（一）
　　
　　 总喜欢静心欣赏朋友们的空间美文。久之，我发现，回忆往事类的文章，只要作者真实，真诚，真切的娓娓道来，就能还原某个时代的生活场景。特别是发生其间的事情，不管当初是多么的惊心动魄或是不堪回首，都会因经历了时间的梳理而变得坦荡从容，圣洁美丽，故而最能与人共鸣，震动人甚至震撼人，每每引得文后论评如潮，人头攒动。评论者往往都由文及己，由己及人；品论的内容亦是情真意切，感己感人。
　　 莫泊桑《项链》的女主人公马提尔德·露瓦载夫人为自己的虚荣付出了十年艰辛磨难的代价而由虚幻走向现实后，在夏日的午后，站在窗前，依然会不禁回忆起自己十年前那个夜晚的欢快和风光。可见，回忆是人类的平常而又经常的意识活动。同样作为女人，我比露瓦载夫人要幸运得多。因为我曾经做的那件事早已超出了露瓦载夫人那种性格悲剧的范畴，甚至已经超越了传统道德的底线。但却至今无人知晓，我也没有因此受到天理人伦的惩罚。甚而至于因为定力或者是心态而及时抽身，回归正规，因而我也不用自责。但和露瓦载夫人相同的是，我也会偶尔想起那件事的经过和感受。现在，我有了自己把那段往事说出来的冲动，想以此引起有些朋友那些不可告人但却也美好无比的往事。至此，我突然感到我像小偷。据说有些小偷，因为作了自认为漂亮的案子终未被抓，多年后自己忍不住向人炫耀，从而意外落网。我自暴“丑行”，但愿别引火烧身。
　　 看到这里，大家先不要以为我就是一个道德沦丧、品行败坏的轻薄女子；也不要觉得我可能是一个家庭不幸，老公厌弃的可怜女人。不，恰恰相反，我为人厚道老实，心地善良贤惠，操家勤俭节约，夫妻恩爱有加。是老公眼里的还老婆，婆婆眼里的好媳妇，女儿眼里的好母亲。可以说我有一个幸福的家，过着在我和别人看着都很幸福的生活。
　　 我老公是一个企业的中层领导，也算英俊潇洒，且身体健康，基本无不良嗜好，因此我们夫妻关系融洽，琴瑟和鸣。我呢，曾经是一个企业的会计，因与领导不合，一气之下辞职回家。反正我老公的收入足够我们一家人的生活还绰绰有余，而且我老公曾力劝我回家当专职太太的。为我的果断辞职，老公还专门请我上饭店吃饭，然后直接开房庆祝了呢。
　　 按常理来说，这样的老公，这样的家庭，这样的生活，怎么说我这里都不该出问题的。但，恰恰就是我，在三十五岁那年，却鬼使神差般的。主动地，积极的。甚至是欲望强烈的红杏出墙，之后还心旷神怡，无怨无悔。现在想来，我自己都觉得当时的我真有些不可思议。
　　 （二）
　　
　　 那是在我决然辞职后大概半年多的时候，我每天的要做的事就是做饭，洗衣，收拾屋子。早上出去买买菜，晚上陪老公散散步。老公也是照常几乎每天按时回家，和我一起吃饭，一起散步，一起看电视，然后抱着我睡觉，隔三差五德的缠着我做做床上的运动。生活过得倒也平静祥和，温馨和美。在这种四平八稳里，忽然有一天，没有任何先兆的，我就不自在起来，心里乱乱的，痒痒的，行动上也慵懒起来，对什么似乎都一下子失去了兴趣。不想去遛弯，不想看电视。老公给我说话，我总是走神。但分明我有什么都没想。
　　 就连那晚老公兴冲冲的求欢，我都破天荒第一次断然拒绝了。老公怏怏不快的把手在我的胸上有些僵直的放了一会，没说什么，翻过身去无奈地睡了。我却是怎么也睡不着，也不想睡。只睁大了眼睛，百无聊赖的看着窗外深蓝色的天幕上那颗明亮的星星静静的发着幽幽的光。不一会，另一颗不知道是流星还是卫星发着暗红的光从那颗星星下面慢慢的悠然的飘过。我突然想，这不管那颗星星掉下来，刚好掉到我家的楼顶上会怎样呢？我随即就被自己的想法吓了一跳。侧耳听，窗外马路上的人声已经消失了，远处有隐约的狗的叫声，和了老公细微的鼾声传入我的耳鼓。夜似乎已经很深了，吹动了窗帘的风吹在我赤裸的身上竟有些凉意了。月光也随风潜入，色鬼般贪婪的帖在我丰腴白皙的胴体上久久不肯离去。
　　 我不知道什么时候睡着的，第二天是阳光把我照醒的。当我睁开眼睛时，窗帘已经洞开，老公正色咪咪的盯着我阳光下似乎有一圈光晕的白花花的凹凸有致的裸体。我本能的拉过毛巾被把自己盖住，想起昨晚对老公要求的拒绝，就说“老公，昨晚不好意思···”还没等我说完，老公就说：“宝贝，没关系，先起来吃饭吧。今晚补上就行了，要不现在补一枪我也同意”说着就要动手，我死抓住身上的毛巾被，几乎是哀告着说“老公，不知道怎么啦，我怎么一点兴趣都没有了。而且心里特烦，你先饶了我吧！”
　　 老公也不勉强，还是笑着说：“我都听你的，领导。咱们先吃饭吧，我还得上班呢！”“你先吃吧，我想再躺一会，我起来自己吃。”我说完，转个身，又懒懒的躺着，依然百无聊赖。老公体贴的帮我重新拉上窗帘，然后自己吃饭，走人。我痴痴的躺着，心里依然如一团麻，但又似乎什么都没想。屋里很静，但屋外渐渐的热闹起来，车声，人生搅成一锅粥。似乎把气温也炒高了。我蹬掉被子，又把自己得一身雪白裸露了出来。
　　 看着自己洁白如雪又线条流畅的的胴体，我心里便暗自有些得意。快奔四的人了，女儿都十三了，和那些同事朋友比起来，我的身材基本没怎么变。别看她们整天叫喊着减肥，健身，美体，自己该吃就吃该睡就睡，自己的皮肤体形却还能让她们羡慕死，让老公馋死。每每想到这些，我就偷着乐。但这几天是怎么了？突然间就无端的百无聊赖了呢？想到这些，我的情绪又低落了下来。
　　 这时，不知从那里钻出来的一只蚊子，飞到离我不远的空中时，似乎是被我的身体迷惑而不再前进，却开始围着玉体横陈的我盘旋起来。姿态轻盈而悠闲，从容而镇定。就象小时候看过的战争电影里我方阵地上空恣意寻找目标的敌机。我无意伸手驱赶，只躺在一边懒懒的冷眼看着。突然，仿佛找准了轰炸的目标，说时迟，那时快，只见那只蚊子急速的向我高高隆起的髋部俯冲而去。我依然没动，只想静观这只蚊子有何动机。但，也许是那蚊子降落的技术稍逊，也许是我的皮肤太过光滑而大出乎蚊子的预料，那蚊子在急冲之下竟没停稳，只是碰了一下我的髋部就又顺势慌乱的飞了起来。我心想，这蚊子一定在纳闷：这，这到底是怎么回事呢？
　　
　　 （三）
　　 正在我饶有兴趣的看那只蚊子出丑的时候，庞龙的《两只蝴蝶》突然间唱了起来，几乎把我吓了一跳。我懒的理他，继续我的观赏。但手机那头的人似乎很执着，不依不饶。我就是不接，反而开始欣赏起庞龙那带些沙哑和沧桑的歌声来了。当庞龙唱到第三遍时，我终于还是被对方的毅力打动，摇摇头，拿起床头柜上的手机一看，是个陌生的号码。我以为又是什么推销化妆品的，就信手挂掉了。但随即，庞龙又唱上了。我只好接了“是桃子么？···”，一个男人兴奋的声音直击我的耳鼓。
　　 “桃子”，这个绰号除了那一帮要好的大学同学当年叫过后多久没人叫了？这可是我同宿舍的姐妹洗澡时看了我饱满圆润如水蜜桃的乳房而随口叫我的，一不留神和友好宿舍的男生一起出去玩时，不经意间就喊出来了，结果被翔听到，他偏偏就问为何如此称呼我，姐妹们无奈，只好嘻笑着说是我的小名。翔信以为真，并说这个名字好听，于是他和其他男同学也开始这么叫我了。但最终只有翔和我后来关系进一步发展到了一定程度才知道这个名字的真正含义。这么说来一定是大学同班同学了？我赶忙抓过被子盖上自己，才激动地说“是我，你是哪位？”
　　 “我是翔啊”，那边也一样的激动。
　　 我就这么躺着和翔聊了近半个小时，直到手机发烫才不舍的挂了。原来翔这么多年过得很不如意。开始创业的公司早已破产，但又没有资金东山再起，只能到处打工勉强度日。现在，背井离乡，抛妻舍子，只身在南京以电脑公司打工。妻子则带着孩子在西安孤独生活。他是近来闲着无聊，就在同学录里尝试着找人，第一个记起的大学同学的名字就是我。随后只一提问，不到十分钟，同学录里马上就有人把我的手机号码和地址告诉他了，于是就有了前面的执着的铃声。
　　 翔是我大学同学兼同乡，也是我在大学的最后一位男友，也是男友里对我最真心的一位，也因此有一次我俩单独在他宿舍聊天时，我把我“桃子”的名字当作一个笑话讲给了他，引得他大笑之后非要亲自验证一番，看看这名字是否真的名正言顺。结果他如愿了，随后见我就再也不喊我的真名了，只喊我“桃子”，并带了吸溜口水的神情和声音，没人的时候就要动手动脚。后来毕业时，他决心要和同学南下创业，而我又必须要回北方去我爸已经给我安排好的单位上班，便只好痛苦分手，各奔前程。翔在车站送我时，和我拥抱了好久后，用双手摸着我的脸一字一顿的说，要不了十年，等他成功了，一定会来找我。但现在，十多年过去了，他没有成功，却还是在电话里找我了。
　　 我再也不想躺着了，恹恹的穿上衣服。胡乱洗漱一遍，坐在餐桌前，看着老公给我做好的早点却怎么也不想吃。我忽然就想，难道这几天的烦躁和慵懒，都是冥冥中因为他？想当年分手时他是多么的豪情万丈，现在却落魄到替人打工的地步。这么多年里他该是受过多少煎熬和苦难啊。但他却还记得我的名字，记得当年给我的郑重承诺。不知道他现在怎么样了，仅从电话里似乎听不出来。不行，我得去看他。我知道，这种关系，这种情形，如果去必然越轨出墙，但是出墙又如何？我顾不了那么多了。
　　 说干就干，马上就走。但跟老公怎么说？总不能直说吧。对了，前几天不是听说闺蜜王玲要去上海吗，何不告诉老公就说和王玲去上海散心去了呢？于是按计告诉老公，果然顺利过关。立即动身。
　　
　　 （四）
　　 好在现在出行的人不太多，我只带了一些钱和手机及两件衣服就匆匆上了最早的晚七点去南京的火车。车准时开动了。躺在铺上，我的头蒙蒙的，心慌慌的。我这时突然才觉得此行的仓促和冲动，感到此行对深爱自己的老公的不公和背叛。我感到了有点飞蛾扑火的壮烈的感觉。但又想，我近来莫名的心绪的不宁静和百无聊赖已经影响到了我们的生活，如果此行能平静自己，那我此行何尝又不是浴火的凤凰，谁能保证就不会涅磐重生呢？再说了，现在，我已如射出的箭，断无回头之路了。更何况，我真的想见见曾多少次出现在我梦里的翔啊。我是O型血的人，凡事一旦有了理由，就不会再婆婆妈妈的了。既有了借口，我的心里除了翔就再没有别的事了。
　　 我对面的铺上应该是一对恋人吧。要说现在的年轻人也真是放得开，自从开车，这一对就紧紧的抱在一起，毫无顾忌铺位上下左右的观众，肆无忌惮的说着让人心热脸红的情话，还不时伴以让人看了心潮澎湃的动作。倒是我有些不好意思起来，起身离开他们，来到车厢连接处，看着窗外一闪而过的灯光，想着心里的翔。我们当时也像我对面的年轻人一样的热恋过，但我们在大庭广众面前很拘谨严肃。一到夏天，我们喜欢到校外的桃林里去幽会。我们一起坐在低矮的桃树之上，或是躺在树下如茵的草地上说情话。情到深处，自然也会做一些情人间的动作。记得有一次，天都黑了，透过稠密的树叶都能看见天上得星星了，翔还是抱着我不放开。那种感觉真好，其实我心里也不想就这么回去,似乎在等待着什么事情的发生。结果，就是在那晚上，我由女孩变成了女人，心甘情愿的。
　　 车准点到达南京站时是上午八点多。我这才记起还没把我来南京的事告诉翔呢，于是翻找电话，手竟有些抖。三次深呼吸之后，我把电话拨了过去。这时基本上恰好就是昨天我裸着身体和翔电话聊天的时间，他这时是否也还躺在床上呢？电话响了半天也没人接，我有些失望也有些慌乱。再拨，还是没人接。这时，我再次感到了自己的此行的冲动和荒唐，如果一直联系不上翔，那该怎么办？毕业以来，很快就投入到家庭生活之中，把全部时间都用于相夫教子，和大学同学都失去了联系过。现在，想找别的同学帮忙都不可能了。
　　 夏天的南京，骄阳似火，虽然现在才八点多，但空中的湿热还是让刚刚来自北方的我几乎喘不过气来，加之心里着急，我身上也已是大汗淋漓。怎么办？回去吗？不甘心！自己去玩？没心情！这时庞龙又唱起来了，我赶紧翻看，却是老公的。我立即有些心虚也有些委屈。接通，老公温柔的声音和安慰的话语立即传了过来来。我有些歉意的胡乱应付了几句，赶紧挂掉。再看眼下的情形，心想要不回去吧，还是老公好···这时电话铃上再次响起，我以为又是老公，懒懒的接了，“桃子，是你吗？我刚和客户谈判，手机在办公室。对不起，你有事吗？”我一听是翔，犹如受了委屈的孩子见到了亲人，眼泪一下子就不争气的涌了出来，几乎说不出话来。翔肯定是在那头听到了我的哭声，焦急的问：“桃子，你怎么啦？你别哭啊，有什么事你快说，我一定帮你。”
　　 “你快来接我吧，我在南京站！”
　　 “不会吧，你怎么会在南京，你昨天不是还在家躺着吗？”
　　 “我来看你，你却半天不接电话。这里又热，我都想反回去了。”
　　 “好，乖，你别说了，我马上到。”
　　
　　 （五）
　　 大概十分钟，当我还在四处张望之时，我突然就被人抱住了。是翔，他身上那种特别的气味我忘不了。我顺势把头深深埋在他的胸前，久久不愿起来。我又流泪了，不知道是激动还是委屈。好久，翔轻轻板起我的脸，细细的静静的看着我的泪眼，像当年我们分手的时候一样，只是眼里多了许多的沉稳、坚毅和成熟。慢慢的，他的眼里也笼起泪光，痛苦的，温柔的说“对不起，真的对不起！”我不知道它是指我们曾经的爱情，还是他的承诺，还是今天的电话。随之，滚烫的双唇把我的泪水吸的干干净净。一切动作自然稳健，少了当年的慌乱和紧张。
　　 出租车上，我也一直抱着翔的腰，就像一条蛇。翔也是用一只手揽着我的腰，另一只手婆娑着我的脸，下巴抵着我的头顶。在司机看来，我们一定是一对分别重逢的夫妻了。
　　 翔把我带进一家看起来很豪华的酒店。一进门，我把随身带的小包一扔就又扑进了想的怀里，搂着他的腰的手狠狠的掐了一下了他一把说：“我不许你走，罚你陪我三天！”
　　 “我刚好请了三天假，这间房子也订了三天，满意吧”我当年就是喜欢他能不失时机的猜透我的想法并不跟我商量就擅自付诸行动的灵气和霸气。十几年过去了，他还是这样。听他这样说，我满意的把他抱得更紧了。
　　 接下来，我们洗澡，上床，做爱。一次又一次，直到两人都累得昏沉沉睡去。醒来以后，接着做爱。饿了渴了，就叫服务台送上吃的喝的来，累了，抱着睡一会。三天，我们没有和外界联系过；三天，我们没出过房门；三天，我们没有问过对方家里的情况。三天里，我们只是相拥着聊天，做爱，似乎这就是我们此次会面的任务。
　　 第四天上午六点多，我们最后一次激情过后，他把我送到车站，平静分手，就像一对普通朋友那样。晚上八点多，我回到家，老公看我气色不错，很高兴的说：“出去散散心就是好啊”。从此我又恢复了悠闲、自在、幸福的生活。
　　 此后和翔也是偶尔通一次电话，两人似乎约好一般，都不曾提起那三天的事情，好像从不曾发生过一样。
　　 我现在想来，其实女人和男人一样，内心深处都有出轨的欲望，只是没有遇到合适的情形、合适的时间、合适的地点、合适的人选。我不知道我是否算是一个幸运儿。