当我赌着气疾步奔下楼时，才想起天正下着雪呢。这时地上的积雪已经没过脚面，放眼望去，四下里一片洁白，把黑的暮色也衬得明亮起来。灰黄路灯光下，雪花依然执着的飞飞扬扬的往下飘，被忽然刮过来的风一吹，便乱了方向，让人想起刚刚烧开的白米粥锅。我刚一站到门洞里，风就像一群闻到腥味的苍蝇哄的一下子向我袭来，立刻，侵透了我的衣服，直击肌肤，我忍不住猛烈的打了个寒颤。这才发现我没穿羽绒服，也没穿棉靴。毕竟不是去逛街，更不是去赴宴，我哪里有心情盛装打扮，有备而来呢？
　　 回头望了一眼楼上我家窗口，灯光明亮，但我却感觉不到丝毫的温暖。风还在刮着，我身上的衣服就像被剥光一样的不胜风力。我已经快缩成一团了，但却一点也不想再返回去换上保暖的棉衣，就僵直的，茫无目的的，愤愤的迎着风雪向前走去。也许是冷，也许是天晚，街上没有一个行人。我双手抱住双肩，低头走。
　　 看来我真是一个不幸的女人。活了三十多岁，影视作品中所描写的那种让人死去活来的爱情我怎么就遇不上呢？想当初大学刚毕业，为了能留在城市，我嫁给了我的第一任丈夫。但当我留在城市，和他生活了两三年之后，才逐渐地感到，他真的不是我要寻找的男人的类型。木讷、阴郁、猥琐，没有情趣，甚至有些庸俗。特别是自私的个性最终让我绝望，我忍无可忍，坚决的只带着三岁的女儿离开了他。
　　 一辆汽车驶过，刺眼的灯光在我的身上划了一下后，就推着两个黄色的椭圆光斑在雪地上往前疾驰。我发现我竟不经意间来到了街边公园。这是我和现任丈夫当年在深夜经常光顾的地方。现在空无一人，冷清寂寥，一切都在雪里静默着。也许是我麻木了，风似乎不像刚才那样的沁人肌骨了，只是偶尔有力的吹一下，把树枝上的积雪筛下来，不发出一点声响。我用手把一个石凳上的积雪拨拉到地上，然后无力的坐下。看见手上沾满了雪，我却没有感到冻手，心里就有些奇怪。索性把那雪手捂到脸上，这才觉出了冰凉，蒙蒙的头脑也更清醒起来。就继续想我的心事。
　　 在我离婚大概一年后，在我几乎打定主意要和我的女儿相依为命的时候，现在的丈夫似乎是上天注定似的走进了我的生活。他和妻子刚刚离异，没有孩子，但看起来阳光、率真、仗义，还有几分浪漫。和他见第二面时，我就有了他就是我等待多年的真命天子的想法。特别是他对我女儿的态度无比亲热，甚至比女儿的亲爹有过之而无不及。第三次见面，他把我领到了他的家，一套九十多平米的房子，温馨整洁。和孩子在租住房蜗居了一年，再来到这里，我就有了回家的感觉。那天，我和他上床了，自然而陶醉，新鲜而激情，我感到了前所未有的兴奋和满足。然后，他向我求婚，我就答应了。
　　 婚后，我们很幸福。他挣钱虽不多，但他懂得经营，会营造气氛，因而我们的日子也是顺风顺水，温馨祥和。我经常在夜深人静时忍不住暗自把他和前夫对比，之后总是幸福的微笑，然后把身边的老公抱得更紧。出于感激，也是自私想用孩子拴住这份幸福，我主动提出为他生个孩子。他高兴的答应了。第二年，我们的儿子降生了。
　　 风停了，雪不知道什么时候也已经停了，但空气还是一如既往的冷。我的浑身已经没有了感觉，但我不想回家。我怕回去看到他那张阴沉的脸，我怕听他满含无端怨怒而没有热量的话语，我怕看她和网友聊天时飞扬的神采，我怕见他在网上看那些看那些不堪入目的画面。这时，马路上又过来一辆汽车，也许是司机看到我一个女人呆坐雪中，产生了歪心眼，就把车在路边停下来，把头伸出来向我招手吹口哨，我仍旧那样呆坐着，看着他。过了好一会，也许是那司机把我当成疯子了，就一踩油门冲出去了。我心里就恨其他来了，我这时倒是真的希望他来把我给强暴了。
　　 孩子出生后半年。我明显的感到他对我和我女儿的态度变了，对我爱理不理，有时却恶声相向，对我女儿也出言不逊。但上网的次数却更勤了，和女网友视频聊天，打情骂俏。而且经常看那些些不堪入目的画面，且把声音放得很大。我劝他好多次别这样以免影响女儿，他都不听，还示威似的把声音开得更大，说是我说话影响他了。我曾多次把孩子哄睡着后，主动的抱住他，但他却冷冷的把我甩开了。我流着泪问他为何对我们的态度突然变化如此之大，他也不说，只一次次把宽厚的脊背给我。我暗自反思，除了怀孩子生孩子期间一年多没做那事以外，除了生孩子以后对他的感情有所转移以外，我没有什么错啊，但他为何这样？更何况，那个女人不是这样？那个男人不经过这种事？每当这种时候，我就忍不住想到我的前夫，并偶尔会有后悔的感觉，因为毕竟，他是实实在在过日子的人，虽然没有庸俗，但却很实在，很现实，让你心里踏实。
　　 再后来，他仍然不和我沟通。在多次的主动求和与沟通无果后，我们开始冷战，进而分居。我和两个孩子睡，他自己睡另一个房间。我每天做饭带孩子，还要上班，所以每天累得早早就睡了，他却闲着没事，就在客厅上网看电视。有时候几天都不说一句话，像陌生人一般，他只是偶尔逗孩子玩一下。我猜想他肯定是外面有别的女人，我曾问过他也不说，我便也不想再去问了，问出来又能怎样？我也想通了，只求把两个孩子带大，其它的就由它去了。
　　 本想着就这么混下去得了，谁知近来它就像一个更年期的女人一样，没事找事，蛮不讲理。今天上午，由于下雪，天突然冷了，我就去给女儿买了一件羽绒服。没想到回到家他就骂我，说我偏心，只给我女儿买，不给他儿子买。我怎么解释也不听，就由他在一边唠叨去了。晚上，女儿在小屋要我帮她脱衣服睡觉，我就把正在玩的儿子交给正在客厅上网的他。他就又开始骂我了。我没理他，关上门哄女儿睡下。回到客厅，却见儿子在沙发上哭，他爸却在一边和人聊天。看着眼前这一幕，想起一直以来自己的委屈，心里就憋屈的难受。我也没管直看着我哭的儿子，赌气的胡乱的穿上一件外衣就出了门。
　　 雪又在下了，还是沸沸扬扬的。我已经成了一个雪人，浑身都冻透了。几年来第一次这么静下心来详细回忆这一切，再一次感到了我人生和感情生活的悲哀。但我不想再离婚，我的女儿因为我的离婚已经受到了伤害，我不想让我的女儿和儿子再因此受伤，这一切就让我一个人来承担吧。我也一定会活下去的，为了我的女儿和儿子，也因为我看的梅妻鹤子的一篇文章《不如活着》。想到这些，我感到我该回去了，但却怎么也站不起来。我的腿已经冻僵了。我只好先坐着，咬着牙使劲的活动了一会，又用双手撑着石凳才站起来。然后像一个老人一样蹒跚着往回走。刚走两步，脚下一滑，我就直挺挺的倒下去。我趴在地上，身上没有感到疼，但眼泪却哗哗的流下来了，像拧开的龙头。然后，我自虐的把脸埋进雪里，放声的哭起来……
　　 当我回到家里时，他还在聊天，连我看都没看一眼。孩子都已经在我的床上睡着了。看着他们红扑扑的小脸，我叹了一口气，也躺下了。