天使的父亲第8章
　　
　　 那希望就如同一束淡兰色的火苗在大风雪中摇曵
　　
　　
　　
　　 那个冬天风很大，雪也很大。
　　
　　 大风挟着大雪漫天漫地的刮，那凛裂的寒流把天地和我都冻透了。
　　 
　　 我就是在这样的冬天里，这样的寒冷中，固执地站在大风雪中等待着。我不知道我为什么要等他，可我就是想等他，那等待虽然使我冷透了全身，却有一种希望在招引我。那希望就如同一束淡兰色的火苖，在大风雪中摇曵。
　　
　　 在那些清彻寒冷的日子里，我生命的内核中涌动着一条极不安分的小河，悄悄地流淌过我的每一根神经，以及我的血和肉。我开始失眠，整夜整夜地瞪着眼睛，直到天大亮。我不敢闭上眼睛，只要一闭上眼睛，就会陷入一种特别的孤寂中，那孤寂没边没沿，永无尽头似的，无论你怎么努力都走不出来。在这样的孤寂中，我会生出一种无耻、邪恶的欲望来，那欲望像一炬有毒的火焰，在我的体内燃烧着，随着那淡兰色的火苗一起向上窜。
　　
　　 我渴望那个黑色的夜晚再来，渴望那强壮的身体，再一次地重压我的身体。
　　 方田却有很长一段时间不来找我了。
　　
　　 失眠的夜晚总是无比的漫长，让我在那种强烈的欲望中，不停地咀嚼我自己的无耻和邪恶。我想，那无耻和邪恶必是缘于一种罪孽，我必须惩罚那罪孽，才能使自己获救。
　　
　　 这个夜晚的月亮圆而洁白，我跪在阳台的水泥地上，笔直笔直，绝不容许自己的身体有一点点的倾斜，只有这样，才能跪麻我的全身，疲累我的眼皮，彻底地搞夸我自己。我不知道我为什么要跪在那样的夜晚里，那样的月光下，或许是要借那通白的月光，洗刷我的无耻，驱赶我的邪恶吧!我一跪几个小时，直到晕倒在地。
　　
　　 人在失眠的时候，晕倒在地的确是件美事。
　　
　　 有什么比昏昏欲睡更舒服的呢!
　　
　　 一连几个夜晚，我就是这样地惩罚我自己，第一个夜晚还好，晕倒之后就昏昏地睡过去了，一觉醒来已是第二天的下午。在这以后的许多夜晚里，我依然跪在那里，不管有没有月亮，照旧那么跪着，从不改变跪的姿势。无论我怎样虔诚，却不再奏效了。那些无耻、邪恶的欲望接踪而来，方田的影子像魔鬼一样地缠着我，我生命中那条刚刚平静下来的小河，也汩汩地流动起来了……
　　
　　 我向上苍祈祷，把这个男人赐给我吧，否则我就宁愿跪死。
　　
　　 在这样的境况中，我怎么都不能继续沉默下去了。我必须找到方田，无论他在那里，我都要找到他，什么无耻，什么邪恶，那些立在我生命中的铁门槛，就在我跪倒在水泥阳台上的那些夜晚里，都被我迈过去了。
　　
　　 再有半个月就是元旦了，元旦一过就意味着又一年的开始，所以，我必须在元旦之前找到方田，绝不能再等到下一年。
　　
　　 元旦之前，市里有一个画展，方田爱画，我想他不会不去。整个画展是一个星期的时间，那些天，我每天都去的很早，一直站在展厅的门口等他，五天过去了，他没有来，我把希望寄托在画展的最后一天。那一天，有一个声音在告诉我，明天，方田一定会来。
　　
　　 这天早起，天就下雪，一直地下。我的希望只有这么一天了，他要不来，我就更难找到他了，说不定我这辈子都无缘再见他，要是那样，我的希望也就彻底的破灭了。
　　
　　 我像每天一样，展厅一开门，就站在门口等，一直站到中午也还是不见他的人影。我开始怀疑我的眼睛，是不是有过溜号？是不是没有认出他来？这样想的时候，我就进去了，在展厅里面来来回回地找，把每一张面孔都看过几遍。我终于看见他了，那个身穿黑呢子上衣，正在抬头看画的人不就是他吗!我想上前揪他的衣领，问问他为什么这么长时间不来找我？可又觉着这样不妥，他要反过来问我一句，我为什么一定要找你呢？要是这样，我就没话可说了。我想，还是先从后面包抄过去给他一掌再说，我刚刚走到他的近前，他就转过身来，这哪是什么方田啊!我根本就不认识这个人。
　　
　　 我失望至极，一刹那间，全身的热血都凝固了。可在失望之中，却还有那么一点点的侥幸和希望。我选了一个冲门口的位置，站在那看着出来进去的每一个人。不仅没有看到方田，跟方田相似一点的都没有。
　　
　　 我开始丧魂落魄，迈着歪歪斜斜的步子往外走。
　　
　　 刚刚走到门口，就听见有人不紧不慢地喊了一声你好！
　　
　　 那声音离我很近，我抬起头来，天啊!他正站在门口对着我笑呢。我免强地咧了咧嘴，再也笑不出来了。我多想跟他说点什么呀!可两片嘴唇却不会动。我正急得不知所措时，他就随着人流走进去，我却被人流拥到了展厅的大门口。就这样，我与他失之交臂。
　　
　　 我后悔莫及，我怎么这么笨呢!要么跟他一起进去，要么就把他拽住，难道苦苦地煎熬了那么久，就这么让他走了吗？不行，我要进去把他找出来。我进去了，找了一圈儿又一圈儿，一点影都没找着。我又担心他会在这个时候走出去，就又出来等他，这时候的雪越下越大。
　　
　　 一个女人，莫妙奇妙地站在大风雪里傻等，太容易引起别人的注意了，连我自己都觉着不对劲。我就推着自行车，这边躲一会儿那边站一会儿，越是这样，越让人怀疑，就好像我在侦察地形，寻找做案的时机似的。
　　
　　 人们忽然都对我热情起来，这个问你等谁呀？那个问你有事吗？所有的目光好像都集中在我一个人的身上了。我觉得自己变成了一个外星人，别人看着我怪，我也看着别人怪。我继续躲避他们，尽量避开他们的目光，可他们却不肯躲避我，那些眼睛就像睛天的太阳一样光芒四射，不管我躲到哪里都不能逃脱。
　　
　　 我想还是到大门口的收发室去等吧。收发室的老头儿话也格外多，问这问那，看那情景，我要再不快点儿离开，他就得把我扭送到派出所。于是，我决定到展厅对面的旷野里去等。
　　
　　 我站在那儿的时候，就觉得世界上除了我之外什么都没有了。北风嗷嗷地狂吼，大雪像烟一样地越下越大，从我体内流出来的经血，一会儿就变得冰凉了。我的经血浸湿了我的毛裤，身上穿的夕阳红大衣也变成白的了，我的黑发在大风雪中狂飞乱舞，脸上的每一根汗毛尖儿都挂了白霜花，我的全身都冻硬了。
　　
　　 四周却是静悄悄，一个人影都没有。
　　 时间也好像被冻得停止了，我似乎已经等了几辈子。
　　
　　 他终于走出来了，走在两个矮胖子中间的那人就是他。一头的乱发，一脸的胡子。我急匆匆地走过去，上前扯住他的衣袖，我说请你跟我走一趟!他就点头答应了。我走在他的前面，迈着急促的步子，头也不回地来到了我住的那间小屋子。
　　
　　 我的小屋只有十平方米，那张白色的木床和写字台，都笼罩在灰白色的雾气里，我一进来，就和这小屋的一切融和在一起了。这间小屋夹杂在一片旧楼里，没人知道这里，一年四季，小屋里只有我自己。这是我自已的世界，虽然简单，却清洁透底，屋内的色调跟我那时的心境是一模一样的。
　　
　　 我点燃了一支球形的蜡炷，放在盛着清水的透明杯子里，再坐下来，放出那首听了不知多少遍的曲子。自从见过方田之后，我就不能没有那首曲子了，那曲子一遍遍地梳理着我的每一根神经，就像眼前飘浮在清水中的火苗一样，点燃着我曾经死亡的性爱。如果没有方田的出现，我也许不会喜欢这首曲子，可要不是因为喜欢这首曲子，我也不会跑进大风雪中去等待方田啊!这首曲子并非为我而作，我却为了这曲子活在世上。
　　
　　 因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，所以悲伤着你的悲伤······
　　 这曲子美丽而忧伤，恰如我那时的思念一般。
　　
　　
　　
　　 我的欲望被我巧妙地藏在了我的思念中，方田却一直看不出来。
　　 我想，他要看得出来，定会每天都来小屋，赶他都不走了。
　　
　　 方田也走进了小屋，踩着我的爱和梦。他坐在我的床上，我伏在他的背上，他轻轻地摇动着身体，和着那美丽而忧伤的乐声，我仿佛睡在一艘远航的大船上，向着天边飘荡。
　　
　　 方田问我，那白色的雾气从哪里来？
　　 我说是从我的心里流出来的。
　　
　　 他也喜欢听那首曲子，喜欢那白色的雾气，更喜欢那飘在水中摇曳的火苗，
　　
　　 以及我的小屋子。他说他去了一趟西藏，昨天才回来，今天一早就去找我，先去了我的办公室，我的科长告诉他，我已经一个星期没有上班了，他这才想到去展会。我问：走得时候怎么不打个电话跟我说一声？他说那没有用，一个电话能解决什么问题呢，远不如早点回来见你。我说假如我特别需要这个电话呢？方田说一个电话对我和你都是远远不够的。
　　
　　 那时，我正读德国作家雷马克的《凯旋门》，其中的一段，恰如方田的说法。“我应该知道，只通一下电话，原是没有什么好处的，对我没有好处，对琼也没有……爱不是一句话，光说是不够的，话语只是很小的一部分，一条河里的一滴水，一棵树上的一片叶。爱的内容比这多得多。”可是那个电话的确是琼所期盼的，因为没有接到那个电话，才有了后来的悲惨故事，琼付出了生命的代价。如果作家雷马克是为了小说的需要，这的确是一种不错的技法，如果是为了爱情，我是不敢认同的，有的时候我所需要的，往往就是一个电话，这个方田是不懂的，后来的大河就更不懂了，这就是男人和女人的区别吧!
　　
　　 假如没有这种区别，假如他们什么都懂，很多文学作品也就失去了存在的意义了。从这一点上说，我和琼算是同出一辙，并可由此推断，这不是作家为写小说而故意编造的情节，生活就是这样的。
　　
　　 晚餐吃的什么，我的确一点不记得了，只记得我俩都喝酒了。那酒是什么味道也是说不出来的，我俩的心思好像都没在酒上，说话虽然不多，心灵却是相通的，他看着我的眼睛，我也看着他的眼睛，偶尔淡笑一下，就这样直到午夜。脱衣上床之后，我的话就多了，特别的多，我也不知道是为什么，反正一旦接触他那强壮的身体，我就想到我的父亲以及童年的往事……所以，那一夜我总是跟他说我父亲的事。仿佛那束淡兰色的火苗，是从父亲的生命中燃烧出来的。其它的事，我们什么也没做。
　　
　　 这是方田进入小屋的第一夜。
　　 那一夜，我要不说父亲的事，我会依然恐惧，就像第一次亲密接触时那样。
　　
　　 我和方田坐在火车上互赠挽联
　　
　　 我跟方田一起踏上西行的路途时，我俩的心态大概是相同的。
　　
　　 自从他送我那本《孤独的梦》，我就把自己当鹰了，就是那只抻着脖子哀鸣的雌鹰，方田当然就是那只雄鹰，那只横卧在少漠上死去的雄鹰。
　　
　　 除了我父死前那一刻，《悲鸣》给我的震撼是前所未有的。父亲的死使我的生命发生了质的变化和飞跃，那时，我为延续父亲的生命而出嫁。这《悲鸣》却使我要跟方田一辈子，并且一同死去。我可以没有父亲，却不能没有方田；我能够承载父亲的死亡，却不能承载方田的死亡。这没什么道理可讲，我当时的心态就这样。
　　
　　 方田也是个不忌讳死的人，这种人是不怕死的，他要怕死就不会把自已画成那只死鹰了。他是在用死亡的形式，跟一个性欲死亡了的女人谈恋爱。其实，我跟方田一样，也是个不忌讳死，不怕死的人，何况我已经死了一半。
　　
　　 此时已是早春季节，我跟方田坐在开往西部的长途汽车里，一路上看到的除了满眼的黄土，就是一片片的梨花了。那梨花白得素淡平静，没有半点的妖气。广阔的土黄色背景，点缀着素淡的白花，这就是我眼中的西部早春风景了。
　　
　　 我跟方田的这次旅行，没有明确的目标，没有时间的约束，整个行程都很随意，看哪好就在哪下车，看哪顺眼就住在哪，什么时候困了就什么时候睡，什么时候饿了就什么时候吃饭。一切都仿佛做梦，一切都仿佛开玩笑。
　　
　　 坐长途汽车，本来就很枯燥，那枯燥是我不能抵抗的，我必须承认我的敏感和脆弱。也正是这敏感和脆弱，使我丧失了常人的严肃和忍耐，我非开玩笑不可。玩笑于我来说，就像人类对食物和性欲的渴求一样，是不可缺少的。眼下，我要是没有一种玩笑的心态，就非疯不可了。
　　
　　 我们坐的那辆破车呼呼嗒嗒，八面来风，每一次抬眼向窗外眺望，都觉得还在原地没动。那种没动的感觉是很难捱的，就像一个人已经死了一样。我也的确想到了死，和死后的很多事。人活着有很多烦事，要想活得好点，你就必须趋炎附势，否则你将生不如死；死就更烦了，什么闫王小鬼，什么天堂地狱……原本是件非常简单的事，却整得比活还难。做人真是一点出路都没有。
　　
　　 我那些想法极端偏执，可当时除了这偏执的想法，我就没有别的想法了。这是我思维方式上的错误，也是我性格中的弱点，挺陈旧，挺廉价，也挺没劲的。这种错误和弱点，是很容易夸大悲观和绝望情绪的，可我就是这种人，一点办法都没有。
　　
　　
　　
　　 我越想越烦，烦死烦活，更烦这辆破车。
　　
　　 正烦得没缝儿时，却突然想到了挽联，那挽联还是挺有意思的，白纸黑字，飘飘曳曳，活人用三言两语，给死者的一生做鉴定。挽联是最精辟的盖棺定论。挽联很不好写，那必得一字千斤才行，否则活人还不笑死你。那不仅需要才气，还需要说真话的胆识。我想，再怎么喜欢说谎的人，也不能在挽联中说谎啊!那洁白如雪的纸上，写着的那一行醒目的黑字，必是活人的真话。