茶茶个人记（1）
　　 爱情的初感悟
　　 依稀记得16岁（2006）那年，是我踏入爱情世界的初始年。一个懵懂的少女，也在那年慎重的花开了。不缘于太多的抱负、太多的期待，只缘于那么一点点的热衷—对爱情的新接触。
　　 那年，也是我初中的最后一个学年，单纯的我与一个单纯的男生成为了一对异地的初恋情人。平常我们都是在课余时间写信、通电话，说一下课堂学习上的话题，聊一下学校生活上的话题。就这样，我们度过了简单而快乐的一年！
　　 再后来，我们都初中毕业了，我选择了读普高，而他则选择了读中专。无疑，我们还是被分隔两地了，当然这对于我们来说，也是再正常不过的事情了。也许就因为是这个缘故，我们之间并没有能建立牢固的爱情基础。在我高中的那两年，与他分分合合了好几次。直到2008年2月，我们真真正正地彻底告别了这段简单而单纯的初恋。那时，虽说感情不是很深厚，但在他说出“分手”的时候，我还是莫名其妙的伤感了，流下了苦涩的眼泪……
　　 不过，上天还是眷顾我的，那时我身边一直都有很多的同学陪伴着我，给我开导和安慰。其中蒙和萍是我最谈心的密友！因此，我也很快就从忧伤的阴影中走了出来……
　　 从那时起，我暗暗下决心要“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”。毕竟受过伤害的心，还是怕被伤痛触及的。尽管这样，在我的生命里还是有人不断的闯入，一颗冀望得到安抚的心还是软了下来，终于鼓起勇气重新去接受了两个男生对我的爱慕，但出其不意，不到一年的时间都一一以失败挥手而告别了。
　　 一直上到高三，我的心才慢慢的恢复平静，因而对爱情更是看淡似水了，可能也是因为历经了三年匆匆忙的尝试和磨练，我的心也慢慢的变成熟了，由此也印证了爱情其实真的不适合年少的我。
　　
　　 茶茶个人记（2）
　　 高考后遇见最美的爱情
　　 2009年6月7日，我和所有参加高考的同学一起踏进了没有硝烟战争的考场，看似是简短的三天高考，但感觉却像过了三年高中生活那么的漫长。不知因何原因，我在考场上并不能发挥出我一贯的正常水平，这令我失眠了好几个夜晚，因为在那时我只视学业才是我最大的奋斗目标。果真等到高考成绩出来了，真是大跌眼镜，万万没有想到，居然我的分数线只在专B线上。
　　 7月，我带着沉重的悲痛度日如年。多少个夜晚，我辗转反侧，只有那吝惜的泪水伴随着我入眠。那时，家里人和同学也强烈的要求我回去复读，再奋发一年。但自尊心相当强的我，却因此而感到反感，毅然放弃了这个唯一可以挽回我读大学的机会……
　　 路是自己选择的，就算跪着也要走下去。8月30日，是我平生第一次挣脱开了父母的怀抱，踏上了社会的生涯。无依无靠的我对未来感到十分的迷茫与无奈，然而在这时，我想到了他，他是一个文采飞扬、成熟稳重的年轻有为青年——苹果（国）！
　　 其实我和他的相识也很意外，他是我一个好同学的朋友的同学，这关系还挺曲奇的。或许有些相识真的是冥冥中注定的。那时，我就在这种一筹莫展的情况下加入了他的生活。和他在一起真的很开心，也很幸福。如果没有他，我真的不敢想象我那时是怎样从困境中走出来的。是他感化了我，也是他让我重拾信心开始新的生活。在此，衷心的感谢上苍让我遇到了他……
　　
　　 茶茶个人记（3）
　　 对爱情的再次苏醒
　　 细细回味一下，我们已走过了两年多的难忘恋情。在这两年里，我们曾在同一个屋檐下高声快乐的欢笑过，也不经意间有过小小的闹扭。呵呵，那日子真是充满斑斓的色彩，道是无情却有情！
　　 还记得吗？两年前的我就像一个不懂世事的小屁孩悄悄的来到你身边，你就像一个万能的宠儿一点一滴的把你的专长传授给我，以爱晓情、以情引我。从那时起，我慢慢地接触了很多以前在学校不曾经历过的事情，也学会了很多为人处世的哲理，这怎么能用单一的“谢谢”让我心存感念？
　　 知道吗？其实我真的很爱你，爱你甚至超越爱我的家人和我自己。这些强烈的情感，你是否能感受得到？那你是否也像我爱你一样这样的深爱着我？我想应该也是吧，毕竟在我生病的时候，你脸上呈现出焦急的神情总会让病怏怏的我欣喜若狂。那时，我还曾有过这样很“白痴”的想法，如果这样生病能体会得到你对我的爱，那我真的愿意多生几次病，哪怕有多么的难受和痛苦。嘻嘻，不要说我傻，那是因为我想得到你更多的爱！
　　 你是我这二十一年以来遇见最有魅力的一个男人。你身上散发的芬芳，总让我爱而惜之。你那无微不至的关怀，总让我甜在心底。你那温柔蜜语，总会翻起我的浪潮。你那相濡以沫的支持和理解一直都深深的震撼着我，牵动着我的心灵……
　　 “移椅依桐同望月，莹映影俏悄摇枝。”多么深妙的诗词！你深情地诉说炽热的语言，使我的双眼在不知不觉明亮且湿润。我在悠然的梦中与你亲密注视。酷暑也好，寒冬也好，思念永远温暖如春……
　　
　　 茶茶个人记（4）
　　 爱到深处无法诠释
　　 在所有认识我们的人的眼里，我们就像一对恩爱的小夫妻，他们向我们投来的都是羡慕之光，为此，我也觉得自己很幸运。与他共坠爱河，我真真正正找到了爱的存在气息，原来这个世界真的恩赐了人类真爱。我的爱火也因他而燃烈的延伸了……
　　 这两年多来，我们都在小心翼翼地经营我们的爱情，因为随着岁月的剧增，我们都发现在以后的日子里一定是少不了彼此的陪伴与包容。因此，我也认定他就是我这一辈子要寻寻觅觅的归宿。在明媚的阳光里，他就好比那道金黄色的光线，照耀着我不断的前进，不断的攀登。在黑暗的深夜里，他就是那个会魔法的迷魂师，给予我昏昏欲睡的催眠，让我不再觉得一天劳累的工作而觉得劳累……
　　 亲爱的，你到底有什么让我如此的依恋？连我自己都无法去诠释了。生命诚可贵，爱情价更高，若为自由者，两者皆不可抛。因为只有你融进我的生活，我才觉得有生命和自由可言。我想我的这一生就只有这么一次，为了某个人而忘了自己，即使在未来的某一天那个人不再爱我了。
　　 这些言语，其实我是多么的希望你是第一个品读的人，但我又不敢在我的空间公开发布，为什么呢？因为我害怕……
　　
　　 茶茶个人记（5）
　　 当爱情陷入危机
　　 我一直以为属于我们平静而幸福的爱情会永远这样伸展下去，但往往人算不如天算。就在我们一一计划好今年年底回去见双方父母的时候，突然来了一个晴天霹雳，让我们都措手不及。不会忘记在10月23日的晚上，他妈妈给我打了一个电话，在接通电话的那一瞬间，我就已经有了不祥的预兆。不到一分钟的时间，他妈妈就直接进入主题了，坚决要我离开他。
　　 我万万没有想到事情居然来得那么的突然，这叫我情何以堪啊？放下电话，我哭了，但没有哭出声音。直到15分钟过后，他的短号打过来。我保持平静的心态接通了电话，生拍他会知道他妈妈给我打过电话。但该来的痛，谁也无法阻止。刚开始，是他梗咽了，接着他凄切地说出“我真的无法争取到，我已经尽力了……”那一刻，我感觉我已经停止了呼吸，失去了支撑，仅剩下的就是那个赤裸裸的躯体。
　　 我知道，那痛不止是我一个人的痛，而是我们两个人的痛，谁都知道我们谁也离不开谁。那晚，我坚信我们都失眠了。一旦我想到他身上背负着的重担，我更是伤心欲绝。如果可以，我真的希望我是他，把他身上所有的压力全让我一个人去承受。可现实就是这样，又有谁可以代替我们去改变？
　　 更多的时候，我痛恨我自己怎么没有出身在一个百万身家的家庭里，这样他爸妈就不会因为“门不当，户不对”而反对我们了，但我不能这样啊，因为父母给予我们生命就是对我们最大的恩赐了，我又怎可以因为儿女私情而对自己的父母心怀痛恨？
　　 写到这里，或许有人会说“你应该痛恨他的父母”。这是千错万错的说法。可怜天下父母心，试问天底下有哪一个做父母的不希望自己的儿子能找到一个好的归宿？他爸妈的出发点当然是好的，谁也不可否认，包括我和他。毕竟他是他家里的长子，上有80多岁的爷爷及40多岁的父母亲，下有3个弟妹在上大学，再加上家里今年在市里建了一栋6层的楼房，故欠了一大笔的债务（这2年务必还掉30万左右）。如此大的负担就犹如千斤锤压在他的身上啊，这不是一般人可以承受得起的。
　　 想到这里，我真的不能原谅我自己，作为最爱他的人在最关键的时刻却什么也帮不上他，我还配做最爱他的人吗？为什么命运要给我开一个这么大的玩笑？
　　
　　 茶茶个人记（6）
　　 请给爱情一个机会
　　 2011.10.24和25这两天是我人生有史以来最低落的两天，甚至我对生活已经绝望了，看不到天空里还会有一缕阳光，只有那阴霾笼罩着我。
　　 一直持续到26那天晚上，我实在支撑不住了，不幸倒下了。如果没有舍友梅和林子的照顾，我都不知道我生命是否就在那一晚了结了？真的，非常的感谢她们，其实上天算待我不“薄”了，总让我生命出现那么多的好心人。
　　 但不幸还是在所难逃的，被诊断为轻微的“结石”，27—29这三天我向公司请了假，连续上医院打了三天的吊针。看着插在手背上的针管，手痛，但心更痛。那几天他也打电话过来询问情况，看得出他还是放不下我的。但这又能怎样？其实我更怕他会心软……
　　 直到28日那天中午，他还是给我发来了信息，他说他很想很想我了。那一刻，我真的被打动了，但我心里也在纠结着。其实，与其两个人受痛苦，还不如两个人一起勇敢去面对，去寻找解决问题的方法，我也不甘心我们的爱情就这样被家庭背景而抹杀了。只要明天还在，我就得努力去争取与拼搏……
　　 精诚所至，金石为开。想不到我居然能说服我一向倔强的爸爸，爸爸最后还是尊重我的选择。这样我就更有信心走下去了。与此同时，我多么希望他也能和我具备一样的心态——乐观向上，永不放弃！
　　
　　 茶茶个人记（7）
　　 为爱情再拼搏一回
　　 2011.10.29中午打完针从医院门口出来，心里突然腾升了一个念头：今天不是周六吗？他明天应该不用加班的，这些日子以来他一定憔悴了很多，不行，我一定要去看看他才放心得下，再说几经波折，他也一定很想我出现在他的眼前。
　　 我首先去车站买好车票再给他信息，来了一个先斩后奏。在巴士开动时，我既是兴奋又是不安。过了40多分钟终于到站了。再一次走进南沙新村时，才发现以前那些不起眼的树木现在都变得格外苍劲有力了，就连公路两旁的小草都显得活意勃勃了……
　　 手里紧握着钥匙，快步的走向我们温馨的小房子。门被打开的那一幕，看到客厅里的啤酒瓶比以前增多了不少，我当时的心就犹如被针狠狠地刺了几下。我当然不是在责怪他喝酒，而是心痛他这几天都是用酒精来麻醉他的难受和痛苦，这怎么不叫人心寒啊？
　　 看着还是熟悉的小房子，小厨房，小阳台……布满了我们所有美好的回忆，那一幕幕深深浅浅的在我的脑海里浮现再浮现。我在努力的告诉自己：这些阻碍总会过去的，现在只是暂时性的考验我们。就算他今晚回来还是说出那些并不是他本意说出的话，我都要把它当成是假象，因为这一次我真的不能再放弃了，不然，这留下的将会是我们以后一生的遗憾！
　　 感觉有点累，就躺在床上休息了两个小时那样。随后到4点多，我就去市场买菜了……一直不忙亦乎地张罗到6点多，听到有开门的声音，喜出望外，原来真的是他下班回来了。第一反应就是冲上他跟前，给了彼此一个拥抱。那拥抱给予了我多少的力量，多少的思念，多少的安慰……
　　
　　 茶茶个人记（8）
　　 真爱在空中无声滑下
　　 到了吃晚饭的时候了，我们彼此都不怎么吱声，可能是他觉得这几天以来他让我受委屈了，对不起我，就只好保持沉默，我更是把千言万语都压抑在心底。那时就连空气都把持僵硬的状态，我真的不知道该怎样去打破它？就这样，我们吃了一顿有史以来最沉默的晚饭。
　　 一直维持到9点，他终于可以开口认真地和我交谈起来了。那一晚，他和我说了很多很多以前不曾和我说过的心里话，也只有在那一晚我才真真正正地走入他的内心深处。那时，我默默地责怪自己，为什么平常都不去深入了解过他，却让他这两年来独自一个人承受了那么多的煎苦？
　　 没错，家里人在他的心里永远是第一位，他爱他家里的每一个人。爱屋及乌，同样我也爱他家里的每一个人。不为别的，就因为这一点，我更加确定我要拿我有限的生命好好去爱他未来的每一天，让他未来的生活过得无拘无束，不许再有那么一丁点的劳累和奔波了。
　　 同时，那晚他还是说出了不是他本意的话，但我却把它当成了真象。与此，我也作出了最后的决定：既然我给予不了他幸福，那我就唯有做一个放手能给予他幸福的爱人，我知道我这样做会后悔一辈子，但如果我没有这样做，我也会不安一辈子的，所以为了能减轻他的负担，我唯一能做的就是：安静的离开！
　　 29日那晚，虽躺在他的身边拥着他入睡，但我的心还是冰凉的。只有看到他真正入睡时，我才有勇气闭上眼睛。半夜，我做了一个不知名的梦惊醒了，醒后发现我的眼角还是荡存着热泪，不禁再一次流泪了。幸好，没把他吵醒。