（一）亲情篇：母亲的生日
　　 母亲怕是有四十一岁了吧，我记得不甚清楚。
　　 童年的时候，母亲总会在我生日那天给我蒸蛋吃，那是我当时吃过的最好的食物了，至今仍然忘不了它夹带的丝丝芬芳。她常常会说：“大人生日吃个蛋，小孩生日打一餐。”其中“打一餐”是我们当地的方言，意为“打一顿”。然而，母亲从来没有在我生日的时候打过我，反而会在给我蒸蛋吃的同时还专门为我准备两条鸡腿。我总是挑剔鸡腿不好吃，母亲就说：“吃呀，吃了鸡腿就可以长鸡腿，长了鸡腿就跑得快。”虽然至今还没有搞懂母亲“吃鸡腿长鸡腿”的逻辑，但是每每她这样说起，我总免不了要狼吞虎咽的。想来也觉得滑稽，幼小的我居然会为了“长鸡腿”而拼命般吃饭。
　　 几乎每年我的生日都是这么吃蒸蛋和鸡腿过来的，甚至到了懂事的年纪，母亲也会开玩笑说：“大人生日吃个蛋，小孩生日打一餐。”我则会反驳说：“我又不是小孩。”母亲则回答：“无论你多大年纪了，你永远都是妈妈眼里的小孩子。”
　　 只是，近些年来生日都是在学校度过，交通和通讯也不太方便，再也没有吃过母亲做的蒸蛋了，那会促使我“长鸡腿”的鸡腿也是无福消受了。我便会自欺欺人般自己去超市购买，尽管可以当是打打牙祭，但似乎少了那份母亲带给我的温馨。而且，超市的鸡蛋和鸡腿很贵，还不好吃。由此，我更是常常怀念母亲亲手把蒸蛋和鸡腿端到我手上的时候，那食物中夹带的丝丝芬芳。
　　 我再次吃到母亲特意为我生日准备的食物，是在前年的时候。
　　 母亲在教室外边等我许久，待到下课铃声响起的时候才叫我的名字。我走出教室，只见她提着一袋香蕉，还有一袋用大碗盛装的鸡肉。母亲说她在外边等我许久了，怕影响到我的学习，就迟迟未叫我出去。我说：“我们上的是自习课，叫我没关系的。”母亲摇摇头回道：“别烦我，当我是傻子啊你？我可不能影响你的学习，”又继续说，“我带了你最爱吃的，有香蕉，还有鸡肉。你看！生日快乐啊！”那是我在学校过的最温馨和快乐的生日了，如今想起，仿佛又看到了母亲提着食物来看我的身影。她的身影是那样的伟岸，好像是高山，却又没有高山那么孤傲——那是世界上最美的风景。
　　 也是在前年的时候，我才发现：母亲，她瘦了。母亲的瘦让我心疼，每每想起，心脏好像是受过什么东西撞击一般，有种难以描摹的情愫。母亲二十岁的样子遭遇车祸，我未来得及出生的哥哥就此丧生。母亲三十多岁患过肿瘤，差点丢了性命，至今仍然不能干重活。
　　 在家的时候，我总会微笑着目不转睛地盯着母亲，见到她脸上有烧柴火时沾上的黑灰，就对她说：“妈妈，我给你买盒化妆品吧！美容呢！”
　　 母亲立刻就会“扑哧”大笑，说：“妈妈知道你有这样的心就开心得不得了了，等你找到工作能挣钱的时候再买吧，你买多少我要多少！”
　　 几乎每次都是同样的回答。因为知道倘使我买了，母亲肯定会嫌贵不高兴的，所以化妆品我迟迟没能够送出。只在去年母亲生日的时候，我送过她一条围巾，那也是我二十年之中送给她的唯一一份礼物。
　　 我跟老师请假说自己被疯狗咬了，要回去打预防针（事实上，我在母亲生日前不久，以母亲生日为由请假出去上了次网，所以这次没敢再说母亲生日了）。老师没有批准，说我这个理由不充分。顾不得老师的反对，我逃课回家去了，在街上挑了一条围巾。
　　 回家见到母亲的那一刻，我几乎忘掉了自己是如何请假的了，只是微笑着把围巾递给母亲，并说：“妈妈，我给您系上吧！”
　　 母亲开心地笑了，我冥冥之中感觉到她那被岁月碾压过的脸庞上枯萎的土地，似乎溢出了无数的水珠，开满了无数的鲜花，点缀着无数的幸福。母亲说：“好高兴呀！嗯，这是我儿子送我的第一份礼物，我要好好保存！”
　　 如母亲所说的她要好好保存，终是到了下雪天，也不见她拿出来系过。
　　 今年在异乡的城市念书，我打电话跟母亲说：“妈妈，我想送份礼物给您，把您打工的地址告诉我！”
　　 母亲笑了笑，回道：“不用啦！妈妈知道你有这样的心就开心得不得了了，等你找到工作能挣钱的时候再买吧，你买多少我要多少！”
　　 我问了几遍，母亲还是同样的回答，引起我的些许不快，便带点厌烦和失落的语气对她说：“就知道说这句话，烦不烦呀！好啦，懒得跟你说！”
　　 我生日的时候，母亲常常也会给我买靓丽的新衣服；而她自己的衣服，却似乎向来没有变过颜色，总是那样的朴实黯淡。大抵母亲衣服的颜色，是为我的青春，深深地褪色了吧。尽管如此，我似乎还是能看见母亲把亲手做的蒸蛋和鸡腿端到我面前时，那令人无法抗拒也令人无比感动的微笑，她总是那样重复着对我说：“吃呀，吃了鸡腿就可以长鸡腿，长了鸡腿就跑得快。”然而，想起母亲衣服的颜色，我鲜有勇气再穿靓丽的衣服，只因我觉得：我是母亲的儿子，我不能独自如阳光般在黯淡的天空中扫射！
　　 母亲怕还只是二十岁的年纪吧，我记得不甚清楚。
　　
　　 （二）友情篇：当代大学生
　　
　　 1.（六点钟闹铃响起）再睡一分钟吧，多睡一分钟不叫赖床；眼睛一闭，再醒来，大惊：八点了？不会吧？肯定不是北京时间！再仔细看，尖叫：靠！原来是十一点四十！
　　 2.某同学以迅雷不及掩耳之势摆放好桌椅，边洗扑克牌边跑到走廊上大喊：三缺一！升级呀！叫了一阵见没人搭话，稍有片刻，其它寝室就有人大喊：一缺三!升级呀！
　　 3.（距离考试还有三天）某同学左手大学物理，右手马克思主义基本原理概论，想了想：哎，算了，反正对奖学金不感兴趣，懒得看！（距离考试还有一天）突然大笑，紧紧握住室友的双手，激动的情绪难以控制，说：我擦！我怎么忘记了呢，你考试就坐我前面，我他妈的怕什么啊！室友怯生生地松开他的手，回道：对呀，有什么好怕的？补考的时候我去给你送答案吧！我昨天都已经办好缓考手续了！
　　 4.（玩网游的时候）A问：你爷爷的，怎么还不出来掩护我？人都要死光了！B答：你奶奶的，脑残了啊？老子在跟你单挑呢！
　　 5.（上午九点）同学打电话来说：我今天下午来你们学校找你玩！心想：太好了，我刚愁看不下书呢。（晚上八点同学走了）又想：好像明天那个谁也说要来吧，嗯，就这样吧！我明天中午十二点起床，吃了饭，就带他去打球，晚餐之后，洗个澡就睡。
　　 6.某同学经常想：小明那家伙，长得跟个鬼一样都找到女朋友了，我怎么能够落后呢？一番追求受挫之后，此人愤愤不平地感慨：原来美女都喜欢鬼呀！
　　 7.喵呜修了个法学院的双学位，我也去修个经融管理学吧，大家都说挺流行的！
　　 8.捧起手机作死地翻动联系人，编辑短信数条，按了“发送”，又迅速连按几下“取消”，想：懒得发了！等下登上Q空间，发表心情说：哎！许多感情都疏远了。
　　 9.登录Q，见到异性在线，兴奋之极，想来又没有话题，不发又错过搭讪的好机会，于是思索再三，发信息说：在干嘛呢？稍有片刻，对方回复一个微笑的表情。又发信息说：你们那的天气挺好的吧？对方迅速回复一个字：哦。见况，心情不好，跑去网吧，对网管说：包夜！网管说：身份证！把身份证交给网管，网管看了看，指着墙壁上的标语把身份证退了回来，说：过两年再来吧！
　　 10.跟父母通完电话，不停地谴责自己做得不好，立刻摆出几本书，其中包括平时最不喜欢的English，说：从现在起，我要好好学习，天天向上，不让爱我的人失望！刚无精打采地念出一个单词，就听见隔壁寝室传来“快点啊，等的花儿都谢了”的斗地主之声。此时，学习的劲儿全无，打开电脑，自言自语：上次挑战赛才第三呢，这次一定要拿第一！
　　 11.（一个月前）这个月我要每天早上五点半起床，读完文学类读物30本，经济和法律类15本，心理学和管理学各5本，提前把所有的功课学完。（一个月后）班长贴出考试安排表，就开始抱怨了：奶奶的，这是什么学校嘛，忒差了！考个试居然这么早！我的计划还没开始实施呢！想想又说：哎！算了，下学期再实施吧！
　　 12.某同学突然在寝室写下四个大字：我要创业！过了段时间之后，来了个大公司的董事长在学校做关于大学生创业的讲座，董事长恰巧问到他：为什么要创业？某同学回道：因为找工作困难。董事长又问：你现在有什么技能？某同学想了想，回道：暂时还没有，但我相信，毕业之后，我就会有了。董事长笑了，不再问下去。
　　 13.（上午）烦死了！（中午）好无聊！（下午）去哪儿吃饭呢？纠结！（晚上）好冷呀，睡觉吧！（半夜梦见自己的亲人和朋友）起床趴在窗沿上，静静地看窗外的夜景。
　　
　　 （三）爱情篇：拜托，我真没有女朋友
　　
　　 兴许因本人近来气色不错，故时常被人怀疑已有良伴。就此，想给出相应的答复，望能维护自身清白。究竟，堂堂男性，经常被人问“你有了没”可不是闹着玩的。
　　 其一：本人智商低，形象差，尚无特长，资金短缺，不具备找女朋友的条件。
　　 前段时间在网上测过自己的智商，仅有一百二，所谓物以类聚，我就不信跟我拍拖的女生能有多聪明；说不定，我跟她的智商还满足个电子信息工程上所说的“叠加原理”，那就叫个悲催了，——经常出现个艳门照什么的，也不是不可能。我也不太注意自我形象，穿得破破烂烂，跟个捡拾垃圾的浪人一样，哪个女孩子要是跟我恋爱，那起码也得有几个星期才洗把澡的习惯才行。我也没有值得人欣赏、赞叹和仰慕的特长，不能短时间俘获身边少女们的心，所以即便我有这方面的意愿，也不会有人给我施舍丁点机会的。最关键的是我的资金短缺，自己都管不好自己的钱财，属于那种“今天啃鸡腿，明天嚼馒头”的人，因而谁要是成为我的女朋友，那么她准是饿死。综上，得出结论：我不具备找女朋友的条件。
　　 其二：本人害怕受伤，也害怕伤人，不敢轻易地四处涉猎，缺乏谈恋爱的勇气。
　　 我只想有个人陪自己静静地走在林间小道间，听鸟儿的歌唱，听风的笑声，永远牵着她的手，哪怕毫无言语，也不愿鲁莽地松开，惹她生气或哭泣。男生谈多次恋爱叫“花心大萝卜”，女生谈多次恋爱就叫“水性杨花”，这个评判似乎不太合理。我认为，在恋爱这门课程中，谈几次恋爱根本不算什么；找不到理想的伴侣，却敢用自己的伤心和落魄去爱情的荒岛探险，那也是值得钦佩的。我是那种没有这份探险勇气的人，也是那种输不起伤心和落魄的人。怎么说呢，我没有这样的兴致，——用自己的青春换取“犯贱的方法”。与其“犯贱”，倒不如，闲来无事时，坐在夜空下的草地上唱唱《小草》。换言之，我想有个理想的伴侣，终要伴我永生的理想伴侣，只是没有勇气为了恋爱而恋爱而已。不是流行这样一句话么？——女朋友终究是别人的好。因此，我只觊觎别人的女友。
　　 其三：本人的“绯闻女友”层出不穷，尽管无事实作为依据，却让我已有“未爱先恋”的满足感，故而，暂时还没有谈恋爱的念想。
　　 “绯闻女友A”——人称“夫人”，活泼贤淑，温柔纯真，知情达理，韵味十足。因此，凡属于活泼的，贤淑的，温柔的，纯真的，晓理的，有韵味的，若再出现于本人的情感宝地，那么我将可能背负起“通奸”的骂名。
　　 “绯闻女友B”——别称暂无，此人多次出现在本人的自娱小说中，姓名改之又改，内容却几乎从未更换过，有“强势、美女、博学”等美名。因此，凡属于强势的，美丽的，博学的，若再于我有牵连，那么“用情不专”当是我即将被扣上的帽子。
　　 “绯闻女友C”——又称“宅神”，因其近来进入我的三篇日志而得名，此女婉约如水，文静似月，消息灵通，聪颖，活跃，有“矫情小灵通”等别称。因此，凡属于矫情的，“小灵通型”的，文静的，聪颖的，活跃的，若再与我有暧昧不清的关系，那么许多“从一而终”的古代女子恐怕是要穿越时空、起死回生，对我群起而攻之的吧？
　　 “绯闻女友D”——别称保密，性情多变，时而让人觉得亲近，时而让人觉得疏远，总给人以若有若无的朦胧美感，偶有“琵琶少女”等杂乱称呼。因此，凡是属于朦胧类的，“琵琶少女类”的，若再与我纠缠一身，那么暂且不说别人，就是那白居易也是绝对不可能原谅我的。
　　 根据如上阐述，梦中的“五角恋”如火如荼，如被黎明的鸡鸣打断，岂不悲哀？
　　 其四：这是个秘密。不解释。
　　 根据我的四点答复，我想说的是：拜托，各位大哥大姐，叔叔阿姨，大妈大婶，大爷大伯，我真的没有女朋友。若是觉得你服装店的情侣装卖不出去，可以简明扼要地告诉我要送给我的，女式睡衣外套等皆不在意。所以，请不要主观改变我的“婚恋史”，谢谢！
　　 2010.11.23