也许早该想到没那么严重。虽说回去看看是应该的，但回去看到的事只能让人更失望。
　　 俗话说“江山易改，本性难移”。伤都还没好，就开始不安身，依旧惦记买三轮车的事。人都老了，可依然不让儿女们省心。也许从一开始的迁就就是一个错误。该努力的我已经努力了，该让步的我已经让步了。我不能再继续这种屈就的生活。这种屈就改变不了他，也带给不了我好的未来。
　　 有好多时候，我都心死了，可却依旧坚持着。世上也许就有他那么一个混求，也就只有我这么一个傻子。好多时候心里都会突然间冒出一个想法。这个想法每次突然间从心底出现的时候我自己都会吓的一跳。好多次心痛的时候都会想到或许去找一个无任的地方，无声无息的离开这个世界是最好的解脱。可我没有勇气，我还要还一个人的养育之恩和生育之恩—我可怜的母亲。好多次我们姊妹们都想把他接走，可是我不知道母亲是怎么想的，却留下继续受罪。生活在一起挨了一、二十年的打骂，直到我初中毕业才好转。我初中毕业后虽然依然会挨点骂，却也没有再挨过打，但却依然起早贪黑的一个人受着罪。我想这也许就是他的聪明之处，看得到我们姊妹的底线。
　　 从小到大，带给我的伤痛伴随我到现在。记得上一年级开始，我就产生了一种畦行心里，并把他完美展现出来。记得从小学一至六年级，都是语文老师是兼任班主任，管的严，我就开始抵制。所以我的语文一直处在中游，不上不下。数学老师管的严格时，我就考得差，不管时，我数学就跑到前五名。还记得一年级时，有次中午最后一节课考试，全校都放学了，就我们班在加班考试。当时是中午时间，窗前趴满了四、五、六年级的学哥学姐们来接他们的弟弟妹妹一起回家。于是我也心不在焉起来，盼着早点放学。于是快速做完试卷，望着窗外的学哥学姐们。语文老师发现了，就让我拿去改卷。结果最后一道看图画写短文的题因马虎写错了一个字而扣了一分，得了99分，后来挨了一顿训。再记得二年级时，语文老师依然是我们一年级的语文老师，有次考试考了87分。那次全班谁没考到一百分，差多少挨多少竹板。那竹板二尺来长，1公分多宽，2毫米厚，打在手上火辣辣的痛。当时许多同学都哭了，但我13板子下来一声。从那一后，我的语文成绩直线下降。反倒是数学老师从来不管惩罚我们，我的数学成绩一直很好。
　　 六年级时，语文老师兼班主任管的严格，惩罚的厉害，于是我班上和其他几人从了班上的捣乱生。每次评每周最坏的捣乱生我都稳占一席之地，从没旁落过。于是我有了一个特殊的座位，第一排的前面，和讲桌平齐。那时唯一对我们很宽松的数学老师，她的教的数学我几乎一直拿前三。那时侯，班上口算能力最强，即使第二都要落我后面老远。老师前面在黑板上把综合算式题写好，我后面就把答案写出，并且丝毫不差。这时候其他同学还在做第一道习题。即使每天下午放学布置晚上回家作业，我都能根据老师当天所讲的内容而抢着说出要做的哪几道习题。多次后，数学老师干脆把每天晚上布置家庭作业的任务叫给了我。或许一直到这个时候，我的畸形心里该不是很严重。真正改变我的是小学毕业考试发生的那件事。那次考试，上午是语文和思想品德。在考试语文时，由于当时感觉有灵感，于是写完了第一篇作文，觉得写的不是太好，看看时间还多，于是准备写第二篇难度大的半命题作文。写到一大半时时间到了，于是我匆忙之间给第一篇作文写了个标题就交卷了。大家在一起讨论作文时，我才发觉把作文标题起跑题了。而作文标题跑题，那么这篇作文只能从30分里拿到2分的辛苦分。就因为这一个小小的错误，影响了我的一生，也改变了我的命运轨迹。那天中午回家吃中午饭时，和他说了下，当时他也没什么表示，也没打骂我。谁知道就在下午开始第一场数学考试时，他来到考场大闹特闹，学校老师和其他学校的监考老师都拦不住，死活不让我参加考试了。直到学校的校长和其他几名教过我的老师来劝了半天他才同意我继续考试。当时的小学毕业考试是二十多所小学混编，所以这件事当时许多人都知道了。我整个下午的考试都是在混混噩噩中度过，试卷很快做完也没心思检查。从那个时候起，我开始厌恶了学习，厌恶了让我丢失尊严的学校。虽说那次考试，我的数学仅仅错了一个2分的选择题拿到了单科第二。
　　 如果说小学只是我命运的酝酿器，小学毕业考试则是我命运的转择点，那么初中则是我命运的定型器。从初一开始，我因为小学毕业考试的那场闹剧，而开始了学习上的破罐破摔。我尝试着找会尊严与骨气。于是我开始在课外寻求支点，课外活动、体育课、运动会、、、、、知道我发现自己其实最爱的是文学，尤其是诗歌。于是我每次考试时，作文都经常以诗歌的形式来写。到了初二，我考试频频投稿参加诗歌征文比赛。功夫不负有心人，我到初三毕业共投了7次稿，拿到了两个省级优秀奖，一个国家级三等奖。同时我在体育运动会上的表现也成为了焦点。场上最矮的长跑运动员，但三次第三，这个结果让很多人惊讶。这时，我又成为了学校老师和同学们眼中的焦点。这让我又慢慢学找到了属于我自己的骄傲。这同时也是一种尊严的回归。
　　 初中毕业后，我有许多选择，可为了逃避这个让我觉得让我丢失了尊严和傲气的家，更确切的说是为了逃避他带给我的耻辱。于是我选择了出门到市里打工。本以为出了社会就可以逃离家庭带给我的影响，可我还是错了。甚至为了让这个家庭改变，我尝试着让他改变。可是一次次的希望与失望。甚至为了这我放弃了许多改变我自己命运的机会。渐渐的一些朋友在外面混出了天地，因为各自的忙碌而失去了联系。看着周围朋友们混的风声水起，可他却依然没有任何改变，甚至边的懒惰了，更无知了。虽然这些年我很苦闷，可我坚持不让酒精和尼古丁麻痹我的神经。我知道如果我一旦选择了麻痹自己，那我也许会就此沉沦。
　　 六年了，一切都该死心了。生活就是一场大闹剧。而我们每个人都要在这场闹剧中扮演各个不同的脚色。当我们把每个角色彻底扮演完毕的时候，人生或许也已走到了生命的终点。既然已死心，或许彻底走出去，才是我的出路。如果2010是我结素堕落的终点，那么2011就是我新生活的开始。