【只因有爱】
　　 忽然，很想很想再复看一遍《东京爱情故事》。
　　 一直记得，记得俐香回眸微笑的模样。她甜甜地叫着完治的时候的表情，这个喜欢眯眼微笑，笑的时候嘴角上翘的女子，那时我看她，我那么小。大概8年前，或者更早。8年前的自己，少不更事，单调的学生生活，没有故事，却有些忧伤。
　　 那时的天很蓝，云很白。麻雀飞上枝桠头。而我，那个十来岁的纤瘦少女，却有出奇沉静的面容。朝人羞涩地笑，弱不经风。
　　 那时，总是能够勇敢地昂着头，露出自己倔强的一面，眼睛里有太多不妥协的神色。那时撒谎逃学去县城闲逛；那时常常迟到；那时和男生一起爬学校围墙出去买零食；那时有太多年少时分叛逆的情绪，却从不压抑。总是有些或多或少的天赋，譬如常常彻夜不眠的画一副美丽的漫画，惟妙惟肖；譬如总是站在房顶高声地唱着不懂的情歌，声音清脆而甜美；譬如整本整本地练书法，字迹遒劲有力。
　　 那个小女子，那么爱美丽。粗黑的长发绕来绕去，或者高高束起，走路的时候，骄傲的模样。那个小女子，那么爱哭泣。总是倔强地哭泣。为得不到的爱，或者因为亲情不等的嫉妒。那么计较，因为心中有爱。
　　 那时看俐香，不知道她要的爱情究竟是什么。那么爱着完治，却想让他幸福，而选择放弃。
　　 一些情节和台词早已忘记，只记得她的笑脸，她笑眯着的眼。记得他叫完治时，幸福的模样。多么可爱的女子，我那么爱她，爱到想时刻成为她。
　　 记得她和完治说再见的N个场景，他们相互转身，数到十，然后各自离去。有一次他们不约而同地转身，拥抱在一起。明明彼此相爱，却也要错过。
　　 那时我还小，看不清爱情的模样，也不懂得爱情的真谛。然后我长大，渐渐成为她。我爱上一个男子，爱上他的笑，爱上他的拥抱。以为只是爱上他的好，他只是忽然想对我好。女人就是这样，有人对自己好，就会爱上他，并且一心想要和他在一起。为他笑，为他哭，为他魂牵梦绕。只是一直不知道如何把爱好好地交付，总是如履薄冰地对待。却知道爱不是占有，爱是平等对待。爱是恒久忍耐，爱是恩慈，爱是生生不息。爱是和他在一起感觉安全，和快乐。
　　 那天看到一段话，大意是每个女人都在寻找自己的所属，有些是寻找自己的神，有些是寻找自己的国王。如果你能够容忍自己爱的男人有别的女人，那你就是那个在一直寻找国王的女人。因为国王是可以同时拥有很多女人的。而你爱上这么一个人，就该知道，他就是你的国王。
　　 看到这段话的时候，心底一片黯然。没有人希望爱自己的人，把爱分成很多很多份，然后自己得到的只是这很多很多份中的某一份。或大或小的一份，但是多么的不完整。可是，你如果爱上的是一个浪子，你就必须得到这样的不等代价。你完整的交付，却得到残缺的爱。不管值得与否，只因为你很爱很爱他，你才可以忍受他。
　　 我总是有这样的信念，觉得自己是不一般的女子，或许比常人更善良，或者比旁人更宽容。可是我知道，我如若这样，我是多么多么难过。因为每个人都自私，惟独自己要压抑，要牵强，只因爱上这么一个人。这个人，悲剧中来，或许总要带着悲剧走。注定在爱里如浮萍，无所依傍，于是我总是想哭泣，眼泪滑落的瞬间，我的嘴角还有笑。
　　 是谁说，这个世界上没有任何男人能够值得我哭泣，唯一那个值得我哭泣的人，他不会让我哭。我知道这是无数爱情谎言中的一条，可是谎言是多么的美好，如同甜蜜的毒药。
　　 我多么希望你善意地欺骗我，而不是坦白地伤害我。亲爱，我自以为我早已过了爱哭的年纪，我曾说过我是不爱哭的女子，可是，我为什么总是管不住我的眼泪，它总是在你面前泛滥成灾。
　　 只因有爱，只因有爱。我才变得小气，变得自私，变得好嫉妒，变得爱生气，变得不可理喻，变得脆弱，变得眼里容不下半颗沙子。如果我不小心因此也伤害了你，请你记得给我温柔的提醒，提醒我这个爱你爱到无助的女子。因为我如此如此的爱你，有时胜过爱自己，爱到时刻想要离开你。
　　 很想很想，再复看一遍《东京爱情故事》。因为我也试图，像赤名俐香爱完治那样爱你。
　　
　　 【爱是恩慈】
　　 那个我叫老许的人，是我的母亲。那个叫老姚的人，是我的父亲。我喜欢在文字里这样称呼他们，因为觉得这样比叫爸爸妈妈更为亲切。
　　 5点半的时候打电话给老许，她在家。两个女人隔着一条长长的电话线情绪高昂地讲话，时间长达40分钟。
　　 忽然觉得，老许年纪越大，越可爱，有时像个孩子。
　　 幼时在家，很怕她疾风骤雨的脾气，说变脸就变脸，暴躁略微有些神经质。我也有叛逆的情绪，用无声默语来反抗。有时，两个女人就像死对头般，她对我横挑鼻子，竖挑眼。我看她像卡通片蓝精灵里的格格巫。
　　 年轻时，她很漂亮，有美好的皮肤，和黑亮的头发，笑声如碎铃般张扬。小时我忒瘦，皮肤黝黑，有倔强的嘴角和惶恐的眼睛。我的身高很快赶过她，她穿芭芭拉的高跟鞋也要昂头看我，她不愿意带我出门，哪怕是去小镇，有时一起出去，我站在她身后，有陌生人会问起，我是不是她妹妹。
　　 她比老姚小11岁，有一张圆圆的娃娃脸，我和她并排站着，有走货郎在门前停下，赞美老姚家的两个女儿真漂亮。老姚也不含糊，就笑着说，是啊是啊，这是福气。
　　 我不太会说话，骨子里的倔强却如她，小时有压抑和自卑的情结。只因她时常爆发的脾气，我无法忍受，很长一段时间，我面对陌生人会习惯性地脸红，言语急促，口齿不清。眼神闪躲，如受伤的小动物。我真不惹她欢喜啊。连睡觉时都会有惊慌的情绪，只因经常在睡梦中惊醒，听见她摔东西和老姚吵架的声音。
　　 老许和老姚的脾气，一个天上，一个地下，风马牛不相及。老许热情风火，性情暴戾，但贤惠勤劳；老姚温暾缓慢，言辞木讷，但顽固懒惰。两人在一起，如水火不相容，相处20几年，都是在争吵中度过。
　　 老许生气时喜欢砸东西，逮到什么砸什么，一不小心就有东西从天而落，落到我的身上，四分五裂。老姚生气了喜欢离家出走玩失踪，十天半月不落家，失去消息。
　　 我小时侯非常喜欢幻想，幻想自己是被人遗弃的小孩，老许和老姚拣到了我，而我的生身父母，会在某天忽然出现，带我离开，离开这个布满硝烟的家庭。很多年后才发现，原来我那么小，就有了逃避心理，避重就轻。
　　 老许和老姚嚷嚷着要离婚，是在我5岁的那年。他们是父母包办的婚姻，从不相爱。但离婚，在一个闭塞的小镇来说，是那个年代破天荒的事情。吵闹归吵闹，最终不了了之。
　　 很多事情，因为年代久远，有许多时间的伤痕存在，使得我现在连叙述都显得困难。我知道这事情的始末，但毕竟我当时少不更事，懵懂而不自知。我选择哭泣抗议过，但渐渐觉得哭泣也是一种声嘶力竭的无望，因为我最爱的人，老许，她不会因为我的哭泣，而哄哄我。她只会更加烦躁不安，无比厌倦我这个屁小孩。
　　 这已经是很多年以前的事。
　　 这么多年以来，我一直有隐约的担心，害怕自己会成为第二个老许。我生生渴望一个人，用全部的力气来爱我，但心底里又非常畏惧，害怕任何一段婚姻，都带着破碎的阴影。
　　 我渐渐了解她，老许，从陈旧年代里走出来的女子。她带着激烈的原始的气息。她身体里隐藏着被现实压抑而变形的爱，那爱直接而血腥，暴戾而失去方向。
　　 我长大了，我走过一些城市，阅历了一些人。我开始蜕变。我的皮肤变白，脸盘开始圆润，一如当年的老许。我看一些书，待人接物我懂得理智分析，清醒对待。我对人微笑，说流利的普通话，我听得懂南方城市的语言，我的眼神变得明媚，我的情感藏得很深。最主要的一点是，我开始懂得如何面对老许这样的女人，并且晓得如何哄她开心。
　　 我们开始学着平和温柔的对待彼此，不再如当年的激越。我帮老许做家务，清扫卫生洗洗碗，我夸她依旧年轻美貌如初，我开始认同她的生活方式，不再试图改变她。我在电话里说笑话耍宝哄她开心，我用湖南方言大声和她说话，粗野的笑。我告诉她，我爱她，并且时时刻刻想念她。
　　 她是爱我，在乎我的。并且姿势不再生疏，表达不再僵硬。她其实是很容易满足的女子，只要稍微迎合一下她的心意，不再悖逆她。她关心我的生活，希望我在北京安好，能够找个男朋友一起回家看望他，希望我吃饱穿暖。并一直在电话里叮嘱我，要把长发剪短，说是夏季易于梳理，也更清爽些。
　　 还有，还有一直温暾的老姚，他总是不厌其烦地在他的工友面前夸我长得多么漂亮，那些用来形容我的词如李春波唱过的歌词一样：“长得好看又善良，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长。”
　　 我回家时，他希望我能够跟随他后面走亲访友，并且讨人欢喜。因为我在他心里，是他金屋藏的娇。从什么时候起，他固执地认为，他的女儿，是他的骄傲。
　　 虽然沿途磕磕碰碰，但我终究是长大了，我有修长的手指，和大大的脚丫，我有缓慢的性格，和倔强的唇角。我有黑亮浓密的发，以及美好的皮肤。我对待生活不妥协，不顽固，我顺其自然。
　　 我的身上，有太多老许和老姚的影子。我们是一家子，我们彼此相爱，这爱，是宿命赐予的恩慈，这爱，深入骨髓，生生不息。