现在，在开始怀疑自己到底还有多少信心来面对那个不确定的希望；
　　 现在，在开始担忧自己还有没有可能去拥抱自己曾无数次幻想的那些成功；
　　 现在，在开始迷茫自己和这个越走越远的未来还能走多久
　　 ——题记
　　
　　 考了两科下来自己好像找不到哪怕一个刻骨铭心的理由来为自己辩解。能怪谁？平时不努力还是努力了没有收获。此时躺在床上不想做任何事，看不见天空只能看到洁白的天花板，白白的。就像我的人生，没有描摹出任何色彩。突然有一种想哭的感觉，为什么人生总是那么让人无奈。只是欲哭无泪。回到寝室了，我们这一群可怜的孩子绻缩在地上，好像一次数学考试就足以把我们一个个考得好像经过地狱磨练一般。埋怨、后悔、心累……这一刻才觉得其实我们一无所有，赤裸裸的来，还是赤裸裸的整天挥霍着所谓的青春，也曾无数次这样对自己说：考试过后一定要好好学习，不要做考场上等待别人施舍的人。但一次次的考试后我都在重复着同样的一句话，不知是这句话太轻了还是我的心太重了？重得没有了力量，重的改变不了任何。自己就快变成了一个被命运摆布的木偶，在生活的天平上我失去了重心，没有方向，漫无目的摇摆。不清楚还需要多久我才可以平衡这架天平？
　　 想想，我到底该用什么来拾起那些明媚的忧伤？拾起曾经那些豪言壮志的誓言？记得踏进这个城市的第一天，看着它的陌生和偌大，我迷茫了，但我在心底暗暗的下定决心告诉自己：在这个偌大的城市我一定要找到属于自己的那片天空！一年了，很快，时间没有为我停留哪怕一下。我不知道我得到了些什么，好像什么也没有，失去反而多于得到；又好像有了很多。经历换来了成长；室友说得很对，“不知我们是怎么从最初的现在走到现在的现在？”我也在这两天不停地问自己怎么走到现在的。从小学、中考、高考、大学……这一路也没有容易过多少，但我好像已经记不起经过了多少困难。不知怎么我很喜欢这样一句话：“使人成长的不是经历而是岁月。”是的，这十八年的岁月足以让我成长太多太多。我没有过多少辉煌的过去，我没有在高考的时候走上自己想走的那条路。现在我不知道自己走的路能不能延伸到那个充满鲜花和掌声的未来？
　　 我想如果人生仅是一张用过就作废的电影票的话，那么我早就走不进现在这个电影院了。我只能永远站在门外等待别人给我讲电影院里的故事。但在说长也不长说短也不短的人生里程里，我到底又还有多少张有可用度的电影票呢？有人说：人生没有彩排。每天都是现场直播。尽管有这样的一句话来提醒我们，珍惜现在、珍惜我们拥有的每一次机会。但人就是这样，说起来容易做起来却是那么的困难。虽然不管时间走得怎样快，每天的太阳都是照常升起，照常落下。但就这样一天天的消磨下去，迟早是会积少成多的，迟早连现场直播也不会有了。现在的自己，走着越走越远的未来，茫然得一无所知。就好像是在高速公路上一样，一直都在拼命的去超过跑在前面的人，但自己却并不知道人家要去哪？就是这样的，我才把过去走得越来越近，未来走得越走越远。就这样的，我才不知道自己能不能从那个过去走出来走到那个叫做未来的地方。记得一位哲人说过：“过去属于死神而未来则属于自己。”昨天的那些无论是辉煌还是落魄都已经沉淀在了过去。而我唯一能做的就是努力现在。纵使我知道明天已经活不过来了，但我好像还在相信着什么？期待着什么？难道是相信着单纯的付出就一定能有收获吗？难道是期待走去的路还能像来时的路那么顺利吗？任何事情都没有一成不变的道理，任何人都没有一直陪你走下去的义务。我们需要磨难，需要它来锻炼我们；我们需要经历，需要它来教育我们；我们还需要孤独，需要孤独来让我们承受生活的种种。有时我挺怜惜自己的，怜惜自己活在这个复杂的世界上还要一直不变的努力，往往最后还从渴望变得绝望。但我现在发现我错了，人的一生不在拼搏中度过又在什么中度过呢？这条路再荒凉，我都得没有任何怨言的走下去。走到不再看见荒凉的那天为此。
　　 现在窗外的夕阳真的很美很美，因为它在告诉我们一天就要过去了。对面的广播里《同桌的你》也很美，它也在告诉我们，这就是我们收获的。而我就静静地坐在这里想想，看看，听听。好好思考自己选择的路该怎么坚强的走下去，好好的珍惜今天，把握现在。因为我们永远也不知道明天和意外哪一个会先到来。
　　 明天，我不知会面对多少未知数；明天，我不知会遇到多少可遇不可求的事；明天，我亦不知自己会不会微笑着回顾来路把坎坎坷坷一并带走。我只想现在把我的未来走得多少近点，靠自己近点，离梦想近点，和现实近点。
　　
　　 2011-7-5