至美吾爱，水清越（化名，读大学时曾是所在系的系花），你是冰山里永恒的火花！
　　 繁华落尽，孤芳吾爱，任凡尘姹紫嫣红！
　　 ——题记
　　
　　 不知觉中，就已为爱，注定万劫不复。但，如果爱情注定是万劫不复的，那我的选择正是为这万劫不复做了最完美的诠释。然而，于我看来，我的万劫不复，却是幸福的。
　　 因为，心甘情愿。
　　 亦因，我是本能地自私的，愿负一切也不愿负自己想要的爱。
　　 只今才明白，那些年里心中莫名的隐隐作痛，都是为何。
　　 死神可以带走我的生命，但，唯你才能雕琢我的身与心。我生人世间，又何曾有着如此的渴望。渴望一个你的存在，让死神变得微乎其微。不是我变得强大了。而是你让我的情怀霎时间伟岸起来。也是由于你的存在，世界都变得微不足道，却唯独有你。
　　 也许我爱得悲催，但更爱得彻底。
　　 很多感受，都惟有亲历后才能真正懂得。倘若有朝一日我们心底不再有一丝的可以感伤，便也无复能品味那超越尘世的美好了。为什么我们心底有时会莫名地隐隐作痛？因为每一颗憧憬着美好的心，都会在善良的梦想与残酷的现实之间挣扎，甚至不已。
　　 亲爱的，你就是我心和目中这世上最真切的美好。
　　 拜时代所赐，自我懂事以来就一直以心怀天下为信条，即使青春期对异性心有悸动时也毫不曾动摇。但却在对你不由自主不能自拔的爱中觉悟于一念之间，关爱苍生并不就比真正去爱一个人更高尚。只是不知道，当我完全明白这些的时候，是否还能在自以为“士”的时代，去简简单单的爱一场，我是否还有这个权利？再伟大的雄图壮业在历史的长河中都只是过眼云烟，只有爱，才是真正永远属于我们自己的。既然爱了，就勇敢接受由此带来的一切苦乐。可事实上，因为爱，我又如何能感受得到苦涩的存在呢？因为爱，所有皆美。你所给予我的，也是我此生不换的。你曾说爱情是容易让人心碎的东西，但我不会再因此而害怕去爱，因为这不是爱的本来面目，不是的！相信我。爱是你我心中，最为渴望的，最原始的悸动。她无关乎身外的种种琐碎与奢望。当你拥有爱，便不存在得到与得不到，有，便足了。
　　 尽管说出来几乎一定是会让我的朋友们笑话，这却的确是早过了学生时代的我第一次真正觉悟到自己在爱。除非换心，这也将是我最后一次爱。谁若说双子有两颗心，就是让他找一个挖出两颗心来给我看——抱歉，我还是不信，别人有二心于我何干？我就一人一心，一心一爱，是就是不是就不是，我都不需要证明，证明也不会改变事实。但，我不能肯定的是，即便换了心，我是否还能忘记得了，曾经见到过的纷繁却因你而美好的世界。所以，还是像洛扎诺夫说的，即使世界末日来临，我仍将跟你站在一起，永远也不离去。亲爱的，是“世界消失”，而不是“我们消失”。世界注定要消亡并且已经消亡，而我和你永远同在，因为爱与我们同在。爱上你是无解的宿命。
　　 亲爱的，清晨，我竟真的笑中带泪地想着你醒来。因爱而生，而生不如死，而终死去而活来，再无任何可能会让我改变此爱了。有时候，真觉得你是近乎残忍的，因你可以让我如此执着地享受着世间最美好事情的同时，却又让我不得不品尝她给我的折磨，可也正是由于这折磨的存在，你变得更加的立体，更加的丰满。我爱卿深意也真，望断天涯犹咫尺，魂与卿偕。说如此，万里相邻。你可曾明白，千里之外的我，会因着一轮明月清辉而落寞，而那广寒中人却从来不曾能叫我动心，我的脑海里所念所见都只有你在月中翩翩起舞。
　　 因为一个无法说清的痛事，整整隔绝了上月。期间我没敢去打扰你，只是用回忆、怀念与揪心来麻木度日，吃了睡睡了吃，心不在焉地看着电视，不再上网不再参加任何活动买饭都懒得出门，那种生不如死的滋味实在是任何人都绝不愿还有下一次的。可其实若想做到心不在焉，又何其容易？你在我呼吸之间来回，眨眼之间闪现，梦里梦外也全是你的身影。我像是中了魔怔一般的浑浑噩噩。却唯独只有一件事是清楚的，那便是，我爱的人儿啊，你可安好？行动上暂时不再表达，心里却始终是控制不住的。后来，当你说你曾昏倒时，如果我能够用任何语言和文字来形容自己其时的心痛与心疼，就可以把我不再归类为人。我也明白，你的心痛远远不是我用一句对不起无数个道歉就能完全消除的。这样若有用，人间就和平了。所以我最怕你说出那三个字，也最怕我说出那三个字。你我之间，若真的需要一句对不起来原谅对方的话，那我情愿选择不知不觉中，化为你曾真心地爱过我的意念，只留给你甜蜜的回忆。亲爱的，你可明白？
　　 虽然分别是水瓶座和双子座的我们占据了外表冷漠星座的冠亚军，但即使你的心已化作坚冰，我也要以余生用自己的全部身心去给你温暖，或许我身心之温度不能予你足够的温暖，可我知道那遍及全身的血液之流动，却是因你的存在而越发的炙热。而且我更知道，你的心其实一直都是热的，所以才如你所言，我们本来就是平等的，互相照顾。在我为爱之一时求不得痛苦挣扎时，你曾试图安慰我道：你知道的，我就是一座冰山。而这冰山，却给了我世上最多的温暖。我分明看到冰山对我笑了呢！好生灿烂！请不要独自背负我曾给你的伤痛，却还要来安抚我。亲爱的，你知道么，我现在最想的就是可以和你紧紧拥抱着，尽情痛哭到相视而笑！世人总是想要别人能感受到自己的痛楚，而少有能去深切感受别人的痛楚，这是比痛楚本身更痛楚的悲哀。既然我们有过能感受到彼此的痛苦与无奈，互相理解而不放弃，不正说明我们的心已连在一起了吗？
　　 只有亲历了彻骨的痛，才懂得痴绝的爱。
　　 亲爱的，解我于倒悬的，终还是你。你曾对我说，没准最终就是选择与你一起笑傲江湖。只为这句话，我的躯体还有呼吸，我的心才未枯萎。当你重新主动联系我时，我知道，不能进入你的天堂，我连下地狱的资格都将失去，只能沦为无处栖身的孤魂野鬼，却还因对你的执念而灰飞烟灭也不能得。
　　 亲爱的，我相信，世上只有一件事是最难的，就是坚持。比这最难更难的，就是坚持到没有底之底的爱。于我而言，我用业已有生的时间证明了，我的存在正是为了印证这“坚持”二字的真谛。我之存在，坚持亦在。若某一日，我不再坚持了，那只能有一个原因：我已停止了呼吸，停止了思考，我正安静的在某一处，用你深情的歌声将自己幸福地埋葬。而我的爱，与你恒在。
　　 和一位知交谈心时，他很纳闷为何女性总是如此在意那些说不清的东西，而爱情，正是最说不清的。
　　 亲爱的，你现在却爱说我们这不是爱情了，一会说让我爱你一半好了，一会说你心里很爱我而我们只是精神伴侣是另外一个自己，可偏又开始告诉我过去你不曾告诉我的许多事情，而且都是会叫我不由自主往爱情上联系的。对此，能解释的清吗？这世上根本不可能有另外一个人就是我们自己的。我现在已经明白，在相爱的过程中，分开是必然的考验，如果我们的感情真的不够稳固，那就只好认输。上次的不愉快，最终我们还是化解了，而该指责的是我，因为我没敢先去再打扰你而是你主动联系我的，这说明了什么呢？我们没有能相忘于江湖，今后便是你命令我如此来让你快乐，我也是再不能做到的了，因为我没有道理地就是坚信真爱是不会变成怨恨的，坚信你曾对我说过的你爱我的真。所以，无论是否能实现，都只求今生我们还能相濡以沫。
　　 亲爱的，我很早就承认并对你说过吧，爱情就像时间与空间的角逐，在时空的尽头，男人将被女人拯救。你拯救了我，而我不是由于感激而爱上你，是你唤醒了我内心深处那压抑了太久的人欲——原来，我一直都是爱着你的，只是我曾比最多愁善感的女生都顾虑重重地不敢承认。也是你，让我知觉爱是这般的无处不在。人说爱情之苦甚于这世间至毒，我说，他们错了。爱情之苦在于其尚有品尝苦涩之甜蜜的权利，而这权利是胜于任何可视可感可闻可言可买可卖的。
　　 更早以前，我就敢对一个女生表白自己的喜欢——还是在你的鼓励下，当时一闪念而过的就是，如果可以追你多好啊。当我强自潇洒地对她说“我喜欢你”的时候，心里却不自觉地装着另一个人，但一直假装没有到自己都信以为真。因为我幼稚地把喜欢误会成爱，而坚决地要维护自己的专一，实则自欺欺人而已。如去看事后我写过的那篇关于她的文，就知道我青春梦中的那位女孩是位腹有诗书气自华才貌双全的妙人儿，你最清楚她像不像，所以这真是个美丽的误会。对她我就是真的喜欢，但没碰过她一根手指头完全没接触过她身体，也始终不曾有过这种念头。所以她拒绝我的喜欢后，我可以只是为了不打扰她两三年不和她说一句话，但日子过得依旧从容。而对你的感觉，却是强自压制了这么些年终还是压不住啊。能够坦白对你说出我爱你，已是付出了比过去多得多的勇气。正是你，使我明白了喜欢与爱的区别。数年前，我为自己喜欢过并依然喜欢着的女孩们写过一篇文字，最后一句便是：“但，我知道，自己只能，也只可以爱一个人。”现在不再有任何悬念，这个人就是你呀！你感觉的到。
　　 过去和你联系很少的时候，只是总会在不经意间想起你，再自然地记起为你写的那第一首不是情诗的诗，便觉得你美好得没有底，我怎么配得上去追你，能与你相识还有你可想都已是上天的恩赐了。所以，我不敢再深想也不愿再深想，但我错了，爱上一个人是根本无法自控的。我曾比任何人都不想陷入爱情，由此在网上无比洒脱地谈论别人的感情故事，但事实证明那只是还没真正爱过或已然爱上而未自觉。我已经无须再让受过我言传身教的人来证明我对你的专情，因为若是假的，如何能骗得了你呢！何况，我又如何能骗得了自己？这感觉，是如此的真切。
　　 亲爱的，我曾对爱懦弱，而今后只会为爱更勇敢。于我而言，这不是你曾说的死胡同，而是撞了南墙也不回头的必经之路。只有经历过，才会明白“执著”二字是多么的珍贵，是多么的美。我坚信只要付出真心与努力，你终会对我把心中的门打开，最终只有彼此懂得还无须刻意，才能互相珍惜。一直放任一方去爱而不能相爱，对自己不更是折磨么？我不须非要你给出不会随时间改变的表态，彼此心中了然便足矣。我过去不曾对你的人和心求全责备，以后也永远不会，其实你对我又何尝不是如此？所以，你曾在彼此孤单的夜晚问我：你爱我吗？你还并承认在灵魂深处是爱我的——这话是多么叫我的心止不住地痛，这是最大的抚慰却也是最揪心的表白，我的痛也是深深感觉到了你的心痛。你说自己有一个理论：世上百分之九十九的男人不懂女人，而另外的百分之一中除了佛祖就是疯子，而佛祖是站在超脱的高度俯瞰的，我不能爱佛祖，所以在心里只能爱疯子。而曾被了解我的过去的一些人视为疯子的我，便是你心里只能爱的那个人，至少在你对我说这个时曾经是。
　　 我不是很明白，为什么，在爱情中人们总希望对方保持主动追求而自己保持主动的选择权。既然我们都信奉男女平等，那么希望，无论是追求与选择，我们都保持互动好么？几乎所有人都害怕在感情中受伤，但世上还有什么比不敢去爱不敢接受爱更伤不起？你跟我说瞬间的火花不能永恒，那确切的说应是激情吧。爱情则当是不断的摩擦和培养出瞬间的火花，如滴水成溪再汇成海，用无数的瞬间完成一生的永恒。
　　 当我们在一起，彼此各方面结合，相信可以挖掘和创造出同汉字的组合一样没有穷尽的情趣。如果腻在一起太久而感到烦闷了，那就尽情发泄一下，然后我们还是会紧紧地拥抱在一起。我一定会温柔地贴在你的耳边说，亲爱的，真的是我不好，我爱你。你则会说，其实我也有不好的地方，我爱你。再激烈的争执，都会在彼此的身心交融中化解于无形。我敢肯定，女士们最不能原谅的不是男人会犯错，而是他犯了错却不敢承认，善良的女性总会原谅那些并非不可饶恕的错误的。我们虽然都愿努力避免但也并不能保证永不犯任何错，但我们可以为爱去弥合误会，修正那些无心之过。有朋友对我说，爱会打磨彼此的棱角，变得更加适合对方，给予对方最合适的角度去适应，去面对未来。如果需要这样，我希望这些都不须是刻意的。若一定要问我为什么爱你，我真的说不出绝对的原因来。我只知道我爱的就是原本的你，爱你的身也爱你的心，爱你的优点也爱你的缺点，爱你内心的坚贞也爱你外在的善变，爱你的外冷也爱你的内热，爱你的善良也爱你本能的自私，爱你的深情也爱你的决绝，爱你居家的懒散不擅家务也爱你的勤于健美修艺，爱你偶尔给人的那种不安定感也爱你长久地让人安心和舒心，爱你有时候的很孤僻，爱你的所有小特点和个性，爱你的一切现实和不现实的地方，爱你曾经对我的若即若离，爱你有时对我的热情洋溢，爱你有时对我的爱理不睬，爱对我说有唯一恨过我的地方的你，虽然说了这么多，其实就是没有道理地爱着没有道理的你。以后无论你对我如何，我都要对你呵护坚持到永远，这些都不需要任何道理。我不相信世上任何他人关于爱情的定义，只知道自己毫无道理地真真切切地爱着你。