我们说着家常话。时而絮絮叨叨，时而一搭没一搭。
　　 我，弟弟，侧侧，和伽蓝。
　　 侧侧识得我，弟弟只识得我，我识得弟弟，侧侧，和伽蓝。
　　 我们4个人在Q里，说着话。
　　 7点到9点，然后延续。从来没觉得时间过得那么快过。转瞬即逝，而又带着欢快。
　　 我的弟弟在北海。我知道他不快乐，他过着寄人篱下的日子。从上月到上月的上月，我一直催促他回家。可是他一直犹豫犹豫再犹豫。他开始焦躁不安，开始眼高手低，开始颓废消极。
　　 我一直记得那些流离失所的过往，某些清冷孤独的片段。我从S城到Z城。寄居在一个将要成为“姐夫”的男人的阿姨家里，一层又一层隔离的亲戚关系，我很乖巧的叫那个大我５岁的女子叫阿姨，对她讨好地笑，却始终改变不了，我们之间的淡漠。
　　 寄人篱下的日子，我写了一篇又一篇的心情日记。那时侯还没有接触过网络，就用蓝色的圆珠笔在笔记本上一笔一划地写，有时和着眼泪，模糊了字迹。
　　 在那段日子里，我在陌生的街头流连，失去了方向。我没有屋子的锁匙，深夜坐在花园底下的藤椅上，发好几个小时的呆。
　　 多么无助的感觉。我居住的那个花园，一打开窗户，就看见深蓝深蓝，波澜壮阔的一片海，却看不到春暖花开。
　　 大海给了我一见伤情的感觉。所以面对它再也找不到雀跃的情绪，它见证了那段时间的记忆。
　　 后来我找到了工作，离开了那个华丽而空洞的屋子。
　　 一直都流离失所。
　　 我知道他此刻的情景，了解他遭遇过的心情，只是却不会怜悯他，我们都不需要任何人任何的怜悯。命运不曾眷顾过我们，我们也可以抱紧自己的臂膀，带着坚定不移的笑容，好好地爱自己的。
　　 我知道他惊怵什么，他这个射手座男子，渴望自由，却又身陷桎梏。他是个容易满足的孩子，小时给他一颗糖，他可以甜甜地叫我姐姐，意子姐，亲爱的意子姐。然后欣喜不已。
　　 他很聪明，一直很聪明。比他姐姐聪明。一件事情过目不忘，心灵手巧。可惜生性玩劣，所以一直不得安生。
　　 他是个孤独的孩子。成年后的他变得愈发沉默。走路习惯低头埋首，讲话不看人眼睛。不像他姐姐，说话的时候喜欢定定地看人，把人装进心底底，看到骨子里。
　　 小时父亲疼他，总是把最好的留给他。长大后他遗传了父亲所有的性格缺陷。不爱说话，冷僻而自我。眼神脆弱而无辜。习惯逃避责任。
　　 那个男人有张沉闷的脸，闪烁不定的眼神。身型瘦弱，有时会呈现出老气横秋的样子，睡觉的时候喜欢佝偻着身子，说话惜字如金，慢条斯理。他处理事情有强烈的逻辑思维，总是分析得细碎独到。人到中年，还喜欢作些幻觉的梦。爱好赌博，不爱自己的身体。从来找不到自己的定位，包括自己爱着什么样的人。他的爱充满无力感，他从来不给我拥抱和亲吻，他从来不和我交流，永远不知道我需要些什么。他缺乏应变能力，他的妻子遭人责骂与欺负的时候，他仍可以安心静处，把脸藏在窗户的后面，作事不关己的旁观者。他总是不回家，在我醒着的时候，他总是睡着。
　　 我总是听见周围的人说他聪明，却听见他最亲近的女人骂他无能。他脸上总是有无辜的表情。
　　 渐渐地我开始丧失对任何男人的标准判断能力。任何敌意的善意的还是伪装的，我看不清楚。我只看到父亲的影子。
　　 可我从来不会把我的父亲和弟弟作为男人的榜样，我不会爱上这样的男人。可是我却爱着我的父亲和弟弟，深入骨髓的爱，血浓如水的爱。这是多么矛盾。这种爱，是我一出生就带着的枷锁。注定桎梏此生。
　　 我们就这样长大了。带着期许，带着幻觉的空洞。我22岁，他21岁。我们终究长大了。
　　 小时他淘气，我倔强。一直是令父母头疼的孩子。我记得母亲漫骂的声音，我记得那后院那翠绿的菜畦，零落的橘子树，甘甜的桃，我的童年岁月，水煮大白菜的味道。我记得后院那干枯的竹枝丫，母亲曾拿在手里气急败坏地追赶，然后一下又一下，落在我和他的身上，我不哭，他顽固地反抗。然后我看见竹丫烙印下来的痕迹，一条又一条，丑陋地爬满了我的皮肤。母亲说我讨厌你倔强的样子，你不哭的样子，你像你爸的样子。
　　 我常常把头埋在被窝里，喑哑无声地哭泣。不说话的时候，有张懵懂而惶恐的脸，眼神却很清澈。
　　 从我懵懂的时候就明了，有许多种爱，生来就是带着罪恶的。或许是前世的仇怨，或者是来生因缘，只是错在今生的相聚。
　　 我们总是带着爱与伤害。爱得这样深，伤得那么疼，如同母亲暴躁时甩在脸上的巴掌。心都会因为疼痛而抽搐。
　　 我总是不愿意去追溯一些逝去的沉重。
　　 所以我和我的弟弟，总是相距这么遥远。有时我觉得我把自己放逐在自我编织的幻觉里，这样就很好，可以很快乐，可是我的弟弟，他就是一面镜子，总是令我看到我丑陋的一面，看到幻觉背后现实的一面。
　　 我们都这样，过着隐忍的生活。
　　 只是大多时候，我不说，我说的都是浅显易见的东西。
　　 还有许多，是阴霾的伤口，把这些都藏进五脏六腑，总有一天腐烂在我的身体里，因为我渐渐嗅到一些酸朽的气味，那些往事的暗涌，都凶猛无形地存在着。
　　 上次我们在Q里吵了起来，我在这边哭泣。言辞却是不减恶劣。我要他回家，他如此固执。他为什么不肯听我的话？他说他不回家，他想去流浪。我亲爱的弟弟，流浪是个多么沉重的字眼，不是每个人都能承担起。面对人生，我早已不再决绝，我变得平和，世故。想过一些温暖的世俗生活，哪怕我现在还没有面对这些的能力，我告诉我，我要笑着去爱去拥有，就算是最短暂的温柔，也足够。
　　 我只是累了，我渴望平淡再平淡的日子，拥有温暖的家，赚不多的钱，过温饱的生活，写一些亲切的文字，有厚实的臂弯和真诚的笑脸，每天带着阳光睡觉。
　　 我的弟弟，我真希望你快乐，从容地面对自己的人生。哪怕这些我从来都做不到。
　　 伽蓝和侧侧，是我目前唯一的精神支柱，是我亲爱的朋友。今天我第一次要你加入我的朋友圈子。我说些俏皮的话，我想把多余的温暖与你分享。哪怕只有可怜的一点点。
　　 我知道你的人生如此空洞，如我。你没日没夜地挂在网上，你不做什么，你玩游戏。你玩着苍白的网络游戏。你不怕丧失心志，你把自己的人生当游戏。
　　 而我，你的姐姐。如此软弱。甚至连倔强都变得隐约。
　　 弟弟，乖，听姐姐话，回家。
　　 哪怕山高水长，我们总要回家。