我对j说，我又失恋了。
　　 他叹了口气说，我都习惯了。你少祸害两个人吧，大家都不容易。
　　 坦白说，听这话的时候我心里倍儿爽，仿佛一下子形象就高大起来了，甭管事情到底是什么样的，反正我是很欣慰的。本来一张苦瓜脸顿时笑得嗷嗷灿烂。
　　 某人，你真的犯不着用那些道貌岸然冠冕堂皇的理由搪塞我来掩饰自己的喜新厌旧和不负责任。所有的理由都掩盖不了一个事实，你玩腻了，你不爱了。我不是傻子，我听得懂我也看得明白，我只是不愿意再说，浪费时间。而我必须告诉你，在这个问题上，要死要活，痛苦不堪的那个人不是我，当然，也不可能是你。我只是想告诉你，你的对手，我，远比你想的要坚强、干脆和没心没肺。
　　 这是一个分秒必争的时代，是一个经不起长篇大论的时代，每一个人都那么浮躁，“快”是唯一的关键词，所以，你怎么指望有一个人能够在瞬息万变的时代里等待着你的犹豫不决，你的裹足不前，你的回心转意？你说出来我不觉得是太傻太天真，我就觉得我如果相信了才是纯纯的sb。
　　 你真的别把自己太当回事儿，我承认我现在过得不好，我承认和你在一起的时候好过自己一个人的时候，但那又怎么样？我舍不得的也只是那种两个人的感觉，无非就是一个伴，是谁都行，不是非你不可。我不会一直不好，我相信我会很快的就好了。
　　 《失恋33天》刚刚出宣传片的时候，我就对你说，我一定要去看这部电影，有男朋友的时候去看别人失恋，在里面接受教育并且做一番深刻的总结，是一件很伟大的事情，后来它上线不久我就失恋了，算是应景了，我到底还是没有去电影院，我觉得我不用靠看它那样追忆曾经失恋的感受，明白什么才是爱了，我照镜子就行了，犯不着花那冤枉钱。我只是不想去计算这是我失恋的第几天，长这么大谁还不失几次恋？谁没爱上过几个人渣？
　　 况且我们之间到底有没有爱尚且是个未知数，我们都在算计这段感情投入多少是值得的，这个人值得我付出多少热情，多少时间，多少金钱，有没有结果，结果会如何？谁会在一个不确定的人身上浪费太多时间？和你在一起的时候我会疑惑，说爱情是什么？我们这样算不算有爱情？我是不是把爱情想的太美好，把小说和电视剧信以为真？我找出很多理由和借口来解释你的不在意和不上心。我连同你一块欺骗我自己。直到今天我开始问自己，为什么要为了一个人委屈我自己，伤害我自己，刻薄我自己？
　　 有些事情是心甘情愿的，当初做的我不后悔，以后我依然会相信爱情，再遇见喜欢的人我依然会不计代价的付出，我只是为了对得起我自己，不想在曲终人散的时候心存愧疚，不想因自己的斤斤计较毁掉了原本可以走向幸福的可能。如今对你也是一样的，我祝福你，但也只是祝福而已，以后你好了坏了跟我一毛钱关系都没有，我不会打探你的消息，不会想知道你过的好不好，不会再追问你的行踪，你自然再不用向我报备，我有困难不会找你，我死了活了都与你没关系。我感激命运曾让我与你同路，但情深缘浅也实在是无可奈何的事情。
　　 我总觉得现在的失恋好过以后的失婚。我失恋有什么丢人的？你丫没失过恋啊？可悲的不是失恋好么？可悲的是没恋可失！我承认我一直行走在通向已婚妇女的大道上，我走的倍儿坦然，为什么？我适龄！我没当第三者！我身体健康！我性取向健全！我凭什么不能谈恋爱？我凭什么不能挑挑处处试试？我又没碍着谁，我也没逮谁就是谁！
　　 我开始反思自己，为什么我喜欢的人总是有俩特点，第一，金絮其外败絮其中；第二，我驾驭不了。
　　 后来我得出了答案，人都贱。
　　 我又问我自己，为什么不能坚持到底？选择了不是跪着也要走完么？
　　 后来我又得出了答案，不够贱。
　　 我最后问我自己，既然这样的人的通病都是不够喜欢我，那为什么还要在一起？
　　 我的答案是，他至贱。
　　 我觉得问题不是我和谁在一起，而是我到底要什么；不是谁最贱，而是谁更贱，爱情里，谁比谁贱谁就赢了。
　　 好吧，尼玛我认输。