一声清脆而嘹亮的啼哭声证明着儿子的出生，这是他送给我的第一份礼物。
　　
　　 “我成为了父亲？”坐在冰冷的木凳子上，我喃喃自语，头脑中一片空白。空寂的手术房楼道没有回音，只有破旧的木门因为出出进进的人推来推去而发出一阵又一阵“吱吱——”的鸣响提醒我这不是在梦境。
　　
　　 一个多小时的等待仿佛漫长的一个世纪，我的心悬在了半空中。冷寂的水泥地板，闪着粼粼微光，一如我凄清的心境。表面平静的我内心却暗涌着焦虑，我担心妻子的安危，虽然她不是我所爱的人，但她却是孩子的母亲，是我一生相依相伴的人。她信任的把一生的幸福和快乐托付于我，我怎能不为她担心？她是我的妻子。
　　
　　 从结婚到现在，她没有任何怨言。其实，在我们结婚一个多月后，偶然的一次，她在网上看见了我的文章，恰是那篇为她而写的<妻子呀，你是我一生的愧疚>，我相信她是流着泪看完我的文章，她流泪，不仅仅因为感动，还为自己的生命悲哀，她苦苦爱慕的丈夫居然是GAY，她只是一场婚姻的牺牲品。我不知道她流了多少的泪水，内心深处又作了怎么痛苦的决择，她认定了我，无论如何也要和我走完这一生。这不仅仅是承诺，这是生命的誓言，一个平凡女人的心灵呐喊。面对她依旧温柔似水的目光，我无法原谅自己，无法安然的接受她无微不至的照料。她对我越好，我的愧疚越深，我简直不知如何面对她。我曾经冷漠的告诉她：你的爱让我觉得沉重！
　　
　　 我知道这句话深深的刺伤了她的心。你不爱我，难道我就不能爱你吗？她曾经固执的回答。她说过，我是她快乐的源泉。当一个人把你看得比她生命更重要时，我想，你只有投降了。“只要你对我好，对孩子好，我无怨无悔，爱只是虚幻的感受，生活很真实。我相信你的人格，我也尊重你的感情，你并不想这样……”她的话仿若生命的警言回荡在我耳畔。生活很真实！我知道，所以我选择了结婚，选择了GAY的另一种人生。无论作出何种选择，都要放弃一些东西，再承受一些东西，比如感情。
　　
　　 面对一个全身心爱你而你不爱的人，我不知道这是该庆幸还是该悲哀？心境可谓是五味杂陈。她错了吗？她只是爱上了一个不该爱的人，错把爱情当成一生的守候。她是一个执著的女人，认定了就不会回头。面对善良的妻子，我无处可逃，我只能用自己的一生来承受这桩网络情缘而来的婚姻。也许我该笑，失去了全世界，我却还有一个爱我的女人；也许我该哭，为一个不爱的人，埋葬了自己美好的爱情，还搭上一个女人幸福的一生。责任，也许是一个男人这一生最重要的担子，起肩了，我就不会放下。在生命的亚诺方舟，我们只能同舟共济，一起面对每一个未知的明天！
　　
　　 时间一分一秒的悄然划过，我的心紧张得不知所措，望着手术室紧闭的门，我坐成了入定的僧人，思绪却忽远忽近的飘泊摇荡。第一次，我开始为她的生命担忧，当我听完主刀医生一大串的解释让我在手术单上签下自己的名字时，我终于理解了“责任”两字的重量，手中的笔尤有千斤重。为她祈祷吧，也许这是慰藉心灵的唯一途径。
　　
　　 “男婴！”护士小姐的声音宛如天籁之声。我的预感怎么会如此的准确？从她怀孕开始我就估计是个男孩，但我希望是个女孩，仅仅因为我曾听网友说过，生男孩遗传父亲GAY的基因比较大，我不希望我的孩子重温我的人生，那是血与泪的交响曲。所有的罪都由我一个人受就可以了，孩子是无辜的。我和家人走向前。我望了一眼皮肤娇嫩、光洁，头发乌黑的幼小的婴儿，心里涌起了无言的感慨。生命的续延，是否也会是痛苦的续延？孩子睡得很甜，平和的脸上漾着一抹淡淡的微笑，我的泪却止不住的涌出眼眶。我不知道，我把他带到这个纷扰的世界上来，到底是对还是错？
　　
　　 围着婴儿的家人一脸幸福，一脸喜悦，没有人看见我夺眶而出的泪水。我也不希望他们看见。有些心事只能一个人懂。
　　
　　 欢欣雀跃的家人跟着护士小姐走了，空荡荡的手术房楼道里只剩下孤零零的我，一种莫明的恐惧油然而生，紧紧包围着我。手心不知什么时候竟然涌出了滴滴汗渍。
　　
　　 “主呀！请你赐给她平安，请你护佑她度过这针尖上的时刻……”我默默祈祷着，头脑一片混沌。
　　
　　 不知过了多久，手术室的门再次被推开时，我几乎跪在了手术车前。手术车上的妻子脸色苍白如蜡，眼睛紧紧的闭着，眼角残留着忧伤的泪痕。我紧紧的抓住她的手，仿佛抓住生命中的瑰宝，我想把自己身上的温度传递给她，然而，我的手一样冰冷得没有温度。如果可以，我宁愿让自己代替她来承受这一切痛楚！
　　
　　 去病房的路上，我几乎迈不开注铅似的双腿，短短的一段路显得那么遥远，那么漫长，宛若天边。
　　
　　 当我把妻子从手术车上抱到病床上时，我几乎晕眩过去，因为汩汩而流的鲜血。她的脸色由苍白渐渐转变为蜡黄，她慢慢睁开了双眼，孤独而无助的望着我，眸子里盛满了感激和幸福。我不敢看她的眼睛，趁她柔情万千的眼神把我融化前扭转了头。窗外，湛蓝的天空浮云朵朵。秋高气爽的好日子，我的心情会有这么晴朗的一天么？
　　
　　 她是满足的，因为我始终守护在她身边。
　　
　　 “我手术时，别离我太远！”她在进入手术房前曾这样对我说。她的话我做到了，我没有让她一个人孤独的面对恐惧，我一直陪伴着她。
　　
　　 孩子抱回来了，安静的躺在病床上鼾睡，脸上闪耀着一层圣洁的光芒。或许是太阳光照射的缘故吧。小小的嘴巴，小小的鼻子，小小的脑袋，一切都显得那么小，在并不宽大的病床上，他却依然显得那么渺小，仿佛要被无穷的白色所吞噬。我怜爱的注视着我的孩子，心里油然升起一种做父亲的自豪感，也感觉到肩上的担子加重了。
　　
　　 我可爱的孩子，在我还没来得及做好当父亲的准备时，你就到来了。我不知能否给你一个幸福的人生？不知能否让你快乐的走上这喧嚣的人群？你的到来，是幸还是不幸我真的不知道，只希望能为你做些什么，多做些什么。我坐在孩子身边，轻抚着他细嫩的脸庞，思绪翩翩，感慨万千。
　　
　　 祝福的电话一个又一个鸣响在狭小的病房，我唯唯喏喏的致谢再致谢！除了致谢我不知道我还能说什么，好象说什么都不合适。我的心情不仅仅是他们所说的“高兴”，在茫然、惶惑中自然而然的接受了这一切。
　　
　　 这是我的儿子，他身上流淌的是我的血脉，我一遍遍告诉自己。所有风花雪月的浪漫都随着儿子的第一声啼哭而宣告结束，我会铭记这份爱的理解。生活是真实的，不可以靠浪漫过日子！
　　
　　 收拾起落满心中每一个角落的紫色梧桐花般的心事，我的表情寂寂的，眼神却变得深邃而悠远，就像从来不曾有船只行驶过的平静海面。
　　
　　 我是他们母子的依靠，我有责任让他们过得幸福、快乐。GAY的身分，我不想说“退出”，天生这种人，何言“退”，这是骗人的鬼话。我只能把它埋在心里，用心去体会GAY的另一种人生！我在心里对自己说，该过去的，就让它过去，我是孩子和妻子永远的守护神！
　　
　　 亲亲，我的宝贝！漫长而布满荆棘的人生路我们携手走过，无论艳阳高照，还是狂风暴雨，我们永不分离！