灵魂的独白
　　 生和死之间只隔了一张纸。
　　 活人比死人只多了一口气。
　　 我不是唯心论者，但却坚信人是有灵魂的，动物也是有灵魂的。人活着的时候，灵魂寄寓在人的肉体上。人死后灵魂便离开了所寄寓的肉体，漂浮到空中去了。人的肉体是灵魂的居所。一个人身体的好坏，一个人心境的好坏，都会直接影响这个人的灵魂在寓所中居住的长与短。好身体犹如好房子；好心情好比房内寝处的优雅装潢。好身体好心情是让灵魂长久栖息的理想场所。如若一个人因了身心疲惫和内心的双重摧残，很快他的灵魂便感到了窒息，如遇突然灾难，便会出窍了。
　　 我那天就是如此。
　　 两月前，我给人介绍省戏曲研究院的名人唱戏。没想到我丢了人。我的人品在十里八村那是没得说的，威信高，人缘好。谁也想不到在渭河岸边的小村子里，竟然让我丢了面子，失了尊严。对于一个一辈子热心于大众文化事业，不记酬劳的我来说，那痛苦的感觉比用刀子刺穿心肺还难受。还有什么事比丢了尊严失去做人的威信更重要的事呢？对于一般人来说，这也许没有什么，大不了下次不干这劳民伤财的事了。但于我一个仗义刚强的人来说，此种羞辱比杀了我更揪心。很少有人知道我内心深处在想什么。更无人知道我灵魂深处有什么追求。我不敢将自己说的很伟大，但其码能成为众人文化生活中不可缺或不能少的人，并将此类事凭自己的才情和能力办得很漂亮者，便是我的追求，更是自我价值的体现。这件事足以让我在朋友面前失去做人的尊严，昔日仗义重情的形象大打折扣。
　　 人常说，祸不单行。不久又有一件令人羞于启齿的事。自己有个外甥考上大学，因家境贫寒，希望我这个做舅舅的能帮忙解决上学的费用。此事我是义不容辞。对于外人的事，只要人家把话说到跟前，我都是不遗余力的去办。有时候替别人办事迫不得已为人垫钱也是常有的事。更何况是自己的外甥。上大学是正经事，也是大事。我岂能坐视不理？袖手旁观？我马上找人帮忙，到银行去贷款。担保人答应的很是爽快。我又从另一个角度托人找关系，花了五百块钱，把银行人宴请了。事情大局已定，只要办好手续就能贷款了。殊不料担保人突然变了卦，不给担保了。眼看就要办成的事又要泡汤了，真是令人十分沮丧。人家不担保也不能怨人家。应人事小误人事大的道理谁都懂，可这话难道人家不知吗?人家不愿担保总是心里有想法的。咱只能怨自己运气不好，自认倒霉。但令人生气的是，此人竟在自己老婆跟前诋毁说：怕你把钱贷出去，全送了人。听到这话，真是令人伤心透了。你不帮忙也就算了，为什么还要这般无情地辱我人格？我的尊严丧失殆尽，内心深处地痛苦只能我一个人承受，巨大的精神压力让我透不过气来。这又能怨谁呢？睡觉咋以前有爱赌钱的坏毛病呢？怨只能怨自己不争气，不能怨别人说三道四，咱毕竟有过那段不光彩的历史。尽管戒赌已有两年了，但以前的坏印象人家总是忘不了。人哪活着为什么这样难？有谁能理解我心中的苦闷呢？内心的孤独和伤感又有谁能体谅得出呢？很多话只能放在肚子里，不能向别人倾诉。就是最好的朋友也不能。自己的老婆都不理解你，还会有谁能替你分忧解愁呢？更无人愿意听你内心深处痛苦的呻吟了。
　　 连日来，老觉得打不起精神，双腿似有千斤重，迈步都不易。但工作还得干，自己的心事只能深深的藏起来，还得一如既往，让别人看不出你和往常不一样。但是最担心的事终于发生了。自己当年打牌曾借人五千块钱，人家要盖房了，来电话催要钱。自己当时手头没有钱，无法还。无奈找儿时伙伴言及此事，但见他面露难色，后又东奔西跑无结果，人家的电话时时在逼。唉！自己刚强了一辈子，难道要在这事上跌倒吗？以前打牌不管输多输少，从来没有难道我，哪怕是拆东墙补西墙，但给人的印象是很讲信用，从不食言。所以大家挺信任。朋友们都说我仗义，说话算话。可到了今天，我已经是山穷水尽了。思来想去，只有向老婆开口了。找了一个机会跟老婆说，自己实在无办法，转不开场了，把你的私房钱一下，以后会还给你的。没想到老婆说：没门！你懂地烂子你收拾。唉！一个人到了连自己老婆都不能体谅的地步，真是痛心到了极点。有苦不能说，痛了自己忍，人前还要装出若无其事的样子，真难啊！我迫不得已从一个远方外甥手拿了钱，最终还是把场转园了。但其中的艰难有谁能知呢？许多不如意的事交织在一起，我心如死水，活着实在无聊。这些心事不能给任何人说，只能装在自己的心底。不能言的心事，不能述说的痛苦全都要往心里堆积，超常的精神负担与压力难以缓解和排遣，无奈之下旧病又复发了。自己明知是走向毁灭，但必须硬着头皮去做。日子你要过，天天要生活，我在赌博的漩涡挣扎。一个人最痛苦的是自己明明知道自己在干着毁灭的事，却还要赶，想停都停不了，自己眼看自己在毁灭自己，自己却无能为力。心在流血，自己还在用刀在剜，却不能停下来。痛啊！苦啊！难啊！这些无人知道。我白天要值班，晚上通宵打牌，天长日久，体力不支，渐渐觉得浑身困乏无力，很想美美地睡一觉，把疲劳赶走。但是你不能，经常有人找你办事，你又不能推辞。有人叫说媒，且是亲戚，不去行吗？必须去。大了一通霄的麻将，两眼通红，大脑昏疼，浑身散架一般，但还要强撑着去。那天回来后，晚饭都顾不上吃，倒头便睡，一觉醒来已是七八点了。人觉得头重脚轻，心口隐隐生疼，便约了挚友第二天去好好检查一下。自己平时从不体检。单位免费都没查过。总觉得自己身体挺棒，不会有病的。话说回来，真的查出油什么大病来，如今的大医院不敢去。少说三五千，多则几万，自家的日子自己知道。以前因赌博懂了不少烂子，好不容易戒了，全家人共同努力，还了债，盖了房，日子才走上正轨，咋能给孩子们添乱加忧呢？这样想着，也就从不体检了。如今快要退休了，朋友们好言相劝，终于想通了，查就查一回吧。唉！很多事，往往等你想通了，就迟了，后悔都来不及了。
　　 我在人世间的最后岁月是2009年10月4日早晨6点30分。像常一样，把小孙子送往幼儿园，走至据本村幼儿园不足三百米处，突感胸口特别痛，似针扎一般。我觉得天旋地转，我蹲在地上休息一会，仍觉无力，便让小孙子自己去幼儿园。目送小孙子从拐弯处消失了背影，我才挣扎着，艰难地回到自己的岗位上。一进房门，挚友见我满脸是汗。手捂胸口，忙上来扶我坐在床边，用毛巾为我摖去冷汗，关切的问我咋样？还痛吗？我强装笑脸：许是吃了冷东西没有消化吧？拿点药吃吃。友人为我取药倒水。吃了药痛居然有点轻了，人只是有点困乏，我便对友人说：到隔壁躺会儿，九点上县检查。我到隔壁躺下，一会儿就睡着了。
　　 睡梦里，我觉得自己要跳起来，但就是不能动弹。突然心口猛的一痛，一口气闷住了，大脑昏然一片，明明中，只觉得自己轻飘飘的，仿佛升在空中。我竟然看见我躺在床上，我惊疑自己怎么离开了自己的肉体，再仔细一看，肉体已经歪倒了，头向一边侧着。我知道自己已经死了，升了天了。此时大概是人间的8点10分左右。老三哥从家里来校找我，推开门，见我睡着，但觉得情形不对，便轻喊我的名字，我分明听见了，但我在空中的灵魂就是回不到肉体里去。老三哥叫了几声，觉得事情不妙，忙到那边把挚友叫了过来，一摸我鼻孔，心一惊，不呼吸了，人完了。此时医生来了，医生是我同学，我看见他摸我的脉膊看我的眼睛，听我的心跳，又做了几十分钟的覆压和人工呼吸，见不凑效，便说，人可能没救了。这时候家人纷纷赶来了，忙打120救护车，同事和本家人都赶来。人们都不相信我就这样的走了。很多人都哭了，念叨我生前的许多好处，我的灵魂在高处飘着。我看见人们对我的离去都痛心不已；一片哭声。我能看出，大家的悲哀都是发自内心肺腑的。来的人太多了。可怜的是儿子失去了父亲除了悲痛之外那无助的眼神让我心疼。老伴的默默流泪那是相濡以沫几十年真情的流露。跑前跑后的侄儿也是泪流不止。直到上午10点左右，120赶到了，下来两人，一男一女，穿白大褂。男的检查了一番，又问了周围的人，说：人已不在了。那女的拿出检查单，填上人已死亡，让儿子签字。这时候，所有抱一丝幻想的人希望全都破灭了。远远的，源源不断的赶来的友人们聚在一起，大家泪眼相对，痛心不已。我真想大声对他们说：哭什么呀哭，我从人生的苦海里解脱了，到了极乐世界啦，想开些，人迟早都要走的，只是个时间的问题么。
　　 上了天，到悠闲自在。整天在空中飞来荡去的，不吃也不喝，也不困乏，睁着眼睛便能看见世间的人难怪人们都想当神仙。看来神仙的生活真是太好了。无忧无虑，自由自在，想干啥就干啥。尽管如此，我还是不想这么快离开自己的故土啊！
　　 我有很多话要对世人说。
　　 实际上，死亡对于死者来说是最好的解脱。死者自己确实是解脱了，再也感觉不到痛苦了，那些因活着留在人世间的恩怨是非在亲朋好友的痛苦思念中，随时间的流逝便会渐渐的烟消云散，被人们慢慢的遗忘了。唯有留给亲人的是无尽的伤痛，绵绵的思念。年年的清明节亲人们无奈的到坟前点燃蜡烛，烧几张纸钱以此告慰死者的灵魂，表达亲情思念的永远。这些我何常不知道呢?只是儿子的不成熟令人放心不下，还有小孙子令我挂念不已，他毕竟还小，不懂人事，更不知痛爱自己的爷爷已升天而去。唉!人活一世太短粗了，生命脆弱的不如一棵树，一根草。自己一生酷爱文学，书法，苦苦为之奋斗了一辈子，亦未有多大成就。欣喜的是本家侄儿能承我志，继我未竟之业。原来想把村中的人和事及自己的一生的经历讲与他听，促他写一部反映故乡的小说，这个愿望印字机的猝然离世而落空了，这个遗憾该如何弥补呢？这个遗恨是我到天上的唯一。我只好用托梦的方式让我侄儿来完成。顺便让他替我向世人讲讲我死前死后，一定能给人们留下很多值得思考的东西。
　　 当我从梦中醒来时，天已经快亮了。我的脑海中还依稀记得，七爸在向我微笑招手，他被一个金色的光环包围着升上空中、我迅速穿好衣服，爸叔父托梦给我的话记了下来。
　　 我心里想，说不定来年清明节七爸又会托梦与我，促我子继父业。希望我勤奋写作。很惭愧，自己学识太浅，怕完不了父辈所瞩之事，但还是欣然写下以上的文字。开篇时用的是《灵魂的独白》作题，写完后觉得不妥，思量再三，用《林泉先生如是说》较为合适。