的历程如今看起来全是泪，我不知道该如何才能让她对我再起信心，接下来三周，我连续回去，她也接受跟我见面，只是感觉她对我的信任淡得如一汪清水。
　　 上周，我们在桂林告别，在后来她给我的留言中，我感觉她似乎离我越来越远，我甚至感觉悲情的戏即将到达高潮，她说“你没有感觉我们这些次见面，我说话时都没有顾及你的感受吗？你知道为什么？”的确，我能感觉得到，但我不想就此结束，尽管这样对两人的现状都非常不好，我跟她说“不管理怎么，我还会像以前对你说过的那样，我这辈子属于你一个人，你想我时，我会随时到你身旁。”
　　 这几夜时常睡不着，总想着她说过的话，不管什么样的结局都曾想过，她的每句话，好听的不好听的我都在细细琢磨，我的人生呀！真的就这样围着她这个女人转？可是如果不这样，我能放下心来面对新的生活，夜越深，心里越明白，我真是放不下她，也不愿开始其它的生活。
　　 我也在思考自己的所失，一年多前美好的开始本应有个美好的结局，可是，我一手把它撕碎，我承认当时我对她的感觉与现在对她的感觉一样，然而，生活中的压力、亲情的压力、自己的性格让自己本可能的幸福纷飞烟灭，至今，她对我的一切态度、甚至她的选择，我都无法释然，我只有以泪洗面，然而这终究多余，是的，我应该用余生去弥补，至于结局，我只能乞求她再眷顾我一次。