甲：今天是正月十五。
　　 乙：是啊！灯节到了！
　　 甲：那你也得表示表示。
　　 乙：表示什么？
　　 甲：给在位的大叔大妈、哥哥嫂子、表弟表妹拜个晚年啊！
　　 乙：这个我会啊，在家里我就练习过给岳父岳母怎样拜年，拜年是我的强项。你说早些年的奥运会举行得怎么样？
　　 甲：很成功呀，怎么了？
　　 乙：但是，我是有看法的，这样一个世界性的运动会为什么不设立一个拜年的运动项目，如果当时奥委会采纳我的意见的话，我肯定要拿拜年冠军，08年我国就多了一块金牌了，我也能为国争光，光宗耀祖，滥竽充数，哗众取宠。
　　 甲：你咋不说蓬荜生辉呢，你连褒义词、贬义词都不会说！你说拜年是你的强项，你操作一下，让大家伙儿看看马戏团是怎样表演的。
　　 乙：（双拳环抱）在位的大爷大妈，阿哥阿嫂，弟弟妹妹们，老笨熊在这里给你们拜年了。祝你们新的一年里异想天开、黄粱美梦、花天酒地、飞黄腾达……
　　 甲：停停停！这些词语能用吗？这些都是贬义词，在位的都是好人，不能对号入座。重说，重说！
　　 乙：祝各位事业发达、衣食无忧、梦想成真、合家团圆。怎么样？
　　 甲：行是行，就是俗了点，老一套子，换换词儿。
　　 乙：祝各位在新的一年里财神把你的衣兜塞满，菩萨保护在你身边，喜神送你好运连连，土地保你出行安全！
　　 甲：说得好！老笨熊，你说，今是什么年？
　　 乙：那还用问，龙年呗！
　　 甲：对，龙年。事实上，龙是一种精神，一种象征，不能单从属相龙上去理解。
　　 乙：你具体说说。
　　 甲：就说去年吧，胡锦涛访美，对世界局势的稳定产生了重大影响，这算不算一种龙的精神？辛亥革命100周年，是不是龙的精神的传递？中国共产党建党90周年，这是不是龙的精神的延续？库区顺利完成移民大搬迁，搬迁车队是不是一条长龙？
　　 乙：我老婆秀发飘飘，飒爽英姿，也是龙！
　　 甲：你老婆龙在什么地方？
　　 乙：那挽着的秀发，波浪式的，自然、美观、大方，宛如龙的整个身躯，在中国、不，在亚洲，也不，在整个地球也难以找到第二个。再说了，那年奥运会我国取得了51块金牌，这种自豪和荣誉只能是这51块金牌的得主吗？
　　 甲：是我们全国人民的骄傲！
　　 乙：是啊！我老婆是不是全国人民的一员？
　　 甲：万一你老婆是外星人呢？
　　 乙：如果我能娶个外星人做老婆，我就不会在这里和你说相声了。你知道我老婆叫什么名字吗？
　　 甲：不知道，打听别人老婆的隐私有图谋不轨的嫌疑，没意思！不过请你告诉我，她真的很漂亮吗？
　　 乙：告诉你，我老婆姓龙，叫妞妞！她长得赛过嫦娥，比过七仙，她的美，那是前无古人，后无来者啊！她整个宇宙系的第一大美人！
　　 甲：龙年刚到，你就开始吹牛了！
　　 乙：我吹牛？不信我把我老婆喊到这里，让你饱一饱眼福，也让观众朋友们评评，看看是《红楼梦》中刘姥姥漂亮，还是我老婆漂亮？
　　 甲：老笨熊说要把他老婆请到这里，观众们不同意的话就不给他掌声！
　　 （掌声。）
　　 乙：真让我请啊！（掏手机）喂，老婆，龙妞妞，什么？你要去大不列颠及北爱尔兰联合王国……你去那里干什么？搞设计……带我不带……不带家属？唉吆，我的亲妈呀，你就不会去给外交部的人讲讲条件，外国元首访问中国还要带夫人呢，难道你就不会问问英吉利的头头脑脑们，他们懂得不懂得礼尚往来，什么大英帝国，这么小气……好好好，我听你的，……OK.Seeyou,seeyou.（对甲）Sorry，我老婆准备要去英国，没工夫来。
　　 甲：她去英国干什么？国产老公不要了，再出找一个印有“MadeinChina”标号的外国产品？
　　 乙：去去去！我问你，2008年奥运会开幕式你看了吗？
　　 甲：看了，很成功，体现了中国人龙腾虎跃的精神。
　　 乙：你知道那些迎宾的少男少女的服装是谁设计的吗？
　　 甲：不知道，但那些小伙子、姑娘的服装穿到身上特有活力，特有热情，他们站在那里，是一道靓丽的风景线。
　　 乙：告诉你，那就是本人伟大的妻子龙妞妞的伟大杰作。今年第三十届奥运会将在日不落帝国落下帷幕，英国布朗首相下请帖邀请我太太到英国去指导服装设计，他要和我太太共进晚餐。
　　 甲：不简单，不简单，你遇到这样一位妻子是你的福气啊！
　　 乙：不说这个了，你知道08年我国奥运金牌得主嘴头上一句话是什么？
　　 甲：感谢全国人民的大力支持！
　　 乙：要说支持，我老婆支持是最大了！
　　 甲：你老婆搞服装设计与运动员夺金有什么关系？
　　 乙：不是说了吗？我老婆是当今世界第一大美人，爱美之心人皆有之。于是教练就想出了这一损数！
　　 甲：什么招数？
　　 乙：他们说，徒儿们，龙妞妞在空中，于是举重运动员抬头看，举重冠军诞生了！他们说，徒儿们，龙妞妞在水下，于是跳水运动员不顾三七二十一，在空中荡起一条美丽的弧线，于是一批跳水冠军在倒栽葱中诞生了。
　　 甲：那女射击运动员呢？
　　 乙：教练说，前面就是龙妞妞，你不用枪瞄准打死她，她将来有可能成为你的情敌!于是女射击冠军诞生了！
　　 甲：一派胡言！运动员抱着对祖国深深的爱，取得了成功，你想用这些谎言来夺取人家的劳动果实，脸红不脸红啊！
　　 乙：（对观众）让我们以热烈的掌声请2008年奥运冠军得主站起来，一展他们的风采！（稍顿，对甲）问问这些英雄们，我老婆伸手向你们要过一分钱的肖像费了吗？
　　 甲：还精神损失费呢！好意思吗，你！你是无聊，下三烂！你就不怕你老婆炒你鱿鱼？
　　 乙：不是吹的，她还怕我换频道呢！
　　 甲：你有什么魔力？
　　 乙：不是我有魔力，关键是我有征服我老婆的三大法宝。告诉你，在家里，我老婆是电视机，我是遥控板；我老婆是电灯，我是开关；我老婆是微机，我是CPU！
　　 甲：你有哪三大法宝？
　　 乙：其一，我用我博大的胸怀温暖我老婆孤独的心，我想着法儿照顾我老婆，我给她梳头、捶肩、揉背、掏耳朵、剪指甲、洗脚，她有病的时候，我是百般体贴，万般照顾，就象李莲英照顾慈禧老娘儿们。
　　 甲：那你是怎样照顾她的？
　　 乙：她不想吃饭，我把东西嚼碎，口对口喂她啊！
　　 甲：喂她什么？
　　 乙：甘蔗、苹果、桃子、梨儿。
　　 甲：你就是这样照顾她的啊！那你关心过她穿戴吗？
　　 乙：看你说的，我的老婆我不关心你关心，你有资格吗，靠边站去！你知道吗？每一次商店清仓大处理、换季大甩卖我都是第一顾客！
　　 甲：你就是这样关心人、体贴人的？那你的第二大法宝呢？
　　 乙：我老婆怕挠痒痒，我每次挠她痒痒时她都求饶。
　　 甲：她是怎么向你求饶的？
　　 乙：宝贝，乖，别闹，你再不听话，我就老办法。
　　 甲：什么办法？
　　 乙：（学唱）猪啊，羊啊，送到哪里去，送给咱亲人边防军——
　　 甲：把你送给解放军啊！那你还有一大法宝呢？
　　 乙：她爹妈只有她一个闺女，我把她爹妈接到我家软禁起来了！
　　 甲：怎么软禁？
　　 乙：把好吃的端给他们，把好喝的端给他们，他们逢人便说，都说一个女婿半个儿，我的女婿就是我们的亲生儿，下辈子选女婿还选这样的！
　　 甲：你老婆出门不和你打招呼吗？
　　 乙：当然得批示了！每次她还要写上请假条。
　　 甲：请假条？
　　 乙：对，很正规的格式，一般是这样写的：“请假条，抬段，尊敬的老公，冒号，我应邀出国搞设计，特请假。请批示！后面是某年某月某日某时。”
　　 甲：可是她这次出国就没有向你请假啊！
　　 乙：时间仓促，来不及。不过，她回来一定会补上的。不然，要在年终家庭量化评估的时候扣她分数！
　　 甲：你们年终实行量化积分吗？
　　 乙：那当然了，具体由我负责，阳光作业，然后公示三天，防止暗箱操作。
　　 甲：那你家年终量化的结果是什么？
　　 乙：全部都是优。
　　 甲：奖励什么？
　　 乙：糖果。我来这里前，我们家庭召开了十届十中全会，讨论奖品如何发放。最后，大家一致举手通过，让我把新年问候和灯节的祝福都带到这里，把糖果也带到这里，送给所有的观众朋友，祝大家十全十美，生活甜蜜，幸福美满！
　　 甲：我帮你撒糖吧！
　　 （向台下观众撒糖果）