他又把抽屉里的药片数了一次，这已经是他今天晚上第三次数这里面的药片了，一共36片不多不少。这些药片上没有任何标识，除了他自己，恐怕没有人知道这些药是安定片吧。这些安定片是他这一个月来，假装失眠，去医院求医生给他开的。
　　 生活的压力，快压的他喘不过气来了。今天晚上--也就是他存够了他认为可以让自己轻松死去的安定片的时候，他希望以另外一种方式卸下这生活的压力。想到这里，他未免感到几分欣慰。尽管12月的深圳天暖气清，他的额头上还是浸出了些许汗粒，内心却感到无比的寒冷。他曾不止一次的想过自己死后的情况。倒不是有什么心事未了，他本来就是一个不太负责任的人，就是到了现在他都没有怜悯一下自己的父母。只是自己承受不了那种压力了，就想自己轻轻松松地去死。
　　 大约在一个月前，他给小鹃有过一次通话。那样一个活波开朗的女孩第一次拿着电话对着他抽泣。因为小鹃的母亲病了，绝症。他也不知道怎么安慰小鹃好，于是就什么话也没有说。只是在电话这头温柔的说，事已至此多陪陪妈妈吧。或许别人的悲伤并不值得他去心痛吧，其实他心里除了惋惜并没有悲痛。平静下来的小鹃，却淡淡的说，一直努力把自己的事情做好，一直努力做个别人眼中成功的人。小学，中学，大学努力成为优秀的代名词。可是，本应让父母该为我感到骄傲的时光，他们却享受不了这种天伦。你说，我究竟在追寻什么啊？
　　 是啊，他究竟在追寻什么呢？他也不知道。他想，活着本来应该是一件很纯粹的事情。至少，自己活着不应该受这样那样的压力。否则，这万物的灵长又有什么意思呢？他也有过悔恨，却不知道恨自己的那一点。他本来就是一个平凡的人，大海里的一滴水。
　　 小鹃母亲的噩耗在两周后传来。他没有给小鹃电话，他不知道怎么去劝一个人。他不止一次的想小鹃母亲现在该是一个怎样的状态？这也是他对死亡的敬畏。那么有灵性的生命一夜间就变的死气沉沉。他本身对生活不抱什么希望，却不希望自己有一天会那么沉默。
　　 12天前，也是同样一个周5的晚上。他很想从住的6楼上跳下去，他爬上栏杆。大叫了一声却没能如愿的从上面跳下去。而是坐在阳台上无声的哭出来。拿出手机，打开短信箱。写到：亲爱的，明天就是你的生日，我好想你！然后握着手机坐在冰冷的阳台上，他不知道她会不会回他的信息。反正他现在连死都不在乎了，难道还在乎她回不回信息吗？她？她是他的女孩，不知道为什么，他一见到她就疯狂的喜欢上她了。其实扪心自问，他也说不上她到底有什么好的，竟然让他为她如此痴迷。对他而言，重要的不是她有什么好，重要的是他爱她。
　　 一年零两个月前，他遇见了她。其实在遇见她之前，他不相信这世间有什么一见钟情。其实她可能只是跟他一个姐姐长的比较像吧。反正能给他一种莫名其妙的亲切。于是，他就开始追她，刚约会第3次，他就红着脸问她，可不可以做他的女朋友。她听到这样的问题痴痴一笑，拉着他的手说：亲爱的，我不相信爱情。一种嗳暧昧昧的关系，一直维系着他们俩。一年零两个月的时间很快就过去了。而她是否还是不相信爱情？他心里没有数。
　　 半个小时后，她给他回了条信息。成都好冷啊，深圳冷吗？他看着这没有任何感情信息的消息，过了半晌回道：亲爱的，你爱过我吗？三分钟后，手机短信提示音响起。没有。干干脆脆两个字。你忘了我不相信爱情吗？紧接着又一条短信。其实这样的问题他也不知道问了她多少次了。明知道是这样的答案，还去问。心里暗骂了自己一句。却温柔的回到：明天就是你生日了，好好保重。成都冷，注意添衣服。
　　 躺在床上的时候他在想，我到底在追寻什么啊？怎么想也想不出来答案。睁开眼睛或者闭上眼睛却只有她的靓影，耳旁依然是她温柔的声音：亲爱的，我不相信爱情。
　　 今天晚上，他也不知道数了多少次那种药片了。再一次拿起手机，再看了一次他亲爱的她。然后服下那可爱的白色药丸，闭上眼睛，睡去·····