一
　　
　　 人究竟为了什么而活着？如果你不是绝顶聪明或是绝顶愚蠢的话最好不要问这种问题，因为你在试图解一道有无数缪解但绝对没有正解的的方程式。但假如你只想要一个答案而不在乎答案质量的话，我可以给你一个无懈可击的答案——为了吃饭。
　　 我每天吃饭时都必须过一条繁忙的大街，而且没有红绿灯。我必须非常小心以防被飞驶而过的汽车撞碎。人是如此脆弱，很容易就会死去；可有时却又难以置信的坚韧，足以忍受无尽的痛苦。
　　 对面是低档的小吃街，与天下类似的食品街一样，所提供的实物虽简陋却可口——当然可口的程度与饥饿的程度成正比。
　　 我总是去最近的一家，因为我懒得选择。生命中要选择的事情太多，而且我们费尽心思的抉择在上帝看来毫无意义——你还是会来到路的尽头，或是跑着、或是走着、或者是躺着——有什么分别？
　　 这家名字叫好来屋，我想你出声的念一遍后定会很佩服老板的幽默感。不过除了名字之外理论上此处的食品和别家就没什么差别了——因为都不是上星级饭店。就好像我这个人理论上和别人没什么不同，因为大家都是凡人。
　　 好来屋店面不大，只有一个服务员，是个十五六岁的小姑娘。她有个平凡但可爱的名字：阿香。平常这里总是冷冷清清的，一到下班时间就立刻变得嘈杂不堪。然而阿香一个人总是能把这些被领导们折磨了一天的人们安抚的舒舒服服，甚至最暴躁的耿大爷也不再因为上菜慢而大拍桌子，顶多只会抱怨两声。然后等着被阿香甜甜的骂两句，便笑呵呵的朝老板娘说：这孩子，没大没小啊。
　　 其他的人也都喜欢她，开玩笑的说谁要是娶了阿香就等着享福了。每当出现此类话题老板娘就会从厨房里跑出来，挥舞着大勺喝道：“谁敢打阿香的主意我就把他红烧喽。”定然赢得大家一顿饱笑。
　　 其实老板娘是个极随和的人，静下来的时候只会一支接一支的吸烟，烟味大的连睡懒觉的大花（一支流浪的猫）都要连忙起身另寻安枕之处。她极少与人聊天，似乎有无尽的哀伤。
　　 如此看来我和老板娘有些共同之处，我也总是安安静静的要一份蛋炒饭或是炸酱面慢慢的吃。听说吃的慢对胃好，可为什么我总是胃疼呢？所以我不得不认定我所学过的多数理论全都是胡说八道。
　　 因为我总去那儿吃饭，就算保持低调也逐渐被阿香认识了。如今每次见到我缓缓的坐下她就会问：“哥。蛋炒饭？”如果我偶然兴起点了小菜的话，她就很高兴的转身跑去厨房，而且快乐的吆喝诸如“清炒豆芽一个啦”之类的话。
　　 有次我问为什么点了菜她就高兴，是炒菜的利润高么？她说：“哪会？因为多吃菜人就有精神嘛。”而且我总是奇怪阿香是怎么能从杂乱的环境里发现我吃完离去的，因为每当这时她就朝着门口喊道：“哥，走好哦。”
　　 但我从来没有回应过这热情的招呼，一如我无视生命中的其他美丽。
　　
　　 二
　　
　　 如果用尽所有的幸福可以换来无限的自由，我想我愿意。
　　 如果你问我世界上什么东西最短，我的答案是：星期天。
　　 如果你有足够的逻辑思维能力，你该明白我的烦恼。是的我渴望自由，但是我也知道禁锢我的不是金钱、责任、环境等等外界的东西，禁锢我的是我自己的灵魂——我有一颗渴飞的心，却被我的思维套上了层层的链镣。
　　 我每天都要横穿那条大街数次，越来越讨厌这没有红绿灯的人行横道。请注意，我并不是讨厌这里没有红绿灯！如果谁能把那黄色的人行横道涂掉，我想那要比竖起红绿灯还要叫我高兴。但无论怎样我终归还是要穿越车流到对面去，只要我不试图改变现有生活模式就无法逃避这一点。
　　 不知何时开始，面对车流的时候我劝说自己应该为了能见到阿香而快乐。在自我暗示之下，我开始真的每天期望穿过那条大街，开始像一个正常人那样渴望瞬间的闪亮。我总是看着大家和阿香开玩笑，渐渐的我也开始笑。最初不知道为什么要笑，后来发现笑是不需要理由的，或者笑仅仅是一种回报吧。
　　
　　 那天已经很晚，我一整天还没有吃饭。我并没有自虐倾向，不吃饭只因为我不饿。我认为如果不饿的时候去吃饭倒好像是自虐了，就好象没有热情却非要恋爱一样。
　　 店里非常安静。老板娘不知道跑那儿去抽烟了，只有阿香一人。在我记忆里这样的情况到是不多。我打算等老板娘回来，可是阿香却硬要亲手做蛋炒饭给我吃。我并不担心她的手艺——吃饭本来就是为了填饱肚子，饭只要没有变质就可以（就算变质大概也没什么要紧）。我担心的是因为我的到来而让她感到麻烦，而且我也担心她的行为对我是一种暗示，毕竟据我所知她从来没有下过厨房。又或许她给我做饭也没有什么别的意思——我这个人的毛病就是太敏感了。
　　 但她哪里会在意我的踌躇。等她风风火火的把炒饭端上来后，我不禁笑了——并不是蛋炒饭而是类似台湾杂碎饭的东西，里面混了红红绿绿的青菜当然还有一个荷包蛋，不知道为什么我看到这种颜色竟联想到街上的红绿灯。
　　 她在我对面坐下什么话也没说。我也不说什么默默的开始吃，心里却想起了《食神》的片断，想起了周星驰说的哪一大串“失败”，感觉眼下的情景似乎有些雷同，不由得又笑。
　　 她有些担心的问道：“不好吃？”
　　 “不……呃，很好。”
　　 她满意的笑了。
　　 我吃饭很慢，可是直到我付账时我俩都没再有任何交谈。周围的声响除了偶尔呼啸而过的汽车就只有大花的呼噜声。
　　 “多少钱？”我并不知道这碗美味杂碎饭的价格，这是我平生第一次品尝。
　　 “不要钱。”
　　 我做了一个疑问的动作。
　　 “今天是我的生日，算我给你的礼物。”
　　 我不禁笑了：“过生日的话应该收礼物吧？”
　　 “你已经送我啦——你说好吃嘛。”
　　 我只好继续干笑。
　　 “你应该笑，我喜欢看你笑，这就是礼物。”
　　 我有些尴尬的说：“可惜我不知道今天是你生日，不然一定准备货真价实的礼物。”我看看手表，“１１月２０号，记住了下次一定准备。”
　　
　　 其实这许诺很无稽——下次，那是一年后的事情，谁知道一年后这个世界是否还存在？可是当我再次穿过那条街，我忽然间惊叹于街道的美丽了——整个世界沉浸在一片神秘的蓝色里，空旷的街道空旷的天，还有空旷的心。回头看时，只有那小屋散发着黄色的暖光……
　　 为了吃饭的往返是乏味的。现在因为彼岸的阿香，形而上的往返忽然变得形而下了——灰色的街道忽然抹上了色彩。 上帝总是在苦涩的大海里安置美丽的人鱼——这是正是他的卑劣与高明之处。而我总是因为无法抗拒人鱼的诱惑而难以逃离上帝的游戏。这还不是最悲哀的，悲哀的是我虽然看透了上帝的把戏却无法逃离。
　　
　　
　　 三
　　
　　 我很讨厌和人交流，并不是因为我不擅长此道。恰恰相反，我的工作需要天天接触陌生人，可笑的是因为职位的关系我必须以高傲的姿态面对他们——我其实是个天生低调的家伙，然而我却总是能出色的完成任务。但我热爱的艺术事业却不温不火，所以人本来就是矛盾的，你并不知道你真正擅长的东西。
　　
　　 It’s so worse I do my best , and for this gift I blessed---------Nirvana
　　
　　 我自知英语水平很差，也不想追赶当下“泊外”的风潮，但是有些东西是文字很难形容的，必须找一些含糊的东西来表达，感性比喻是一个例子，这同样是一个例子，所以也许越是不懂英语的人越能适应这种修辞。如果非要翻译成中文大概是这个意思：感谢上帝，我玩的真他妈烂！这一段似乎与文章主题没有关系，好在这整篇的文字本来也就没什么主题。
　　
　　 我是一个再普通也不过的人，我深深的认识到这一点。所以我推测每个人都蒙着眼睛，面对这样一条街，为了彼岸的香味，不停的往返。只要是凡人就不会逃脱。所以我应该微笑，因为大家都一样——既然别人满意，我也应该如此。
　　
　　 我啰七八嗦的讲了这么多，是因为我很难过。我很难过是因为我又回到绝望之中。我回归绝望是因为那个小店关闭了——绿色的门扇上贴着“吉房招租”的红色字条，还有依然在门口熟睡的懒猫。
　　 我捂着心口看了那张字条片刻，然后慢慢的转身回去，大花没理睬我，我也没理睬它，它和其他人一样不会留意我这种独特的悲伤。
　　
　　 我又一次面对这条大街。今天的车格外的多，我站在街上不想前行，呆呆的看着穿过街道的人们，有的来、有的去。也许看他们和我一样了解这无意义的往返，只是他们不以为意。可是我太敏感了，太敏感了，我过于热爱生活的所以变得痛恨这一切！
　　
　　 但你总不能就这么干站着，不穿越街道又怎知对面是什么呢？我只能移动脚步，别无选择。此时的我仿佛看到头顶有人在注视着自己，脸上带着讽刺的笑。