冬天下了一场雨，这是在广州，天气并不冷。下雨前阴霾沉沉，下雨后阴霾沉沉。抬眼望去增江的水也变了颜色，向东流去，汇入大海。那些低矮的丘壑，还是郁郁葱葱，花朵依然五颜六色，但失去了娇艳的精神。荔枝树在秋风中瑟瑟发抖，夜幕渐渐降临，陷入到无边的雾气中。霓虹灯闪闪烁烁照耀四边，天幕的尽头一片明亮。国道上有飞驰的汽车，发出巨大的声响扬起积水。有时候会洒到行人衣服，招来行人的怒骂。然而车并不会停下，只是发出更巨大的轰鸣飞驰而去。我看着台灯闪烁下的字书，懒得再读下去。
　　 这个时候我的电话响了，我便接起了电话，原来是某银行的电话，毫不相干，我听也没听就挂了。真是无聊呀！时间迟滞的流动，我想道：离睡觉还有三个小时…我客居在广州，租住在一个简陋的屋子里，女友养了一些金鱼。这些金鱼在玻璃缸里来回游动，摇着尾巴，有些则瞪大了眼睛盯着我。我走来走去，鱼游来游去，挂钟滴滴答答。、
　　 房东的老婆也在看着天气，天地间的阴霾雾水使她眉头紧蹙。因为她不能出去摆摊了，这个无证的水果贩子今天赚不了钱了。我看她忧郁的神情。于是就问她买了些番石榴，这种水果在北方很金贵。这里没有人喜欢下雨天，尽管下雨后的广州很是舒适，但是舒适不是我们这些人所能享受的。没有那个心情，良辰美景奈何天。我点起了一根烟，看着房东老婆高高扬起的秤杆。其实我注意到她用小手指压着秤杆的那一头，而且快速的将秤杆往我面前送过来。总之她在作弊，只是我不愿意揭穿她而已。
　　 实在是无聊，我便冒雨走到街上。大群的人物，在红绿灯的指引下停止前行，前行停止。我混在人群中也停止前行，前行停止。就像是刚下班一样，我愿意旁人有这样的错觉。我有点想打电话给女友，但是找出电话又塞回包里。想要说的是，我的手机花了三千块钱买的。非常豪华漂亮，而且可以上网，尽管我没有申请这个服务。我跟着人群走着，也不知道走了多远，去向哪里。路上还碰上了几个问路的外地人，但我对广州并不熟悉。每条街道都伸向远方，而我毫无目的转来转去。大街上的电子屏里无休止的播放着广告，还搅杂着商家的放出的招徕生意的音乐声。我摸了摸鼓胀的钱包，心里稍稍感到安慰，而且四下张望仿佛有人在算计我的钱包一样。我决定买些东西，或者，总之想消费一下。
　　 失业已经半年有余了，我走在霓虹闪烁的街道不禁感伤。隔着玻璃看着食客们无忧无虑的享用美食，所以我决定也去大吃一顿。服务员飞快地跑来，似乎我真的是个老板，她说道：“老板，你要些什么？”我这才注意到我来到了的是一家日餐馆，就是说又贵又吃不饱的那种餐馆。但是来了我就不想走，太掉价了，作为一个前白领我还是有些积蓄，虽然只是失业了半年而已。但是我还是节制的点了个鱼生，一个天妇罗，一瓶啤酒。我选的是靠近玻璃窗的位子，我观察着人群有如看着我的鱼缸。我小心地喝了一口酒，心中忽然感到酸楚，觉得自己仿佛是玻璃缸中的鱼。正在被一只暗中的巨大的眼睛窥视，也许是正在被自己窥视。我面对面地看着自己，就像观察一只不穿衣服的猴子。我徒劳地做出各种我认为比较帅的姿势，而我观察着我的姿势，并且毫不留情的嗤笑自己。我数了数鱼生盘里的鱼片的数目，我苦恼地发现，只有六片。但是六有吉祥的寓意，忽然我便想是否是寄出的求职信得到了较好的待遇，我有个辉煌的履历。想到这里我便直起了腰板，做出阔气的样子，甚至想再点一个菜，比如烤鳗鱼饭啥的。于是我不再看着窗外，我将目光转向那个漂亮的女服务员。那个女服务员也在看我，而且还在微笑。我想她明白了我的意思，就等着确认，我知道只要我言语一声，我就能吃到我想要的——烤鳗鱼饭。在我座位的对面有一面镜子，我看着镜中的显然比过去清瘦的自己，不禁又挺了挺腰板。想到这幅摸样也许不是太好，我该吃的胖些，去见工，去见我过去的同事。一阵秋风自西而来，我看见一片干脆的叶子落到地上。所以，我几乎听到了叶子落地的声音。而我又萌生了忧虑，我想整个事情也许很糟。我记起了我的简历似乎有不少错别字，有些地方甚至脱漏了语句因而语焉不详。所以，我想也许我的运气没有那么好。我想象着——阅读我简历的那个秃头的男人，因为嫌我的简历过于疏漏，而将它丢到废纸篓里。我仿佛是被谁狠狠的欺负了，我甚至觉得自己的眼眶有些湿润。我看着对面镜子中的自己，是那样的龌龊猥琐。于是我装作在整理头发，趁大家不注意偷偷地擦拭了一下自己的眼眶。就在这时候一个服务员端着我想吃的烤鳗鱼饭，一股香气随风飘来，令我颓废的精神为之一振。而在这个时候，我想起了在我的履历上有着精彩的一笔，我详细的描写了我过去曾经令某个企业是怎样的在我的领导下起死回生。也许那个秃头男人注意到了这一段我往昔的辉煌，所以我应聘的职位还是能够得到的。瞬间我恢复了自信。我的腰板又硬了起来，我注意到镜中的自己是那么强大，或者说是帅气。我想我的脸上又恢复了血色，甚至有些红彤彤热辣辣的。我看着服务员端着烤鳗鱼饭那曼妙的背影，白色的衬衣，短裙下修长的腿。不禁热血沸腾，我想着我就要得到的新职位。我第一天上班该穿着何种服装？我有一件名牌的羊绒西服，我想也许该穿着它去！这件西服当时就值五千块钱，所以快十年过去还和新的一样。对！我就穿着它去…
　　 但是大街上霓虹闪烁，五颜六色的光芒照在晚行的路人的脸上犹如鬼魅，只是拖着长长的影子罢了。看着这个诡异的世界，我充满了恐惧，犹如泄了气的皮球，慢慢的缩回到座位上。或者说缩到座椅的一个角落，就像一个小小的牙签瓶子。我油然生出了恐惧，我看到了一个衰老邋遢的老人正在街边乞讨。我看着镜中孤苦的自己，竟然觉得自己和他颇为相像 。
　　 镜子夸张的拉伸着我的影像，我看着不成样子的自己，心中有如被碰翻的酒瓶，溢出无边的烦恼。那个衰老邋遢的叫花子正跪在地上，绝望的看着行人。嘴里还在喃喃自语，喃喃自语。于是我四下张望，看到一个穿着雪白厨师衣服带着高帽子的女孩正在做铁板烧。她娴熟的切割着牛肉，将刀具来回上下的抛洒，油滋滋的作响，对面的食客满是期待的看着。就连我的心里也充满了期待，一时间牛肉的香气和烟雾缭绕，我的心也被这香味打动。我入迷的看着，忘掉了自己。而那个女孩子仿佛知道我在注视她，非常有礼貌地向我微笑着点了点头。于是我将目光收回，看着镜中的自己，我觉一切还没有想象的那么糟糕。我看着镜中孤苦的自己，深深地叹了口气。慢慢地吐出这口气之后，我的心渐渐的舒坦起来。我甚至又喝了一小口酒，而转头看着窗外。我知道我以一种静默的姿态看着窗外，是的我用眼睛的余光扫视到那对面的镜子，我是那样的沉着镇定。我想：作为一个久经商场的白领，我是能够获得我要求的职位，哪怕这个简历要求用英文投去。我知道我的英文不好，但我想这不是在考英语，而是再挑一个有实际工作经验的部门领导人。而我，我想我是称职的，我过去一直都做得很好。我玩弄着手里的筷子，无动于衷的看着玻璃窗外的世界。那个世界有的是风雨，但是这又有什么关系，我可以照顾好自己。三十多年来——我不是好好的，健康的存在吗？我相信，我能度过难关。我又吃了一片鱼生，充满了血腥的滋味，令我振奋。自信充满了我的身体，我决心振作起来，我握紧了拳头，因为我左手不拿筷子。我觉得我血脉沸腾，直到指尖。因为我觉的我手指涨的很，但握起来很吃劲，好像所有的困难成为我手中的齑粉，是的我将它们捏得粉碎。我就像换了一个人一样，我抬眼看着眼前的镜子，我清晰地倒印其中。我想所有的事情还不至于有那么糟糕，只要补救的话还是来得及的。尽管我不知道要补救什么，我看着腕表静悄悄地行走，心里充满了无声的骄傲。我有一块瑞士名表，我深信就是堆满财宝的所罗门王看到我的手表也会羡慕不已。在孤独的边缘我无声的骄傲的呐喊，不完全是因为我有一块瑞士名表，还有其他。比如我在社会上三十几年的奋斗史，比如我骄傲辉煌的——像我刚才所说的那样，曾经令一个濒危企业起死回生。我想，我还是不要胡思乱想，慢慢地等待就好了。人生的不会是一帆风顺，我的人生亦是如此，也许我从那个企业里退出来是件好事。因为那个企业没有丝毫的前途，不能用人。凡事以人为本，可是他们不能用我，容不下我。雨下的大了，街上一些人快速地奔跑，出租车的生意也越发的火爆起来。撑着伞的人，和没有伞的人都在争夺着出租车，那个老乞丐也不见了踪影。除此之外一无所见，因为高耸的楼房挡住了我的视线。只有街口的红绿灯还在固执的闪闪烁烁，人流在十字路口断断续续。
　　 于是我在想是否该买份烤鳗鱼饭，看着这个恍恍惚惚的世界，我觉得我喝的那些酒慢慢地涌上头来。世界就那么横亘在我的面前，在摇曳的凄风苦雨中。于是我站起身来上个厕所，厕所很干净，可我想菜很糟糕。鱼生不是很新鲜，而天妇罗裹得面太多。但是毕竟算一顿饭，吃下去我觉得自己好多了。
　　 但是孤独并不因此放过我，我摇摇晃晃的回来。回到我原来的凳子上，莫名其妙的无声的叹了一口气。而且忘了要再加一份烤鳗鱼饭的打算，我看着窗户外面，尽管窗户外面啥也没有。人们不知道啥时候走得干干净净，大街上只剩下霓虹灯毫无意义的闪烁。一个高挑的女孩子，穿着马靴的女孩子走在大街上。她的皮肤白皙，而穿着一身黑色的衣衫。在一盏盏路灯的辉映下，纤细的影子浓浓淡淡。我想也许我该走了，天有些晚了，我的女友也该下班回来了。可我还没有吃上烤鳗鱼饭，我有点不太甘心，我真的很想吃烤鳗鱼饭。
　　 服务员走了过来，礼貌地说：“我们就要打烊了，先生，现在已经不能点菜了！”我一下子掉到了冰窟窿里，绝望的徒劳的问她：“我还想点两份烤鳗鱼饭，行不行？”她看着我保持着职业的微笑，说道：“恐怕是不行了，厨房里的人都下班了。”我无话可说，只是痛恨自己的优柔寡断。我错过了时间，终于吃不上烤鳗鱼饭了。于是，我说道：“那你给我来瓶啤酒？”那女孩儿说道：“好的，但是您只有半个小时了，我们要下班了。”
　　 是的再过半个小时饭馆打烊，再过一年世界毁灭，但是我现在想喝酒，想吃烤鳗鱼饭。我还想要是这次再录取不上，那么我就回到我西北的老家，在哪里开个小店。我甚至愤怒得想，也许我也可以开个日餐馆，这样啥时候都能吃上烤鳗鱼饭。但我知道这仅仅是个构思，我——没有那个实力。我不知道为什么，我突然的留恋起这个餐馆，但是我只能在这里呆上半个小时了。我不愿意回家，临时租住的房子里啥也没有，有的只是女友对我的一丝怜悯。我想起来了我还买了些番石榴，尽管没有烤鳗鱼饭，但是番石榴用糖腌上也是很不错的。可是我想吃烤鳗鱼饭，真的很想吃烤鳗鱼饭。
　　 我的心已经没有了忧伤，种种无明的烦恼弥漫在心房。此时，我注意到在玻璃窗的对面矗立着电线杆子。上面有一张小小的广告，我知道是骗人的，但是我还是想去读，甚至想打电话联系他们。我想要有个人和我说话，然而我最终没有拿出手机。我努力的不去想烤鳗鱼饭的事，尽管我很想吃烤鳗鱼饭。于是我点起了香烟，看着青色烟雾渺渺升起，烟火忽明忽暗发出轻微的声响。我不觉走神了，在轻轻地磕掉烟灰的时候，我被我自己逗得笑了起来，我看着对面镜子中的自己邋遢的样子。我的胡子太长了，该刮了。服务员开始清扫地面，我想我终于该走了。我看看我的腕表，时间不紧不慢的流动，我的生命就是这样一点点流逝，这个精巧的机械在无声地见证着我毫无意义的生命的消逝。我喜欢各式各样的表，虽然我对名表不是很熟悉，也没有钱去收藏。但我还是买了些大的小的挂在墙上，戴在手上，我喜欢听它们发出滴滴答答的声音。虽然每发出一个轻微的声响，我都和死亡走近了一步。但是我就是不明白，为什么会听到这声响，我是那么的兴奋。我观察着自己，感受着自己的感受。喜怒哀乐悲，就像一个顽皮的孩子在观察一只蚂蚁。我因此产生出愉悦，我观赏着自己的痛苦，解剖着自己的痛苦，发现内心中那虚无的自己，并因此产生出形而上的快感，同时我也忘了烤鳗鱼饭。
　　 我决定付钱走人，我不能在这个店子里呆下去了，酒喝完了，烟也没有了。而且服务员们看着我，大笑大闹的说这些开心事。所以我将钱付了，便立刻走人了。
　　 大街上有凉爽的风，和细密的雨，十分的舒适。芭蕉树，棕榈树，小叶榕在夜色站立着，和火红的木棉花。偶尔是汽车驶过。出租车还慢慢的降低速度，我看到里面的司机侧着头看着我，按了按喇叭，似乎在问我是否搭车。我不太想回家，也不愿意在街上逛。只有慢慢地走着，向着我的住处慢慢地走着。尽管还下着雨，尽管还刮着风，尽管没有带伞，但我还是点着了根烟。这样似乎暖和些，而且看着烟雾消散在夜色和细雨中非常有趣。路灯的光亮打在我消瘦的背影上，我似乎是站在半空看着我慢慢地走入到黑暗中…
　　 回到家中，女友满是期待的打开了门，对我说道：“去哪儿了？吃过饭没有？给你带了一份烤鳗鱼饭。