有句土话叫做“你是一个猪头”，这句全国通用，很是难得。我小时候，最恨人家对我送上这么一句，但很不幸的是，我几乎每天都要得到十句以上的奖励，当初我很不明白，为什么他人都这样待我，后来想法多了，终于知道这个原由，可惜的是人家再也不这么夸我了，现在再有人称我为猪头我肯定会跑上去亲他们两口。
　　 小时候很喜欢装成熟，最明显的就是梳个大背，抹上猪油，哇亮哇亮的，穿件小衬衣配条长裤子，腰带系到了奶头，走起路来一摆一摆，与人说话时，头抬得可以直接啃到嫦娥的奶子，到后来不知怎么就长大了，结果很少穿衬衣，裤子也很少穿，因为认为它是多余的，脑袋上干脆来个一毛不拔，免得一天花三分钟去洗头，在与人说话的时候不再抬头了，相反说话时总是把头低下来，比方说与男的说话时看他下面有什么反映，与女人说话时看她胸部一起一伏，于是很多人见我就骂神经病，我不知道神经病在他们眼中是什么意思，在我心里我感觉还是个很崇高的名词，于是我也很喜欢听到这样的赞美。
　　 小学、初中的时候，看见老师穿著黑皮鞋，于是就把自己的布鞋在灶里面裹了几圈，得意洋洋地跑去教室。不巧那天有节体育课，而我又是个运动高手，开跑八百米，我一路领先，得意洋洋地往后一看，那简直是浓烟迷雾。老师看我如此嚣张，一把抓我过去，扯下我的鞋就打，打完之后一头大汗，伸手抹汗，结果，我一回教室，班主任就把我干了一顿，而同时又听说体育老师也被他老婆干了一顿，据说是他老婆怀疑他去扒灰。后来我听说什么扒灰的，不巧我这个人说话管不住嘴，听人一说就起哄，传说中的长舌妇见了我也会避我三尺。当我听说体育老师扒灰之后，就在班上传开了，大家也是小屁孩一群，啥事不懂，跟我是一个模子，很不幸的是班主任也听到了，于是逮住我问我想干什么，我不知道自己想干什么，就说体育老师想扒灰，不是我想干什么。班主任于是大抽我一顿，好在当时我不哭，打紫了也不哭的那种，要是换成今天还不知道她这个老师能不能干下去呢？其实我那时不哭还有深层次原因，我怕说出来之后还能得到另一份奖励，那就是我父亲再送我一顿大餐。后来，下完晚自习，我躲在石山后面小便，至于我为什么要在这石山后小便，是因为这石山是新时器时的遗址，国家二级文物，于是，每天自习后我都会把我的童子尿留在上面。那天刚把小弟弟掏出来，就听见有人声，细一听，是体育老师与班主任在一颗樟树下说着什么，再细一听，班主任说：“爸，以后咱们还是小心点吧，这事怎么闹出来了呢，妈那里也过不去呀”！体育老师接着说：“这事老太婆是怎么知道的，先别管那些，以后弄得清的”。然后就没有说话的声音，只听见呕丫欧丫的声音。后来我从金瓶梅那里才知道这是什么，当时也不管那么多，尿完再说。以前我们尿尿的时候有个爱好，就是比谁猋得高。我最高纪录是三米三，为什么我这样肯定？那是我们学校的厕所男女隔栏刚好是三米三，也就是传说中的一丈，为什么我知道那隔栏是三米三呢？因为那厕所是我爸给建的，当时我一毛孩子，给他递过丈尺。下课后我们一排站在尿槽前，摆好小钢炮，向着伟大的目标发射，很多家伙爬到半路就不行了，我还算牛人一个，能干过隔墙，但我不是最牛的，有几个鸟人他们能直冲屋顶，打得瓦片哗哗作响，那时，在学校里唯一的乐趣就是有标的物够我们瞄准发射。此刻，我听了两位老师的声音之后，感觉身体发涨，似乎身体中积聚了无限的能量，于是调好炮台，发射炮弹，我一听怎么石头上没有声音，过了几秒之后听到樟树上淅淅作响，忽然大为兴奋，今晚打破了记录。正在高兴之际，忽然听见体育老师说“不好，要下雨了”。静了一会儿，好像不对，心虚地冒出一句“谁？”其那天天气很好，农历初一，星光璀璨，适合野交。我听见这声音，心头一紧，快跑，一溜烟工夫，我自己也不知道跑到什么地方去了。第二天没人找我麻烦，以后几天也是如此，我以为就此没事，谁知一个月以后，我的师太也就是班主任的婆婆体育老师的老婆突然截住我“那天你们老师脸上的灰是不是从你的鞋上弄的”？当时我一听，他妈的又是没事找事的，再想，你又不是我的老师，我就不爱搭理她了，可这老太太很执着，一直跟着我不放，那时我脸皮还算有点厚，可一个老太太就这么跟着，人家还以为我抢了她的什么东西呢？至于后来再遇到这种情况，我的想法就不一样了，因为后来我经常去一些鬼地方，而且还不喜欢带钱，于是我一出来就有一个女的跟着我，再后来，在那个圈子里，人家看见我脱衣服时总要让我亮几张红票，这让我很不自在，于是再也不去了。但那天这个老太太跟着我时，我还没有什么经验，所以心里还是有点慌，但以前那事对她老公不是蛮地道，也不敢轻意地承认，于是我开始慢跑，老太太就跟着我跑，我说过我是运动高手，我跑起来我轻松，可老太太就不行了，不到一分钟，老太太的心跳跳到我耳朵里了，我暗自偷乐，可是老家伙就是老家伙，脸皮比我厚，心智比我健全，忽然一步上冲，抓住我就不放，还气踹虚虚地说：“你不说出来我就不让你走。”这事后来也遇到过，可那时别人却是这么说的：“帅哥，这钱还是给快点给，不然我就跟你回家。”这时我没办法，只得找个偏一点地方，给她一脚再加一耳光。可此时我还没有那么大胆也没有那么缺德，再加上是老太太扯着我，只得如实招来，我承认是那灰是从我鞋上弄上去的，但不是我抹的，是他扯下我的鞋子后抹脸所至。老太太听后心中大释，“哦！这就对了，我说他怎么拔灰拔到脸上去了呢？原来是这么回事。”自言自语后还要掏出二毛钱给我买冰棍，我接过钱立马就跑，倒不是我急着吃冰棍而是怕老太婆再跟上我，还好我光荣虽不光彩但还是彻底逃离了老太太的纠缠，后来我知道那天我是被一个疯子追着跑的，而且顺便知道了什么叫拔灰。
　　 我离开了初中，是因为我进了高中，我很不高兴，是因为我那位班主任也跟着我进了高中，更重要的是她知道我知道了拔灰的意思，而我又喜欢到处宣传。其实这不能怪我，因为我这人没有当官的意识，可班主任老跟我过不去，非要给我一个宣传委员让我干，于是逼我时不时地出板报。为了找平衡，读报课的时候我就专找角落里的小广告念。我出的板报每次都受到校长的点名，不是因为太好，而是因为画的东西没有一个是适合十八岁以下观看的，于是每次校长找班主任，然后班主任再找到我，批评肯定是有的，但主要还是思想教育。我说我画的是古希腊雕塑与印度神话，她说不信，我就从桌子里拿出一大垒这样的玩意，她看了看，“嘿嘿”笑了两下，把我的这些玩意收走了。等到十一的时候又要出板报，我没了绘图参照，乱想了一通，画了一个大红心，很红很红的，但由于黑板有点旧，从远处看红心外边好象好点灰色的模样。那时，我正中了卡夫卡的魔，总想到自己那一天起来变成一个绿毛玩具，于是在红心的外边加了很多绿毛，另外，板报是要写很多的文字的，于是我自动发挥，把毛主席那篇《别了，司徒雷登》改为《我来了，亲爱的祖国》，大概意思是因为我们来到了这个世界才有了我们伟大的祖国，因为我们的存在，才有了今天国庆，今天我们庆国庆其实是为了证明我们已经来了。后来校长视察时，直接把班主任和我叫了过去，那一刻我才知道我在校长心中的地位是如此重要，校长指着那颗红心问，这是什么？我说这是红心，校长发火了“这是什么红心？红心有这么细吗？红心外面能长毛吗？”我细看了一下，果然是这样子，原来那天我创造这画的时候，刚好早晨我做了个白日梦，梦见卡夫卡把自己变成圆的了，于是我就想把自己变成匾的，越匾越好，于是把红心画成了这个样子，但我认为还是蛮好看的，只是不知道为什么校长有那么大的火，我还蛮不在乎，脑袋跟水壶一样，转来转去，一不上心看见班主任，只见她满脸通红，脑袋紧低着，很像一个做错事的小同学。后来与一个小妹妹玩时，一不小心碰了她那小地方，突然想到我以前的作品，好象似曾相识。校长点评了我的画作之后又骂我的文章是从那里搞来的，简直就是垃圾中是极品，我就老实交待是我自己创作的，还告诉他这是吸收毛主席之风格，黑格尔与萨特之精华而作，来自内心地歌唱祖国。校长听了气得脑袋冒烟，但对我这样的老油条来说也无济于事，至今我还为此事洋洋得意。在学校做好事做好人没人会鸟你，而像我这样子的，从校长到老师甚至是低几个年级的学弟学妹都特别会照顾，学弟学妹见了我之后相互提示一句“流氓来了，快跑。”老师见了我，抓我过去背一段中学生守则给我听，也有些傻B老师，见到我之后还会跟我讨论存在主义，我就天花乱堕说上一通，最后的结论就说是你见我找我说这些玩意，你就是傻B一个，而这时老师被我转得差不多了，就被虚无进去了，再加上我喜欢用黑格尔的鬼话去辨证事实与人，于是老师听到我说他是傻B时非常高兴，忙说“说得太好了，太好了。”这我也没办法，谁叫他们平常哲学不学好，语文也不学好的，但也牛B老师，他们见了我就用时事教育我，告诫我不要学科比搞强奸要学他怎么打球，告诫我不要像莱温斯基乱搞SEX关系，要学希腊里那样宽容，告诫我不要像胡长青那样自以为写得一手好字就倒处乱收费，更绝的是校长，一见我就狂叫“死凡人，把我过来。”如果我慢点的话，他就说“你是个猪头呀，怎么反应慢？”如果我快点的话，他就说“你是一头猪呀，跑这么快。”如果我不快不慢的话，他就说“你这个挨刀的猪，这么不急不忙？”如果我先快后慢的话，他就说“你这个打罢子的猪，发羊颠疯呀？”如果我先慢后快的话，他就说“你这头得瘟病的猪，跟鬼一样。”反正在校长眼里，我就是一头猪，还是一头爱滋事的猪。后来我一不小心在国际地理大赛上获得个金奖，校长与班主任都十分高兴，校长私下找着我说“你这猪头还有点人样，不错，好好学。”班主任也是这样，不过说的稍有差别“你这小子有点人样，这猪头好像开俏了！”以我当时所处的环境再加上这两位大人物那么说我，我认为“猪头”非我莫属，其它的什么杂猫阿狗的根本就没有猪头风光，再想想以前，我也没什么与众不同的，最多就是搞几幅裸体图片让大家提高欣赏水平，再就是，多了解了一些小广告，其它方面，人家考试得过八十分，我也能搞个七十九点八，最不一样的就是我的作文从来就没得过分，每次总是圈圈，到最后老师也懒得看我写的东西，直接把我写的破玩意扔给了那个与我探讨黑格尔辩证法与萨特存在主义的那位高师。这位高师对我是崇拜得五体投地，不顾他比我爸还大，就叫我为干爹。有一次，我在学校防空洞里给一位学妹上人体教育课时被校长捉住了，我跟她解释半天他却一口咬定我在干伤风化的事，于是我与校长就人体教育与风化道德进行了一个长达一千秒的争论，我认为像我学妹这样的没有被污染的胴体经过我这样的人才进行加工，可以胜过米开朗琪罗的任何一幅雕塑，足以达到拉斐尔西斯廷圣母的高度。而校长却说，在一个黑洞里把一个女同学脱得光光的，这是搞那门子艺朮，纯粹是吃饱喝足思淫欲干伤风败俗的事情。争着这个我称为学朮问题校长称之道德问题的时候，我的那位我不愿认同的干儿子过来了。他比校长大过半轮，看见我俩厥起的两张圆嘴，就用我胡吹出来的辩证法与存在主义进行说教，首先，他说女同学脱光不能叫脱光，而是叫回归原来的她，脱光不是搞什么伤风化的事，而是为了证明她的存在，因为衣服把人包住了在很大承度上只能证明她有脑袋与几个爪子的存在，而这几个零件不足以证明她这个人的存在，接着，说校长看见我与那脱光的学妹在一起，那是校长为了证明他的学生，是为了证明一个存在的实体而从深层意识中创造的一幅景象。以我对他的了解，这句话就是说校长没事把两个学生放在一起，把一个女的脱光，让另一个男的来证明她是不是存在。最后这老家伙得出结论，校长没事找事，却还要拿道德说事，纯粹是压制学朮思想与学朮创造。说得校长火冒三丈，来了一句“一只老不死的蠢猪”。这老头也很够意思“你没事就想到猪，其实你心中就是一头猪”。此刻，我已成为一个局外人，想想这个老头很有意思。其实那天天气也还不错，虽然有点太阳但不至于脑袋上火的，校长也真是，虽然马列主义修养不错，可他却不知道马克思思想的源头，更不要说他的孙子的孙子的思想，也就是那个吃多了没鸟事的黑格尔的大小逻辑跟萨特的存在与虚无，其实校长完全可以把自己当作一个局外人，看见谁不爽，崩他一枪就完事。
　　 校长终于盼到了我离开的那天，他很高兴的找到我，亲自给我带上一朵白花，因为那天刚好是我的那位好学生的火化的日子。你们可能不知道，那位老头怎么一下子没了。事情是这样子的，自从他迷上了存在与虚无之后，每天总是感觉不到自己的存在，见到人先不根人说话，而是瞪着眼睛看上人家两分钟。如果那位遇到这么一个傻B的话，估计心里总会嘀咕一下，这个鸟人是不是疯子。后来有一天他跑到河边，这时他已经完全疯了，他看见河里有一个美妙的影子，于是开口说话，河里那鸟人也开口了，于是他感觉到自己的存在，于是“呯”的一声，他跳向了存在于自己的河里。于是今天我很幸地被校长戴上了白花，我一扫四周，发现全是仇恨的目光，我心中有点胆触，就好象几年前小平同志没了，校长也要求我们戴着白花站在下面，同时感觉帝国主义的大炮随时会向我们打来，后来大炮没有打来，法轮功到是来了。也就是在今天，中央政府取缔了法轮功，但我们只能站在这里为我的亲爱的学生默哀，追悼会开始了，校长当仁不让的走到灵牌前，来了一个三鞠躬，要是这老头子活着，估计你把校长打死他也不会鞠躬，想来还是死人的荣誉高呀！校长清清嗓子，开始了一篇宏伟大作的演讲，在把我的学生简单介绍之后，话锋一转，你这罪恶的法轮功呀，你把人类的园丁钉死在耻辱的十字架上，你这万恶的法轮功的呀，你用无耻的心拐走了别人的心却还不放过一条性命，我听着感觉好象是在责罪于我，于是身上起了点鸡皮疙瘩，头脑有点发晕，校长说什么我也听不清了，突然，我周围的人举手高呼，打倒法轮功，打倒李洪志，共产党万岁，三个代表万岁，我心中一惊，全身都起了鸡皮疙瘩，趁着大家不注意，我溜走了，后来，我再也没有进入高中了，因为我跑到一个叫沈阳的城市学算盘去了。
　　 在大学里，再也没人叫我猪或者猪头了，于是我也不感觉到自己是一头猪或者一个猪头，后来我在学校里好好地读了点中国历史，才知道猪头是大三生，是一种伟大的祭祀用品，于是想起以前当猪头的经历很是安慰，而且还有一种想辩证的冲动，可是一想到我的那位学生，我感觉自己是一个犯罪分子，够与刘涌同路的，只是这个罪恶转给洪志兄，感觉很对不起洪志兄的，于是我再也不去搞什么辩证法，至于存在还是虚无，我连碰都不再碰了。