第一日
　　 大学生的宿舍，除了睡觉，就是评论师生的地方。有时，小哥们也侃段子。
　　 夜晚，文学系的男生宿舍，烟雾缭绕。兄弟们开始侃起来。
　　 刘生神经兮兮的说：“哎，哥们，我总觉得除了现代文学的老师，那几个老师怎么都怪怪的。教古代文学老头戴一个蓝色的鸭舌帽，身穿一条黄色的灯心绒裤子，目光闪烁，贼溜溜的，在任何地方都不能停疫苗。小黄脸，瘦瘦的，像得了肝炎。你们知道他是怎么来上班的么？到现在还骑个燕把的28式的踹闸大破自行车。”
　　 张申接口道：“你看那个唯一的博士生，初一看，三十多岁，再一看，四十多岁，细一看，五十多岁，矮小个子，西服外面还套了一件皮短大衣，脖子上还围了一条红绿格子的围巾，知识分子就是这样的形象么？”
　　 “今天上写作课，你们没去的可亏大了。教授说了，给出勤的学生加分，期末至少不用补考！”
　　 “这个该瘟的老流氓，成天讲课没个正经，也不备课，就拿一本大破书，要么照本宣科，要么天南海北，东拉西扯，就讲他与哪个名人怎么认识了，又出什么书了。不是推销自己的东拼西凑的破书，再就是讲名人的隐私，讲什么性，咸齁齁的，上课你讲什么阳痿早泄？太过分了，爱讲你找个地方去讲，弄得女生脸通红，最不要脸了，成天盯着前排的女生，问这问那的，那天竟问人家女孩：你幸福么？真是变态！”
　　 “可不怎的？今天他又讲了一个我国著名的女诗人，说什么，人家大高个，那叫一个苗条。从后边看，你就想犯罪；从旁边看，你就想撤退；从正面看，你就想正当防卫！看把人家给糟蹋的，至于么？他纯粹是嫉妒人家！自己写不出正经东西，还老说这个请他，那个请他作报告的！”
　　 一向不爱吱声的刘生说：“人啊，就是愿意表现比别人强。反正吹牛不上税。但作为一个大学教授成天靠吹牛过活，也够悲哀的！”
　　 “这不只是他自己的悲哀，这是整个中国教育的悲哀。你没看到，有几个是科班出身的，有的还是从部队转业的呢。枪杆子扔了该拿笔杆子了。还有好几个是从中学里提上来的呢，中国缺人才你不知道么？”
　　 “能吹牛也是本事啊！这年头，不论在哪里，还有多少是靠真才实学做事情的。本来就半碗水不到，你再不吹吹，还怎么混啊？”
　　 “原来怎么不堪也好，你应该与时俱进啊，可他们不学无术，成天还家丑外扬，总叨咕他那点光荣历史！也不嫌丢人！”
　　 “老了，也不管那么多了，倚老卖老也很正常。但你看那个教中国通史的年轻老师，还是留校的呢，成天就是照着书本在念。读得好一点也罢了，竟是错别字连篇。连最简单的多音字都读不准。没人爱听她的课，她还很不高兴呢，成天没一个笑脸，脾气还很大呢？动不动就说不让你及格！前天，我们班女生王晓梅好信，在底下给她记录，一堂课，竟读错了二十多个错别字。王晓梅说，天那，几百年做的孽啊，让我学中文。当场就想退学。说听她的课还不如去上吊！多亏同学劝住。说习惯了就好了。就当有则改之好了。”
　　 “这样的老师怎么留校的？本来近亲繁殖就已经可悲了，怎么连个好种子也不选一选！”
　　 “最可气的是那个老赵头，就是一个地地道道的爆发户，收破烂的。虽然富了，可是指甲中还残存着拾破烂时的黑油泥。就像是农村来的车老板，而且还有点无赖。怎么看怎么是《暴风骤雨》中的哪个老孙头！教材中有的内容不讲，动不动就给你复印材料，然后就一人收十块钱，一个系，百多号人，一千来块呢，够抽烟的了！隔三岔五弄你一回，你不要也的要，要不就告诉你是考试提纲，你不要，考试就过不了！要是真的考试题也就罢了，骗你没商量！”
　　 “都是金钱惹的祸。你没看到啊，那个老李头，还到处兼职，牵驴拉线呢？整天给中介介绍让你出国留学，说得个天花乱坠。不知道介绍成一个有多少回扣呢！”
　　 “都睡觉吧，该死的学校，还有脸办学呢？自己的老师都成了汉奸了！赶快混毕业算了！睡觉！”
　　
　　 第二夜
　　 小吴同学首开话题：“今天，我们班那个小寡妇，不知怎么那么死皮赖脸的，非让我陪她去逛商场！”
　　 话题马上有人接：“那还不好，你就英雄护美女，陪呗，怕啥？”
　　 “总去陪逛街，你烦不烦啊？再说，她是我什么人？我凭什么老去陪她？我又不是她顾的保镖！”
　　 “是啊，今个陪，明个陪，后个还陪，都成了三陪了！”
　　 “哎，我给你们讲个段子啊，说是有个三陪小姐下了火车到旅店去，中间打了三轮车，下车时，小姐就跟车夫讲价，车夫说，你就别讲价了，我知道你们干这个活的挣钱容易，我们一天穿大街，走小巷，两个卵子磨锃亮！不容易啊！哪赶你们一边玩一边就把钱挣了啊！那小姐听了气愤的说，我们容易？我们一天到晚陪吃陪喝陪上床，两个奶子抻多长！我容易么？……”一阵哈哈大笑打断了这个同学的讲述！但马上勾起另一个人的兴致：“如今这小姐可牛了，正大光明的，挣钱理直气壮的！什么也不在乎了。我放暑假时，都不敢从我家市场那条街走。那小姐，全是外地来的。看见你，就直喊你，有的甚至就往屋里拽你！”立刻有人笑道：“八不成是看上你了，年轻的帅哥。不要钱也可能的。看把你吓的！”立刻又有人接话：“我们读高中时，学校有一个体育老师，功夫据说是一流的。学校的女老师很多都跟他好，最厉害的是社会上的小姐竟倒贴他，主动来学校找他，远近闻名了！经常有校外的不三不四的女的来找他！最后尾他到底弄离婚了，也不知道跟哪个有钱的女的跑了！”
　　 “哎，我给大家讲一个正经的，别总听那乱七八糟的！小弟弟们都学坏了。我说的是我们老师给学生出的一个作文题。说，要求用最短的文字，写一个故事。据说出的是一个外国的短故事大赛的题目。要求在故事中要同时涉及到宗教、皇室、性、神秘等四个方面。你们谁能编这个故事？”
　　 “编不了，还是你说好了！快点说。”
　　 “有一个人就写了十多个字，却得了大奖！因为太符合要求了！”
　　 “怎么写的？快说！”
　　 “明天你们请我吃饭我就说！”
　　 “请你个大头鬼啊！别卖关子了！快说，不说，哥们可要收拾你了！”
　　 “别，我说，是这样写的：上帝啊，女王怀孕了！谁干的？”
　　 “啊？你们老师也太开放了！怎么能给学生讲这个？”
　　 “你以为学生什么也不知道啊？学生比老师更明白。什么不懂？有的女生都怀孕了！”
　　 马上有人神秘的说：“上帝啊！谁干的？”
　　 立刻有人补充：“括号，老师！”
　　 大家开心一笑，有人就说：“别埋汰老师了，老师教我们很辛苦的！这样说老师，太忘恩负义了！睡觉！”
　　 第三日
　　 这一夜,小王首发话题：“你说，我们班的赵晓红怎么那么一个德行，成天在男生面前发飚，整的那身装束好像五四青年似的，都什么年代了，还梳两个小辫！”
　　 张理接着说：“你看她那两个大眼珠子，看人直勾勾的，像祥林嫂似的，‘间或一轮’，或者总是不傻装傻地向你问这问那的，整个一个飚子！”
　　 徐基说：“我发现她有一个毛病，你们谁也不要告诉她是我说的啊。就是她那两口牙，又黑又黄，还掉渣。应该去洗牙了！”
　　 “你放心，我们告诉她别问是谁说的，肯定不是徐基说的！”
　　 “是不是四环素牙呀？可怜的小红妹妹哟！”
　　 “怎么还两口呀？一个人不就一口牙么？你是不是说她嘴大啊？”
　　 “是她给我的感觉，她半口牙等于别人的一口！两个门牙还是板牙，要是再长两个虎牙就好了！那可就是虎妞再世了。”
　　 “我高中时有个女生就长了两个虎牙，但人家从不轻易开口，说话都从牙缝里往外挤。哪像‘祥林嫂’整天张个大嘴，总像要吃人似的！”
　　 “那天我去校外洗澡回来，碰上了她。她就问我上哪去了。我指着宾馆楼顶上的那个大洗浴中心的广告牌子说，上洗浴中心了。你们猜她对我说什么，她竟说：“你个狗屎样，还有资格上那个地方！”把我气得真想揍她！”
　　 “那她可乐不得呢，她就愁没有人动她呢！她是受虐狂，你就让她满足好了！”
　　 “她可不一定能看上你，前些日子，我看见她总往留学生公寓跑，挺着两个大奶子，弄得个杨贵妃似的。问她干什么去，她说交了一个外国朋友，去学外语！”
　　 “什么学外语？是到人家那里免费洗浴，留学生公寓里不是都带室内浴室么？”
　　 “什么免费？有可能还挣钱呢！要不这一阵子怎么不去了？八成是被人家公寓的管理员给撵出来了！”
　　 “这样的女人不好惹啊，沾身不得啊，她见到男生就让你请吃饭。不把自己当外人，也不知道自己半斤八两！”
　　 “可不是，我看见她就躲远远的，要不然就得请她吃饭。上学期，我请她吃了一回宫保鸡丁，她不知足，竟对我说什么甲鱼火锅好吃。你说她怎么这么样啊？”
　　 “你个傻瓜，你不知道她是醉翁之意不在酒啊！你不会问她吃过几回甲鱼火锅？你自己不是有一条甲鱼给她吃好了！嗬嗬！”大家开心大笑。
　　 “你给她吃好了，哎，你是不是让她吃过啊？”
　　 “别扯了，都什么时候了，祥林嫂苦大仇深，是我们的阶级姐妹！不要糟蹋人家了！快睡觉！”
　　 第四天
　　 “哥们,现代文学的老师，今天上课怎么把胡适的《文学改良刍议》总读成邹议啊？听着怎那么别扭。”
　　 “是啊，起初我还以为是自己搞错了呢，现查了一下字典，没有第二个读音啊！我想给他提出来，又怕她难堪。都习惯了，恐怕改不了啊！”
　　 “她还是教文学的老师中，我最欣赏的呢，她还真是有点水平的呢。我挺喜欢听她讲课的。一讲到兴奋之处就诗兴大发。我最爱听了她朗诵闻一多的诗歌了。就那《死水》那一段，亏她能背诵下来，不愧是研究生啊。我自己真看不进去，听她朗诵还真有美感！”
　　 “是啊，习惯难改啊！今天老师讲俄国作家，叫什么果戈里的，我以前一直叫他果伐里。现在一下子知道以前读错了，还很不适应啊。”
　　 “你事色盲啊？‘戈’与‘伐’差一个单人呢？你可真是的！”
　　 “我们学校的校长在开学典礼上宣布三好学生，其中有一个学生叫刘苗苗，本来重叠字后一个读轻声，他可倒好，全读标准的二声阳平；还有一个学生叫张彦斌，他竟看错字了，楞给读成了张彦武。笑得台下前仰后合的。他不知就里，还一个劲地强调遵守大会纪律。”
　　 “我们班原来有个同学就不会读课文，尤其是轻重音根本不分，读起课文来，一字一顿的，可好笑了。我给你们学学啊：老鼠从洞里钻出来，竖着两只耳朵听有什么动静！”他故意把“老鼠、来、朵、么、静”几个字读的很重，果然效果很滑稽。
　　 “我们班有个男生读《变色龙》中一句，没把老师气死，他读那个‘警官端着没收来的醋栗’竟把‘没收’读成了‘mei’收，你说没收来还怎么端啊？笨死了！”
　　 “我们班有一个女生读《在烈日和暴雨下》中的一句‘拿起芭蕉扇扇扇’一句，读了三遍才读对，急死我们了。你说她都怎么读的？‘拿起芭蕉，扇扇扇。先读成三个一声，后有读成三个四声。也是，可能她从来没有看见过芭蕉扇。没看过《西游记》里孙悟空借芭蕉扇！”
　　 “我们原来的班长是个咬舌子，还动不动就给我们训话。每次长篇大论地一通讲话后，总是问我们：是不是啊？变成了细不细啊？你听着那个难受啊？他还总把酝酿酝酿说成温养温养，听了浑身起鸡皮疙瘩。我们下课后就问他，你监介不监介啊？有个女生就写匿名信给老师说他的坏话，告他的状。等到毕业时，那个女生还问他，你知道那信是谁写的么？他问，谁写的？女生答曰：是我！把他气得不行了。”
　　 “我们老师还不错，从来不挖苦我们，但他总是给我们讲别人的笑话。说是他参加一个工人职业什么考试的批卷，造句‘偶尔’。有一个工人竟是这么造的：我一出门，就捡到了一个大偶尔。他竟把偶尔当木偶了。”
　　 “这样的乐子可多了，明天再讲好了，睡觉！”