每一场阅读都是惊险之旅，只消你乐意，每个旅客全部也都可是你。
　　 因爱将亡的魂未了的魄，不被了解的人最可悲。
　　
　　 以下，是脱水的爱情，爱情剥离的切片，即将枯萎的大棚蔬菜，请你看——
　　 １。
　　 例如往常，我是叶。行走网络的女子，每日无所事事，白天神情萎靡夜晚精神璀璨。我离不开电脑，更离不开那些药水般的咖啡颗粒，离不开小手指上镶嵌一般的戒指。这一切也如同我根本离不开断行一样。他不是我男人已三年。我更习惯用“我男人”来称呼这个周遭环绕无数美女财女的男人。我用他的照片做头像，我等待有人过来问我，这是谁？或，你男朋友？
　　 我故做漫不经心来作答，哦，是我男人。对方会发过愕然的神情，你结婚啦？不，我没有，我没结婚，我才只有22岁，的确是到了年龄，但实在不喜欢早婚。
　　 我想我实在多话，我每次都这样说。我一边厌倦别人在网络虚拟的世界中说一套做一套，说重复的话做重复的表态。其实我呢，亦也不外乎。可凡间人等，未能免俗。我知道我在等对方一句反问，一句就好，便会很有冲击力度山呼海啸发过若干字句。诚然是我真的很想说话。我心内太清净，失了爱的女子的女子多半是这样。
　　 对方看见我大批字词的发送，先会夸赞一翻我的打字速度，然后会问，你是干什么的？我有时回答，有时不。不回答时候自没异议可分，但有时甚至说自己是个商场服装导购，也或别的什么，总之，我不说我是写作的。那太可怕了，他们会问我不爱提的那些。也不是真的不爱提，而是提了照样虎头蛇尾的，一知半解的弄不透彻。他们又不是为着你做着具体什么，才跟你讲话。我对职业保持沉默，我说，我不讨论职业。他们笑，似乎很友善，便问我，那谈什么，人生哲学爱情感悟。我来了兴致便会说，随意。
　　 随意不得，随意不得！有人就喜欢弄些玄虚。他们说，不是什么事情都可随意的。我知道，当然知道，要么能活这样大岁数嘛。切。
　　 发来露出一排门牙的表情，揶揄的？又或者是看我不起。觉得我是装文艺强调的伪小资。把女人叫成女子，叫嚣着爱是我一人之事。这些说法在那等人看来都是非常尖锐不切实际的，我当然无所谓。但是想说话的时候没办法，令我不由想到那些嫖客，欲望来时没法挡的。
　　 他们说，我跟你谈不来，你太有文化了。我不雅致地嘿嘿笑，是吗，那么好，滚蛋吧，蠢货！
　　 我也是咒骂自己，我也是蠢货，我爱着一个几乎不懂我究竟做什么的男人。我爱他做什么用？可结果还是爱，爱得不行，无可救药。我几乎只能谈关于他的事，我挂他的头像上网，等着无聊的网友问我，你男的女的。
　　 不置可否。你觉得呢？
　　 我叫叶，我得了失心疯。妹妹来上网，问我恋爱好不好。我嗤笑着又一边故做认真稳重地回答，完全爱跟完全不爱，其实都挺幸福的。要学会在痛苦以后找极乐。
　　 我知道她不明白，没个明白。但我还是要说，我认为这道理平淡无奇。因是我走过的路，印证的痕。她过半天才发给我一串字，那就是不好咯？
　　 也不是，我是说，你要学着享受其中快乐吧。就跟做爱似的，第一次总归疼，总归难忘，但是又怎样。等不疼的时候，疼会转换成愉悦，我想，这是建立在痛楚以上的无上快乐。
　　 她说她眩晕，搞不清楚我的意思。我说，不明白有什么不好，未体会如何知道呢。慢慢来，就什么全都知道了。何况都知道也没趣。
　　 她抓狂，并说自己是个大笨蛋。我说，不，你不是笨蛋，笨蛋哪有你这么聪明。我接着说，以前作为我真是不能理解电视剧或书里边的那句“求生不得求死不能”是什么感受，觉得那是废话一句。要是想死，怎么求不得？生却也无须求就可得。但现在明白了，是特别明白。可是真没劲。
　　 她呵呵傻笑。打字太慢，又在游戏，我说，我下了。实则是隐了身。我忽然觉得语言真是可耻的，若是不被对方应答才是真耻辱。我总不断在自己跟自己较劲。连爱情，也是一个人翻来覆去地折腾。
　　
　　 ２。
　　 有网友问我，你的爱情好似不完满，有残缺？
　　 我沉吟，为什么这么说。
　　 感觉上，你的空间是给一个人做的。推测吧。对方态度算诚恳，尚可一谈。
　　 是。又怎么？
　　 呵，也没什么。
　　 一天之内这样的话题重复无数次，显得苍白没味。咀嚼过太多次的食物，总是得吞咽下去，再不咽恐怕自己都觉得恶心，要吐出来。我自言自语，说没头绪的话，我说断行，你究竟要怎样才肯回头爱我？还是，我无论如何，都不再要我。
　　 有人问我为什么不安视频，我说，有什么用。他们说，想看看你这样直率的女子是什么样？我说我还从未觉得说话跟长相还得来得什么直接关系，没这必要。对方有时尴尬，有时也会诋毁我两句，说，你一定是个丑八怪，怕出来丢人现眼。可我却恬不知耻地高兴起来，说，是呀是呀，我就是传说中的丑八怪，怎么啦。我高兴就行呀。十足的无赖，又没脸。他们看这样激将也是无效，便不再回应。接着的动作就是滑动鼠标，拉黑，删除，嘴里骂骂咧咧的，他妈的变态！
　　 貌似他们都变态，惟独我一个人是很很正经。我知道，我有点偏激。
　　
　　 我出去打电话给落安，说，我做梦了。梦见断行，他对我说，咱们从头开始吧，谈恋爱，好不好？呵呵。
　　 她说，好兆头啊。我接着说下去。我问断行为什么，为什么你又肯来爱我？他却现出一脸无奈神色，叫我使料未及。他嗫嚅，我催促，快说呀？其实心里认定他是有些难为情才不肯说的。一脸幸福状的期待中。接着就听见他郑重的表白，他说，你可以借我五十块钱吗？
　　 为什么？
　　 我，我想办张银行卡。所以来找你，我想你会借给我。他笑得有点廉价。我的笑容僵死在脸中央，发呆，继续，发呆。回过神，他还在看着我，等我回应。我说，好啊，我借你，可是办一张卡顶多十块吧？
　　 呃……
　　 我拉开钱包拿出十块递给他，我说，断行，再见。
　　 我转身就走了的。其实如果当时我提要求说，咱们做爱吧，他约莫是会同意的。可那样的话不成我在骗他的色了么？落安，你说是吧？我忍耐着笑讲完了这个梦。她听得呆掉。啊？这是什么梦，我真是搞不明白你了。是啊，我就是不明白，但又很搞笑。我真没想到如此真诚的求爱，居然是为着借五十块。不太似他风格呀。
　　 叶，你不是很想跟他做么？就算是这样，也没事呀。
　　 倒也是，可是，我觉得太卑贱。
　　 难道你现在就不卑贱吗。为了一个梦，就掩着内心小喜悦来通告我。叶，我想，就算他再给你机会，难免还是会被你露过去。
　　 你什么意思，贬斥我是吧，直说呀，不爱听了，你烦了就说啊！我骂她去死吧你！狂摔了电话。我每天都因为各种各样纠缠不清的虚幻事跟人吵架与生气。很忙，忙到不亦乐乎。乱七八糟。颠三倒四。我觉得很解恨，我骂了我的最佳听众，我说，你去死吧你！
　　
　　 我又跟四到五个人讲了这个梦，要求他们破解这梦。他们均表示没这能力，叫我另请高明。我泄愤似的一一删掉这群白痴。他们笨死了，他们不懂我的梦。我的梦是多么简单？！可是，连我也搞不明白它传达了什么意图给我。或许，什么都没有。本来也没什么的。
　　 可弄得我很生气。我继续寻找目标，找人跟我讨论有关断行的任何事。只要这人有足够的耐心，偶尔搭个一到二句，就非常合胃口的。本地搜索，聊天室，我打着幌子说，我不谈任何有关爱情的事情，那有什么好谈的。
　　 我其实很虚伪，我是虚伪的无聊女子。写作的女子，人文无法合一的心理变态。
　　
　　 ３。
　　 然后我看见，烨脖子上的淤痕，我很疼，眼泪跌下以前噎回了去。我不能软弱，我应理直气壮，我应知道，没人比我更爱他。她脖子上的这块痕迹算什么呢，我不能倒下，一面又腿软如面条，心疼如乱针在刺，眼如盲了般闪着星光。
　　 我于是后悔，为什么取名给你叫断行而不是复行。你折断我无数的骄傲，我飞扬的青春，因你失色。
　　 烨是我Ｑ上的陌生女子，我进断行的空间时，巧看见新到的访客。署名，烨，心生好奇，便点了进入。我进去，没有什么文章，只是有些照片，还上着密码，延着上面的地址，加了她的Ｑ。第二日便得到验证。那日是圣诞，我问，你好。她疑问，你是谁？我说，我是谁不重要，我看过你的空间，只想祝你圣诞快乐。
　　 她说哦是吗，谢谢啊。可是，你怎么知道我的号码呢？我说，就那么知道的。我笑了，心里认定她的密码照片中暗藏秘密。她的网名泄露秘密，里面其中一个字是他的名。我认定，他们是有着关联的，虽然这毫无意义，他已不是我的男人，就算是，也管不了的。他那样的男人，骄傲而自信百倍，像我这么爱法，已是一败涂地。
　　 我还是无意破解了她的相册密码，我实在好奇，我承认，如果不关乎着他，是断断不会这般无聊倒一个个密码对应着猜测，想着就很变态。可是问她要又不给，只要自己研究了。很幸运的是我成功了，成功也是有机缘跟巧合在内。或是爱情里甜蜜的小女人都很蠢笨，如同ＳＨＥ的歌里所说的那样又笨又傻，她的密码居然是“我爱你”。险些都让我想象不到，简直太简单了罢。我一开始猜的是断行的Ｑ，手机号，姓名，生日，等等等等。全盘失败，一再显示，请输入正确的密码才能进入。我有些懊恼，随手无意打出一串字，就是“我爱你”，实没成想，一下芝麻开门，进入。于是就看见大片使我眩晕的男人，他，断行，是的，是他。果然，她爱他。
　　 那些照片下边都有一些字句、标题之类。她写：爱的痕迹——此女子手执领口，露出那痕，新鲜的，浓郁的，仿佛化不开，比咖啡冲进胃一瞬的空虚还要空。
　　 她写：与亲爱的再通电话——此女子手握一只手机，面带微笑，笑得蜜样甜美。她刘海微微倾斜，圆润的脸蛋，如新生的苹果。她闭口静听，我知，那一端是我一直钟爱的男人。他许声音暗涩，许带着点弭患，他蛊惑她心神，他也许同她谈上一次做爱的细节，并煽情讲他又开始想念了她。
　　 她写：叼烟——我的断行，嘴中斜叼一根三五烟，未燃。他神色稍微疲倦，却带微笑，我是熟悉的，我见过，他也给过我的。这些，都曾被我占据，却已失去。他神态如此得体，哪怕仅仅是一张视频相片。
　　 她写很多很多，她写出她的爱，注定比他的多。可能，男人跟女人的不同，就在这的吧。男人的爱长在口中，女人的爱住在心窝。
　　
　　 我被击中了，我知道这个叫做烨的女子，是他眼前的宝贝。
　　 我记得最初，他的车，我坐副驾驶，他开车。半夜时分，行驶在公路，橙黄色暗灯，路旁有人在玩扑克，他车速不算快。刚巧其中两个男人的眼看住了车中的我跟他，他瞬时伸展过手臂，拦住我肩，我感觉到他良善的笑。然后路旁的男人，在闪过的暗色路灯下，也笑，笑得极度暧昧，也极度嚣艳。
　　 车开想深暗铁轨，他对我说，叶，我喜欢你。
　　 我那时有纯净的眼，我看定他，不分神，我说，断行，真的吗。他尽力点头，他说，是的。我说，为什么？因为，我喜欢你。
　　 他俯身吻我，他说，你的香水味道很好闻，我笑。他说，你抬头让我好好看你，我羞。他说，我妈妈希望我能有一个正经的女朋友，我面红。他说，为什么不抬头看我，我说，我不好看的。想那时的我，有奇妙的感应。我觉得，他是喜欢那时的我，而非后来，固执而骄傲的，冷清而倔强的。但，彼时的，是真的我。是在他面前，才收敛了所有任性与娇纵，我知道，我爱他。我爱得更多，必要忍耐。
　　 他问我，我使劲了啊，你妈会不会说你呢？我拼命制止，想来好笑，我说，还是别！于是他在我细长的胳膊上，烙下了属于他的痕迹。一块猩红的记录。我毕生都会记得那颜色跟力道。日后无限日夜，我想念得疼痛时，就自己用嘴巴亲吻那自己的胳膊，试图营造那样仿造的一个痕。可惜，全不一样。
　　 只是觉得，身体内有别的东西在滋生。愈使我强大，在你离我愈久以后。
　　 而今，那到猩红，我知道，是出自他的造物。我亲爱的男人，可是我为什么爱一点不因此退减。
　　 ４。
　　 时常我大半夜在网上搅和个乱糟糟，心情不能说好也未必不好，平淡，生活没奇迹。所谓奇迹很简单，关于他就好。可是也知这不太可能。
　　 那个叫做烨的女子开始主动跟我搭讪。她知道我们爱的是同个男人，她问我，你们到底在过一起没？我说，可是这重要么，就算在过一起，又如何呢？你就不爱他了吗。
　　 她说，不是，我只是好奇啊。
　　 我呵呵地笑，在电脑这端，我时常笑得跟黑乌鸦一样单调而枯燥。我敲打键盘，说，那么你问这问题就等于白问。
　　 她困惑，可我没那么的大度。
　　 那你又要如何呢，杀了他，或我？哈！
　　 我还是尝到报复的快感，我想做什么呢？一瞬间心念电转，我知道，我妒忌，我是女人，存有可怖的妖孽心理。我想造破坏。可我什么也不是，我清楚，断行亦不认可我，我又能对付她什么。可悲，十足的可悲。但是不这样做，又会觉得很难受，我控制不了自己的。在这一方面，关于他的事，我向来无法抑制自己做出冲动事情。我会对别的人说，我不甘心，我需要哀伤的心理，我写作，需要这情绪。我也可以不爱他，我因写作，而迷恋他的存在。