登上那座最高的山顶，使劲地伸展开双臂；抬头向天，她说离天堂不再遥远。
　　
　　 ———题记
　　
　　 不管是在自己的诗歌里还是在散文小说里，我都不止一次地提到过天堂；可是对于天堂除了快乐之外，更多的是那无止尽的悲伤与疼痛。我实不想把文字写的如此感伤，可是文字至于我，好像就是此生仅有的幸福，此生仅有的最美最疼痛的天堂；可是所有的一切并非与文字有关，只是文字能承载人太多的感情而已吧。
　　 可是我该怎样下笔，该怎样诉说二十多年来自己对于秋天，对于这个九月的感情。好几年一直漂泊在外地，可是每到这个时候我都会思念故乡，思念故乡的秋天。树木开始凋零，野草枯黄；在群山之间不时有牛羊行走其间，有炊烟在零零星星的地方升起，围绕着零零星星的村庄漂泊；抬头看天，天空晴朗高远，干净透明；就像谁永远无法解释的悲伤，再漫漫地蔓延。
　　 就像海子曾经说的：万里无云如同我永恒的悲伤。
　　
　　 而在故乡，我习惯了一个人在这个时候骑着车，要么骑着马信马由缰；就那样跟着风肆意地狂奔，狂奔到那了无人烟的高山之上；整整那件有些发黄的风衣，站直了身躯，抬起头，再伸直了双臂向着晴朗的天空；漫漫地，慢慢地眼泪就会自然地流出来；漫漫地，漫漫地来自，发自内心最深处的所有疼痛和忧伤都会倾巢而出；灌满此时所有的一切，世界就那样很安静，只有风微微地吹着，仿佛她能听懂我所有的语言，并且会把我所有的语言带到另一个地方，我管她叫—天堂，而天堂里有我久未谋面的妈妈。
　　 对于秋天，对于这个九月；是因为妈妈在这里离开，还是我在这里出生；或是每一个喜欢文字的人都迷恋这样的季节，并存在着特有的悲伤。可是不管怎样？我都深爱着这个季节，每到这个时候我都会想起我的妈妈；虽然在自己的大脑里连她的一点音容笑貌都没有，可是记忆对于我是那么的残忍；只给我留下了这么多。
　　
　　 那时候自己只是一个很小很小的孩子，什么也不懂；天真和快乐是唯一能想到的词汇。
　　 那是九月的一天，天空晴朗高远而干净透明，可是那天的风很大；吹动着属于哪个季节的一切，包括那时我年少不懂事的心；就在那样特定的时间，在老家的泥土路上，一群人哭着喊着走向一座高山上；那时候我并不知道他们要去干什么，只是感觉很悲伤；好多人都在哭，而妈妈不在，我也忍不住地大声哭喊；到后来才知道那是为妈妈送别；而我竟然没有多看她一眼，到如今每个时刻都会思念，可是很多时候我都会莫名其妙地问自己：妈妈，究竟长的什么样子。而回答往往除了沉默就是一个人的眼泪。
　　 从那以后再也没有了妈妈，没有人哄我吃饭；没有人抱着我睡觉，没有人给我唱歌；没有人在每个做好饭的清晨或午后去麦场里喊我吃饭，也没有人给我洗玩了一天早已脏兮兮的衣服；没有人在我受了委屈的时候抱着我安慰，没有人在我寒冷的时候让我加件衣服；没有人给我做新衣服，没有人给我买糖果。
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　　 时间总会让人长大，可是长大之后看着其他的孩子在母亲那里是那么的开心，那么的快乐；可以撒娇，可以要好多好吃的；而自己呢？很多时候我就在想，妈妈，我真的不可求什么？我只渴求，渴求能见你一面，得到你一个温暖的拥抱；然后再让我记下你的容颜。或许我已经就知足了，不像现在的我每日思念着你，却连你的一点点音容笑貌都不知道。
　　 可这一切永远都只是幻想，人间和天堂的距离用什么才能到达，才能度量。很多年前，我站在自家的屋檐下指着对面的山顶问姐姐：对面是什么？姐姐说：对面的山顶离天堂很近，而天堂里住着妈妈。
　　
　　 在往后的很多年很多年我一直保持着一个习惯，每到九月都会去最高的山上；希望能够触摸到天堂，能够看到妈妈一面；可是永远没有。但是慢慢地慢慢地就那样情不自禁地喜欢上了九月，树叶凋零，一个人迎着风站在高山之巅；仰望苍空，天是那么的蓝，那么的辽阔。在低头看地，万物都在自己脚下，而自己仿佛就是那通天之柱，能够连接到天堂一样。而妈妈仿佛就能和我零距离地接触，迎着风，仿佛妈妈在抚摸我的脸一样；仿佛又在说：我的四郎已经彻底长大了。紧接着的就是我无止境的泪水，而妈妈好像能看见我一样；随着风不停地抚摸我的脸庞给我安慰。
　　 而我只能压住所有的情感，伴着风，把头使劲地朝向天空大声地呼喊：
　　 我喜欢九月的天空
　　 万里无云如同我永恒的悲伤
　　
　　 而妈妈连同九月的晴空一道
　　 穿遂在我奔流不息的时光里
　　 伴我漂泊