我不太记得往事，要我如何回忆再从头。
　　 我不太想念关于你的事，我也不知道如何才算真正爱你。
　　 并且还不清楚，你究竟是谁。重要的是，我清楚我是谁。
　　 听《迷魂计》，歌词听不懂。不喜欢外来突兀的声调，不喜欢一切与自己无关的事，是不是这也太漠视，是不是，把自己看得过高了。实际，是过于低微，过于不当回事，我不觉得我可以参与你们的任何事情之中，我与你们，隔绝生硬冷绝的人墙。人之间的距离是用墙壁隔绝起来的，而这墙壁就是以人的计量横渡形成的。有时是一个眼神的跨度，也有时是一个诡谲微笑的距离，还有冷眼观光的雅兴，未明的略带记忆中相形的外貌轮廓，没有表情也会为之一凛所直接抗拒的。
　　 我听歌从来不为了人们所说的，爱好以及多喜欢。不知道也不懂，什么能叫爱好，怎么做形成了喜欢呢。这些都不明白，与绝大多数网络中陡然的无可非议偶尔撞见的人无法相处，不能对话。这种相处就只是一种对话的能量。他们一定感到我使人疲累，我也感到对方了无生趣。活之无意，生之可弃，我当然是在说他们。我对其他人的口吻，毫不留情。我对爱人，温婉也只暗含于心。这样的天气与温度还存有飞蛾，我甚感惊讶。我愤世嫉俗的情绪仿佛几年来从未削弱，从来都隐在一个假想载体之中，待它们一日喷发，即日日爆炸。
　　 我手执一只苍蝇拍，凌空一扫的结果是，一只飞蛾应声而落，并且撕裂为两截，它一个人分了家。我哪儿来这大的力气，就连对付这样一只渺小生物，通常都是筋疲力尽的，也许我是有点愤怒了吧。面对空旷的对话，漫无目的的人群，多想与谁倾心说点什么，多想与谁彻夜长谈，烛光夜话，这样想法只是一种可厌笑话。我不需要普通平淡口吻的安慰或问询，那都是些什么狗屁不通，在刹那理解的苍白之下，最常说的一句通常是，我不能够理解你这样说的意义何在？
　　 也许取个名字最适合我，意义何在？反问且无稽，笑得像个惊叹号。我总是很不明白很多事情，那些事情通常与我在他人看起来并非息息相关，但是我的关注超越他们的想象。换句话，我也不知道为什么我就这么关注它们，不能克制不去关注它们，就像不能吝啬对辣椒的味蕾安慰。不能吝啬。
　　 今天很意外接到一个陌生电话。实际我知道对方的号码大概数字，只是不能详细背诵。我跟他没有见过，只知道他是个陌生的十九岁男孩，我与他的关系是谈话关系。他通过这个号码寻找号码的曾经拥有者，但我不是，像那首歌里唱道：“谁是玛格丽特，我和她同名同姓又如何？”
　　 不过我当然不会按照歌词样板来说，那对我而言是一种枯燥。于是我详细的告诉她整个过程，一句话拆成好几句的那么详尽具体。原因在乎我认得之前号码的主人，她的号码成为我的这一过程，大抵需要叙述两到四分钟。
　　 我说完了，停止了，沉默了，空气静谧难堪了。我在想，难道你不该跟我说点什么吗。实际上我是个十分无聊的人。在对方不想怎样的时候偏偏想怎样，等对方一旦按照想法而怎样我转又感到即便怎样不很不怎样。
　　 归根结底，我原来是个如此容易愤怒且不露声色之人，才发现啊才发现。
　　 电话没有悬念地挂断了。
　　 后来再后来，电话诸如此类打来几次，十九岁男孩是想让我帮他寻找那名女生。他可能暗恋她吧。我没问，也不想知道。我潜在上很希望他某一天对我说点什么只想对我说的话，这种想法的人，我觉得不止光我这么想过。人都感到另外一个人一旦忠于某事和某人，自己便有种乐于挑战和突破之精神，我即是如此。可怜的是，这样的想法也印证了我的高明，它果真实现了。
　　 那次电话中他问我，你有男朋友么。我说，有。
　　 哦。有跟没有，有区别么？
　　 呵呵。
　　 真是没话找话。旋即是无聊而厌烦的心理状态，总是有想要喷口教训谁的欲望，这应是未成长或是对社会保持某种对抗性的好习惯，我总是这么夸赞着自己。
　　 还是说今天他的这通电话。我接了，没出声。也就是在一个月之前曾在谈话中发生不愉快的冲突，原因未明。似乎我当时陷入某种自我快乐之中，而他也想说他的事情，我甚感无趣，心想，你打电话给我当然要听我有趣的事情。他可能和我想得一样，只不过换成了他打电话给我，理应拥有主动寻找话题的权利。可我没有被对方牵着鼻子走的谈话习惯，不喜欢或嗯或啊地简单应对着。要么认真说点什么，要么就挂了省事。
　　 人总是自私，我还是想说我自己的事。冲突就此发生且发展，他说，都什么跟什么啊，并让我自己慢慢想去。我立即叫嚣，你以为你是谁，我又没让你打电话给我。
　　 想必这句话是等在嘴边的，我迅速挂断电话。首先我是个很害怕失败的人，我不想你一句我一句的，那样我会吃亏。我不想听你那句，一句定江山，在电话当中是我屡试不爽的风格。
　　
　　 对不起。
　　 是低沉沉的男声。我知道是他。只是没想到，他会这样说。在我不发声也不闪断电话之前，听出他的真诚。在一个时间里，不知怎么办才好。电话瞬间忙音。
　　 想说点什么，说不出口。
　　 如此虚伪，我这么评价自己。但，接着我做了这么一件事，不知该如何评价它：发信息给另外一个人，告诉他，有个人对我道歉。
　　 另外一个人是男人。与我有那么一星半点关系的那么一种暧昧男吧。
　　 对方边说自己的事情边附带了一句，道歉你还不高兴。
　　 我立刻反驳，我不觉得仅仅是高兴与否的问题，如果是这样我还说什么。
　　 男人回，那你现在怎么想的？很惊讶吗？？
　　 我说，是很惊讶，我们连见都没见过，他只是通过我的电话找号码以前所有者，后来他说可以聊天么？我刚好也没事，就和他聊了几句。后来意外吵架分歧，没想他还记得，这个道歉很珍贵。
　　 男人回，是哦，这份道歉你将永远记得。
　　 现实中的我保持冷笑的态度。不知为何，我总习惯冷嘲热讽对方的任何一个词句的细节处理，仿佛病态膏肓。
　　 我冷冷地回，那不至于，没那样夸张吧。
　　 听得出他在附和我某些的字句，可我想吵架。我感到他是多么的无知，不是我心中想象的答复。的确有过几个人能够和我谈得很来，我说任何的话，他们的回话我都不会感觉好笑。
　　 也许这个男人说得对，物以类聚，人以群分。
　　 但就是这样的话我也仍是反驳他，我感到他猪狗不如，脑子灌水。可是他越如此印证我想法中他的无知与不堪，越亢奋不止。我的判断是正确是多么值得庆贺的事啊。
　　 可如果再度陷入争吵，与电话事件，最多仿似一轮回。
　　
　　 自我反省如果添加了善战好斗之习性，算好或是坏。
　　 不能接受在专业面前的某种悠然自得显现的莫名业余，更不能接受在业余面前卖弄的悬乎其绝，高深莫测。
　　
　　 道歉势必使我不会忘记。但男人不该选择这样口吻对我这样说。很多字句的搭配使我暴躁不止，也许只消三个字，或是平铺直叙，简单地迎头棒喝：你又懂什么？你以为你懂得写几个字儿就了不起！
　　 我却不会为这样暴躁的而恼火。对，那种表达也是一种恼火。
　　 有些咒骂，确是一种了解。
　　 不了解的对骂，牛头不对马嘴。
　　 若明了，一句话，半个字，乃至沉默。都是最锋利刹人武器。