清醒的我姿态优雅，我有多喜欢我是这个样子。此刻的我在做无所谓的事，清悠而自持，谁都不能看明我内心，也遇不见肺脏里面乌黑的一片，是被烟雾熏染的净野——我的净野，有黑色罂粟花在开，或许还有小王子那朵娇羞如云但决然唯一的瑰丽花朵。
　　 那是盛开在我们心里不灭的传说。
　　 而我喜欢任何不灭的实体或诺言，尽管人们神情漠然地对我重复说：不再有承诺，不再有真正的永恒深远、赴汤蹈火再所不惜的爱，那是不可能的。
　　 身在爱中的人们自身难保，又如何兑现诺言呢。
　　
　　 还能听见神经绷得紧张快要爆炸的感官预言。
　　 我隐身上qq不与任何人说话，偶尔有人留言给我就点开看一看，看完了就拉在屏幕上方，类似夜间飞行的蝙蝠。久久沉默着，无开口讲话的欲。想找歌听又找不到喜欢的，前奏才展开便没了耐心继续，于是关闭再关闭。若干点开的窗口页面繁多，心里乱蓬蓬有点想炸开的错觉。我脑子有点乱，跟不上溜，心里有点烦。
　　 我只是一个微微微疯狂的生物，走在大大大的路上。这歌词忽然很合适我，并且一点一圈地蔓延着氤氲我仿造我身体内部的构造与环节。我开始追究令我焦躁的诱因驶自于哪个方向，还是莫可名状。
　　 换歌的频率愈频愈说明我的心情不能克制地暴躁着。表象的悠闲只是悬崖上勒住不至跌落的一线之隔，手里的鼠标跟风似地一通乱点。网友听什么音乐我就跟着听，听来听去，听进去的都是撞来撞去爆裂在胸腔的淤积的血液在控诉。
　　 不知道具体的控词，但隐约能觉出是在由简至繁地陈述着，单纯化一的声调毫不引人听觉。我能听见只能说明我如此的无聊又烦恼。
　　 惟有这样才能被听见。
　　
　　 每天日正当头时我注定沉在梦里，苏醒的时候已过下午四时。那个时候一切重要的事都不存在了，我的清早是从接近日落开始倒数。继而等待属于我的夜，我热爱的夜，因之它同我一样具有敏锐的触手。
　　 但白天作常人夜间睡眠用途，这时间段有不好处，人们讲话欲太强了——人们习惯在白天打电话给彼此的朋友互相问候来问候去。我亦无法幸免，也许是幸运，若是半个电话都没有难免会觉得自己也许被世界遗失。于是我一边深感荣幸一边心有抱怨，或是刚好进入一个非常期盼的梦中，那电话铃会是十分刺耳且讨人嫌的。妈叫我拔掉电话线我又办不到那样耳根清闲，好奇心太盛也是没办法的事儿。时常被人打扰是一种福分，我这么给自己宽慰。
　　 可惜的是在深夜里我却常常想打电话却没号码可拨，这很正常，人们都进入梦乡。有时实在没趣，就拨那个老旧的号码，时刻铭在心上的熟拈。很习惯地等待那个一如既往传统照旧的女声：您拨打的电话已关机。后面是汉译英，那对我来说是没有意义的，概不重复。
　　 实际原因是我英语次到连打招呼都不可能，当然更不能重复那标准而优美的汉译英了。仿佛在开某个无聊的玩笑，事实我每次拨号时内心都是深刻纠结着矛盾起来，直至听见该电话已关机，心就安定地落定了。
　　 其实不消我解释也能猜得到，深夜这暧昧的时候，拨不通的电话号码，烦乱的心，凌乱眼神间或褶皱过往，或许还有更多情节有待发觉——而这一定与爱情有关。
　　 是啊，与爱情有关。人们因为爱情互相奔走相告，幸福或失落，告别或失态，高大与渺小，仰慕与偶像。人们感到爱太易燃易爆，爆过之后只剩陨落的尸身，荡然不存的废墟之中感受孤独的寒冷。取暖的唯一方式就是互相倾诉，彼此告慰，有时抚摸对方眼里真实的泪水，幻想那场爱究竟遭遇过怎样的曲折导致断送而夭折。
　　 可是人们聒噪，只想说自己想说的话，只想听自己想听的事。嘈乱以后什么也没有，能看见的那片寂静仍被停留在心底浮游，最真实的爱情是无从倾诉的。它们毫无头绪，它们是潜伏的兵士。若要让我娓娓道来，如同湖水折射早春的光阴，瞬息刹那光速的效应，我感同身受地叙说这本属我的事。除此以外别无兴致。
　　 人们果然致力营造自己的故事，哪怕终成事故也再所不辞。
　　 而我的故事是怎么样它也早就已经注定，不能更新也无法涂抹，即将一场新的失望或是旧的开始。如若能让我们再度从头也是好。
　　
　　 我擅长的事是拉长字码，一字一句间留给自己飘逸的空间。情节淡了，全是心情写意。纯粹为自己写作，或者万千字句只为一人。可以没操守没原则，也可卑微而羞耻，悲剧的爱情若败在女人这一方，都会与卑微渺小萧索或苍白，黑夜阴天秋凉夏冷，而这些种种词汇能描述出女人的心境。她们失去爱情等同失去生命。
　　 现在我具有可贵钻研精神研讨自己。解剖自己是一件很有趣的事，由此可见全人类的弱点与劣性，自私以及莫名其妙的虚荣心。
　　 我坐在公交汽车上忽然想到一个问题，是这样的。一开始我看见人来人往川流不息地上上下下，前门上后门下，非常有秩序，而我饶有兴致地观赏这忙碌的人生缩略图。却忽然发生了一件小事，后门关不上。司机大声询问，关上了没？应声的是苍老醇厚的老年男声，他说，没有。司机再度启动汽车，又大声说话，帮忙给踢一脚！
　　 好嘞，关上了。之前的男声告之司机。这一切显得很有条理，互相协助富有团队精神。我呢，瞻前顾后地东看西看，车上乘客恢复成刚刚忙碌的样子，照旧有上有下。我好动地转动着头部，不停看一点什么来满足自己的观看欲。我是真的很久没单独出来做这样的公交旅行了。
　　 没有目的地，没有终点。随时决定下车，随时预备继续。这样说显得很有哲学性，可是，我真的是没有开始和目的，并非不想有。我只是没有更多的钱来做长途旅行，便只好在城市周遭绕来绕去满足自己宽阔空虚的梦想。现实灰暗而残忍，让我没办法又不得不去思考。很多时候头脑是一片空白，如同塞进无数团洁白的棉花，真空的几乎可以起飞。
　　 想飞飞不起的体验真的很痛苦。我一直如此这般不上不下。
　　 我接着想那个有关门忽然失灵的突发小事件。仔细琢磨人们和谐而貌似团结地好象有一个特大的集体目的为之奔赴。但各个乘客之间互不干己，陌生的小孩哭大家就跟没听见一丁点似的。其实都是接收到这声音的，只是作出默不出声的姿态，可能心中有时还会想，想这真是个麻烦的小孩，真是多事。换做这个是年轻人且又心情不错，就会产生了一副联想，憧憬自己的爱情日后开花结果那一日。
　　 每个都兀地暗里做思想活动。毫不相连。但却因为门失灵而忽然间产生对话，这是很微妙的。我说不上来我为什么关注起这件事，还是老早就觉得之间存在神秘性。我是容易把事情想得细微而剔透。
　　 车开一程大约需要四十左右分钟。最终剩下我一人，司机问我，你在哪下？我有点慌张地答，最后一站。
　　 啊？
　　 新奥海底世界。
　　 哦。
　　 其实这两句话是一个道理。连起来就是新奥海底世界是最后一站。可我直接说最后一站他就非得确认地反问我，非叫我说出明确目标来。
　　 那些忙碌的乘客都顺着自己的目标游到属于自己的海域里，只有我把自己放逐在最后一站。我想是这样，大家最终的奔赴，是一场貌合神离的团体合作，努力压抑自己的幻想，装成漫不关心或神态优越的样子。
　　 大可以说这是莫名其妙的奔赴。每个人何尝不是，表面上我是没有任何指定目的地，他们呢？他们有了指定的目的，难道就一定会抵达么？
　　
　　 无可奉告，还是本不知道。我自己是真的无从知晓，我继续寻觅线索。
　　
　　 人们眼里的破烂，说具体的垃圾，对我是赋予另外含义的。我要用心来琢磨思虑，并要雕刻出不同的效果，让它单单属于我，让它仅仅为着我存。
　　
　　 新奥海底世界是一个大型水族馆，旅游不是旺季的时候是关闭着的。于是这个名称仅仅是站牌上的一个标题而已。其实我不喜欢这个名，我叫它西山浴场。在我读高中的时候很多同学都是这么称呼那地方——那是一片海。
　　 同学们会相约到那里谈情说爱，我也不例外。
　　 我不能一次又一次接一次再一次地说那些事了，否则人们一定以为我是在更年期。其实这么以为不重要，重要的是他们会对我丧失观看欲，我因为害怕，转变了方向。试着淡却那些事，那些关键词汇。暗夜铁轨，西山路漫漫，林森的夜火，爱情在萌发之中。一切只属我将近未尽。
　　
　　 还有一种很奇怪的现象。我每次写作状态是悬浮状态时，写出的东西是会受到赞赏的。上不着下不落地有出尘之美。是脱俗的。
　　 有人对我说，看了那些字想了很多，会有一些在心内暗合。
　　 我对着电脑吃吃发笑，那会我是发春还是发梦。他怎么了我心是怎么想。
　　 我的想法简单得很，我写作只为了那个已关机的手机号。我不为着他的人，我可以凭着他的物。我需要物证，有一次对网友这样说。我说必须这样，我需要证据，证明曾存在的感情，或潮汐或涌现，都必不或缺的物。我对物品的要求很单纯但极少被达到。我长时间处于不满足之中。
　　 譬如这个电话号我一直记得却每次拨打都心惊肉跳，怕那端的声音有所不耐烦，是烦闷的抵触。还譬如那张合影，与断行。它漂流在尘世的什么地方，有时我在梦中见过它，我多么希望我真正拥有它。就仿佛拥有了断行。
　　
　　 我压低了声线不想吵了他，所以我写作。写出来得到缓解，慢慢地谋杀自己。夜凉如水我哭得很脆弱，并拿一面小镜子照着自己哭，眼泪很大颗，体内有嚣张的欲望和不满意。处于临界的我已很久。我不委屈我不倾诉，我有写作我还可以哭。
　　 我们之间什么故事都没有，或者我忘了。我们之间发生过的那些被一次次拿来叙述是亵渎，可能我描绘的都是假的，他从来没有对我做过什么。他没伤害我，而我渴望被伤害。于是我一再重申他断行伤害我。伤害叶。叶是我，我也许就是叶。
　　 我姑且放纵地被伤害。我希望能被他伤害，恶劣地奔赴那毫无结果的梦。
　　 当一些浮尘样的焦躁被蜕除，就会有洁白如玉的真神出现。我每次到那片海的时候都寻找一些线索，我真希望能找到那些小破绽来，证明我真实的存在。满足我虚空的欲望。我走到那个简易房——可能是夏季人们来游泳用来换泳衣的地方。我试图在房侧找寻那个夜我蹲在某个具体的位置的小便。
　　 也许蒸发成了海。也许成就我的泪。海水一浪又一浪根本就不记得我的伤，我面对海没有辽阔的心情只是觉得肩膀瑟缩冷得要命。
　　 发疯一样崩溃的时候就很想蜷缩在无聊的地方。比如刚刚疯狂的想念此刻渐渐平复。我毕竟不想跟海那样，一刻不能停止地试着掏空自己。
　　
　　 而这次沙滩上丘起一个个坟包样的沙，不知道为什么。我猜测，那是埋葬的爱。会在明年复苏吗？对面逆着我走过的女子已是第二次遇见，我看她她也看着我。我很想开口同她说话但又无话可说。一样寥落的眼神，天真纯洁的眼。
　　 你也失望吗？你也在义无返顾地爱吗。我多想问。
　　 表面我什么都不说。就如同公交上那些团结互助的乘客。
　　
　　 在回途的公车上我假寐，又在想，若我是个考古学家就一定是个盗墓的。因为我热爱那些死亡的幽暗，深得如爱一样长。
　　 如果断行，我面对深夜不知如何是好。身体的想念是最真实的，感情上的渴望都能忽略不说了。