双休日的早晨，我跟老婆舒服地躺在大床上困着回笼觉，却被一阵激烈的敲门声给惊醒了。那不像是拳头落在门板上的声音，那更像榔头狠命地砸在门板上发出来的歇斯底里的巨响。我跟老婆极不情愿地穿好衣服，拉开房门准备迎接客人的造访，这客就大大咧咧地跨进了我们的家门。我盯着这位黑脸汉子足有半分钟，却始终想不出他是谁叫什么名字。正在我满脸问好的时候，黑脸汉子唰地甩过一张大红的请柬，一张黝黑的脸膛充满了热情而夸张的笑纹：我小儿子下个礼拜结婚，欢迎你到时候光临捧场！黑脸汉子丢下话后，就风风火火地往门口走，他一边走一边说：我没空跟你们拉呱，我忙着到处发喜贴呢！望着黑脸汉子宽大的身影，我手里捏着那张烫金的请帖，可是想破了脑袋瓜，我也没能想起黑脸汉子是谁。我有些迟疑不决，这场喜酒是去还是不去？因为那哪是一张喜贴，那分明是一张罚款单！我一时楞在那里，我预感到我一整天的坏心情，就要从这张莫名的罚款单开始了。
　　 今天我很烦。
　　 刚刚用完早餐，电话铃就叮铃铃地欢叫起来。我抓起话筒，原来是朋友阿少挂来的。阿少跟我称兄道弟地热情寒暄一番之后，就开门见山直奔主题。阿少说准备买一套像样的大房子，如今罗锅上山前（钱）紧，作为朋友你总不能睁一只眼闭一只眼吧？我一听感到不妙，就赶紧陪着小心封门诉起苦来。电话那头的阿少生气地说我没有闲功夫听你罗嗦，他抢过话头说谁不知道你是玩笔杆子的大写家！一个月忙下来，稿费没有个万八的，也应该有个大几千的进项吧！干脆点，这钱你是借还是不借？听着阿少审判犯人的口气，我哭笑不得，但我不想得罪这位朋友，我说我真的没有什么积蓄，这样吧，要不我借给你一千意思意思？阿少冷笑了两声，笑得我毛骨悚然。他说你是在打发叫花子吗？抠门！说罢叭地一声将电话挂断了。我听着嗡嗡作响的话筒，心里很不是个滋味。我想又有一个朋友跟我擦肩而过了！可是让我闹不明白的是，我没有闲钱借给阿少，难道是我的过错吗？
　　 今天我很烦。
　　 放下话筒，我的屁股在沙发上还没有坐热，电话铃又叮铃铃地清脆地响了起来。我操起电话，是一家通俗文学杂志社的老编打来的。我赶紧挤出一张笑脸，虽然电话那头的老编看不到我洋溢的笑脸，但我要让他感受到我一张真诚的笑脸。我小心翼翼地跟老编讲话。老编说你的小中篇《花儿就要这样开》，我已经发到你的邮箱去了。你再改改，争取下一期上……我一听气得火冒三丈，娘的，我的稿子都改过三遍了，我的稿子在你那里压了都三个月了，改改改改个鸟！但我发出来的声音却像猫叫似的，像娘们似的，要多温柔有多温柔，要多甜蜜有多甜蜜。我说是是是，还得请您多加关照！可是老编并没有放下电话的意思，而是拉长声拐弯抹角地说：听说你们福建的铁观音茶叶味道不错……我一听这话什么都明白了，我的稿子在他那里压得快发霉了，原来是因为没有给他进贡？我肚子里的火气一下子又跃了上来。娘的，我咋这么倒霉，偏偏遇上这么个把门的狗屁编辑！凭心而论，我并不认同编辑是一条看门的狗，因为我写了这么多年稿子，还没有遇到一个这样的编辑败类！可是我不能得罪他，否则我就拿不到发稿的门票。事实上我已经考虑给这位老编购买几级的铁观音了。我依旧装出一张灿烂的笑脸，对冷冰冰的话筒说：我下午给你寄过去……我摞下话筒，发现老婆正在用一双鄙夷的眼睛盯着我，我被盯得浑身不自在，我两手一摊尴尬的给自己解围：没办法人情世故嘛！
　　 今天我很烦。
　　 坐在电脑桌前，我努力让自己的情绪稳定下来，我想把老编发过来的稿子原封不动的点过去，然后浏览一下今天的新闻，然后斗几盘象棋，去去内心的不快和晦气。可是电脑却大罢工了，我连续启动了好几次屏幕都是漆黑一团，就像世界末日到来似的。我赶紧给一位电脑维护师傅挂了电话，小伙子骑着摩托车不一会就跨进了家门，他古捣了约摸过把小时，就让电脑起死回生了。我付给小伙子30元安装费，他就匆匆忙忙的跨出房门，捞其他客户的外快去了。可是我在电脑上浏览还不到一刻钟，不七不八的画面就弹出了窗口，铺天盖地的挤满了屏幕，我手忙脚乱的关闭都来不及。仔细一查看，原来电脑维修师傅忘记了装杀毒软件。没办法，我又给他挂了电话，小伙子再次奔进了家门，三下五去二就搞掂了。可是他站在那里并没有走的意思，他潇洒的伸出三个指头，意思是我再付给他30元。我明知是杀猪，可是懒得跟他哆嗦。小伙子收了钱哼着愉快的小调走了。我打开文档想敲一篇小文，可是对着眩目的屏幕，我的大脑一片空白。
　　 今天我很烦。
　　 下午，我骑着自行车逛遍了全城高级茶行，我这是货比三家呢！咱是小老百姓，赚几个血汗钱不容易，花钱不能大手大脚的。可是如今的安溪铁观音已经涨到了天价，就是中档的一斤少说也要二三百元。我狠了狠心经过再三杀价，用五百元买了两斤中档铁观音，买高档的极品的咱买不起，买低档的又不好意思拿出手，那就来个不上不下不高不低的吧……从邮局寄完茶叶，我干瘪的钱包只剩下几十块钱了。这时手机响了，老婆说你经过菜市场时，顺便买点牛肉什么的，咱们晚上吃水煮牛肉……我只好骑着车子转到了茶市场，买了牛肉、白菜、豆芽和黄瓜，然后骑着自行车向家里一路狂奔……晚上坐在饭桌前，面对一盆热气腾腾的水煮牛肉，竟遭到了老婆好一顿饥讽：你长的是猪脑袋呀？你会不会买东西？……我赶紧把筷子伸进了菜盆里，捞了好一会却见不到牛肉的踪影，这才如梦方醒大呼上当！原来我从商贩那里买的是注水牛肉！怪不得老婆怒火中天出言不逊！这餐饭自然吃得索然无味。
　　 今天我很烦。
　　 洗过澡净过身，我和老婆悠哉地坐在沙发上，一块看那死去活来的爱情电视肥皂剧。我想到了晚上，我绷紧一天的神经应该松驰下来了，我把一只手亲热地放在老婆的肩膀上，可是正当我们渐入佳境时，那该死的电话竟不合适宜的叫唤起来了。我气急败坏的抓起话筒，一听是老家的弟弟挂来的，弟弟说老母亲的老毛病又犯了，需要住院治疗一段时间，你当哥哥的总不能袖手旁观吧……放下电话，我像一个泄气的皮球坐在老婆身边，我跟她商量着该给老家汇多少钱！我的手又有意无意的搭在老婆的肩膀上，老婆打掉我的手站了起来，她气咻咻地说就你家事多！今晚你在客厅沙发上睡吧，我烦着呢！说罢老婆把卧室的房门“怦”的一声关死了！
　　 我感到浑身一阵发凉，再看电视屏幕上的画面，一个奇装异服、油头粉面的小生披头散发、摇头晃脑，嘴巴对着麦克风正在声嘶力竭的吼叫：今天我很烦！今天我很烦！我很烦我很烦我很烦……我的耳膜被震得嗡嗡直响。我沮丧的用摇控器关上了电视，我感到膨胀的脑壳足有两个篮球那么大！
　　 今天我很烦！