雪花追逐，追逐着新年的到来。我投向窗外的目光被雪花簇拥着，有爽心的凉意触动我的心思，突然让我想起“感恩”的话题。感恩，对我来说，应该是我生命的色彩，是我文字的灵魂，是我随时随地的情感……那么，今天，此刻，我的“感恩”情结正涌向我的爸爸妈妈、我的外婆、我的胖子、我的儿子以及我的对手们。我看到，他们正向我，微笑。
　　
　　 【为人之母，方懂父母之心】
　　 《重历成长》的整理过程中，我总会禁不住地想念我的父母。在完稿的第一时间，我回到了家。“老爸爸，我回来了。”操着浓重的乡音，我向为我开门的爸爸大声地笑喊。“哎，回来了，回来了，好，好。”老爸爸边开门，边满口应着，脸上，“菊花”盛开。“妈妈呢？”进了屋，还没坐定，就发问。“这里呢，这里呢。”妈妈端着半碗蜂蜜水笑盈盈地过来。喝一口热腾腾的蜜水，“啊，我的老妈妈，你放了多少蜜蜂？”我笑着对站在一边看我喝水的妈妈夸张地惊呼，一边用小时候因经常分不清“蜜蜂”还是“蜂蜜”而被妈妈无奈地轻拍我的笨脑瓜的词，和妈妈笑闹。“不多不多，也就三勺。”老妈妈的笑，早也是盛开的菊花。“嗯，不算多，真不算多，一群蜜蜂得上千只，这碗里也就是几百只吧。”我也笑着应着，让自己心中的“甜”无限延伸，一直延伸到自己又变成妈妈膝下绕着玩闹的那个小毛丫头。
　　 年龄我是越长越大，却越来越会冷不丁地想念父母、依恋父母。
　　 “你这是衰老的表现。人开始怀旧，就说明开始衰老了。”胖子笑我。
　　 “我都开始老了，说明老爸老妈真的是老了的。”我的伤感，突如其来。
　　 是的，工作后，经常会找这样那样的理由，很长时间地不去看望父母。电话成了我和父母沟通的主要方式。“你们好吗？”我的问候例行公事。“好，好。”父母的回应极其认真。“天冷了，要注意加衣服，外出小心滑。”关怀通过冰冷的光缆，已没有多少热度。“好，好。”父母却总是说“好”。那种“热度”让我对我近乎敷衍的关怀感到羞愧。
　　 “你们还好吧？”坐在家里的沙发上，身边是我的妈妈，我的手与妈妈的手交织着握着。
　　 “好，还好。”照例的回答，但因为面对面，因为手叠手，这“好”中，便有一种家的温暖漫漫地从骨子里溢开来。
　　 手中妈妈的手，已是老人常有的那样了：皮肤明显松驰，骨感明显，但那双手所具有的特殊温热，正是我的体温，我的心动。
　　 这样的场景近几年会经常发生，因为我经常回家看望我的爸爸妈妈。因为什么？不知道。就是想家。就是想回家看老爸爸老妈妈。没有主题地聊天。如此而已。
　　 在自己没有孩子的时候，还不能完全体会父母的“恩”，以至于还会因这样那样的一些事，与父母起“冲突”。
　　 “不要你们管。”“我自己的事，我自己做主。”年少的气盛，伴着青春期的狂躁。
　　 少不经事，天天想的是如何飞得更远、更高，父母在心里经常变成了概念，而随着我自己的“为人之母”，“回家”的念想才在我心中，变得明确而温软。
　　 只是，爸爸猝然的离去，把我的“想家”拦腰砍断。真的希望，更多的时候，自己能握着爸爸妈妈温热的手，在爸妈菊花般灿烂的笑容里，感受那一句“感恩”所不能涵盖的亲情和爱意。
　　 爸爸妈妈，是我内心最最温暖和安全的岛屿。
　　
　　 【外婆，永远的疼】
　　 要感恩，一定会有我的外婆。这个几乎完全贯穿我童年的长者，在今天我要说“感恩”的时候，却仍隐在密密的雪花后，不肯露面。
　　 “你还好吗，外婆？”只一句，泪便涌出，因为，我的外婆，已长眠在冰冷的地下，在这样的大雪封锁天，小脚的外婆是走不来的。
　　 小的时候，外婆为我做的最漂亮的键子和沙包，引来小伙伴惊羡的眼神，让我可以神气活现地骄傲在同伴中！
　　 小的时候，在那个物质极度紧缺的年代，外婆悄悄为我藏起的小零食，为我度过漫长的夜带来无数想象和快乐，“今天会是什么？一粒糖、半块苹果还是几瓣核桃？”
　　 小的时候，冬天真的很冷，冷到早晨起来洗脸水都会结冰，而我从来都是窝在外婆的怀里，暖暖乎乎，听她第N次讲“狼外婆”的故事。
　　 小的时候，外婆为我熬的鱼肉松，至今香留齿间。
　　 小的时候，外婆为我精心制作的鞋子和衬垫，总是连队孩子中最“时髦”的饰品。
　　 小的时候，在外地上学的我，会突然收到外婆托人带来的一盒手剥的“瓜子米米”，满满一盒，饱满金黄，那可是外婆一粒粒剥出来的，是她孙女最爱的零嘴。
　　 想起外婆，就都是“小时候”的事，那样年代的那样记忆，快乐像是摇着两只小辫儿只会傻笑的孩子，永驻在我心间，但，为什么，外婆，会走在没有她心爱的孙女陪伴的怆然中？！
　　 其实，外婆临终的症候作为懂医的我，再明白不过，可当时为什么没有留下来陪外婆度过她生命的最后？为什么只抓住外婆已在四年前就不认得我的这一事实，就忍心走开……为什么啊？不知道，真的无法解释！灵柩前，只能流泪，只能自责，只能默默地握着外婆冰冷的手，贴着外婆同样冰冷的脸，那么多“小时候”的温暖却难以冲淡自己长大后的残忍和冷酷！
　　 雪片，落在手心，瞬间就会融化，但我想，我的残忍和冷酷，落在外婆心里，是不是永远都不会融化？外婆仙去的路上，会不会因她最爱孙女离开的背影而飘雪不已？如果不是，那，外婆，正月初三，在家人团聚的日子，为什么执意要走！
　　 什么是“亲情”，什么是“失去就不再来”，外婆在用生命向我质询。
　　 多年过去了，疼已不再那么尖锐，但外婆，已成为我内心最最的温暖和疼痛。
　　
　　 【我的胖子】
　　 太过熟悉了，熟悉到了习惯，熟悉到了说起胖子，居然一时想不起应该说些什么……呵呵，真够尴尬的。
　　 但我知道，我现在要说的，是关于感恩——对胖子，对我生命的另一半。
　　 我是一个任性、敏感、喜欢做梦的女人，从GIRL到WOMAN，从没有改变。喜欢用文字表达自己的情感，喜欢用梦的颜色粉刷自己的现实，喜欢按着自己的感觉一直走到底，喜欢……就这么一个女人，一个几乎神经质般执着的女人，却安然地享受着一个男人的宽容，甚至是爱。过分了吧，我经常脸红，也经常得意。
　　 “以后嫁你，我的文字还会飞吗？”准备结婚了，还是忍不住对结婚的恐怖。太多的实例让我知道，居家过日子是文字的杀手。
　　 “还会的，因为喜欢你的字而喜欢你这个人，如果你没有字，还可爱吗？”胖子的拥抱很温暖，很有说服力。
　　 “行，行，就这样吧。”、“不，不行，不可以，不能。”居家过日子，胖子的态度经常会截然不同，但不管是前者的温柔，还是后者的可恶，事实证明，我的想法都很少变更。无论在婚姻中，还是在文字中，我都活得非常“自我”。
　　 但经常，我会感觉，自己真得很过分。
　　 “为什么没有玫瑰，没有礼物？今天可是……！”太多次因为生日，因为情人节，因为结婚纪念日，因为……没有礼物，而沮丧，而绝望，眼泪横流――“你根本就不爱我，你的心里根本就没有我。”我的泪，凄然：既然不爱，不如离开，是我对于感情永恒的逻辑。
　　 “你的脑子是不是坏掉了，花能代表爱情？礼物能留住感情？那很有意思？看好了，是我在爱你，是我，看清楚没？”胖子完全不理会我的眼泪，也一顿乱喊。但，越来越到“后来”，胖子总是在这些对男人来说记忆困难的日子里，有“礼物”给我，呵呵。
　　 是的，就是这么两个人，性格、爱好、处世方法，有着太多的不同，甚至冲突――比如，他对政局的敏感和偏执让人觉得他时刻会参与联合国主席的竞选，而我是个坚定的“政治让女人走开的”麻木者；我是个理想主义者，“如果……就好了。”我有太多的理想设计。“那是不可能的，那不附合逻辑。”胖子总会慢条斯理地用他的理性扼杀我的梦；“不要……不要……”，种种的“不要”，我试图告诉他，要保护好自己的身体，才有可能放飞我们共同的梦想－－将来退休了，自驾车周游。“这也不要，那也不要，不如，现在就死去，不是有说，死也死个肚儿圆嘛。”面对我的种种“减肥”计划，胖子把头摇成拔浪鼓……
　　 “你说，我们的婚姻，是不是老天最大的失误？”我经常会故意闹胖子。
　　 “嗯，就是。”他也故意闹我。
　　 “你说我现在是不是特庸俗，老公的一盘土豆丝就觉得特幸福？”我吃着胖子炒的菜，还发感慨。
　　 “饭都没得吃，还谈什么幸福。”胖子的理性不给我一点点发动“浪漫”的机会。
　　 “唉，看我们周边种种感情危机，我们会不会也走到……”我喜欢对号入座。
　　 “那是不可能的，我们是谁？！”胖子对我们一定会“白头到老”，从来都是没理由地自信。
　　 也会吵，吵得翻天覆地，吵得心灰意冷，但现在想来，那已是太遥远的事了。什么时候起，我已记不清了，好像应该是在一次剧烈的争吵过后，我受伤很严重，当然受伤的也有胖子，因为，那时的胖子已对我的“离婚”威胁不报强烈反应，我才痛定思痛。
　　 相当一段时间，我成了研究胖子的专家，“他喜欢什么？”“喜欢如何表达？”“最反感什么？”最终到发明“皮球原理”来平熄一次又一次“不快”和“危机”。
　　 “皮球原理”其实很简单：如果你想让皮球跳，你就拍，想它不跳，不拍就是。
　　 “我怀疑，我是不是成了阴谋家？”事后，觉得自己很“阴暗”，埋在胖子胸前不敢抬头正视他的眼。
　　 “好，好。”胖子莫楞两可地乱笑。
　　 “你爱我吗？”现在这样的文字游戏早已生锈。
　　 说实在的，在太多的日常生活细节里，因为自己太过的“执着”，自己太过的“无理”，把胖子逼急的时候，我也怕他怀疑，我们的爱是“曾经”，是“过去时”而不是“如今”，不是“现在时”。
　　 “怎么会呢，你永远是我的现在时。”胖子总是在我陷入可怕的假想时，把我拉回来。
　　 看胖子那满足、温和的脸，我经常会心头一热，告诉自己：就是这个人，是我一生的伴，是我生命，永远的现在时。
　　
　　 【目击成长，与儿子一同成长】
　　 从来以为，上苍给我最好的礼物就是儿子。我会把上苍的行为想当然地理解成对我“行善”的鼓励。善良，要多行善事，是我对上苍的承诺，为了儿子，为了跳动的心。
　　 也需要对儿子感恩？当然，一定！
　　 知道么，是儿子让我拥有了做母亲的骄傲和资本。
　　 是儿子舞动的小手，拔动我生为人母最浓烈的温情。
　　 是儿子呀呀的稚语，让我知道“妈妈”是世界上最动听的词汇。
　　 是儿子让我有机会重历成长，让我有机会反刍自己成长中的种种快乐和忧郁。
　　 是儿子让我明白，笑，是人类最美好的语言。
　　 是儿子一脸的阳光般的标志性笑容，让我一次次沉醉。
　　 “爸爸，你为什么不勇敢，还要跟妈咪睡？”－－儿子在批评爸爸的不“勇敢”，其实小小的儿子内心也渴望能跟妈咪睡，能依着妈咪的体温安然入睡。
　　 “没有缺点的美，是不完美滴。”－－儿子面对绕着他的小毛病，总是笑咪咪地安慰焦虑的妈咪。
　　 “外婆，给我做一个红帽帽，我要当展昭。”－－四岁的儿子对着外婆要求，要把自己变成“包公”剧中最现代版的“展昭”。
　　 “妈咪，别叫我大名，叫我越儿，越小狗，猫唔，小狗豆子。”－－七岁的儿子也不希望在妈咪厉声的“学名”中被训。
　　 “妈咪，我真想把历史书往脑袋上一扣，一敲回车，下载，搞定。”－－面临种种考试，儿子总是异想天开。
　　 “又压我的狗狗。”，“呜，可怜的狗狗。”－－儿子一看到我们把他的“狗狗”做垫背，就总会跑过来，把狗狗放好，理顺，再说两句“男孩子不宜”的话。
　　 “妈咪，现在我一不小心，就会踩着一个天才的脚后跟。”－－从来以为自己“天才”的儿子，在高中实验班，终于承认了“天外有天”。
　　 “爸爸，你又把书折着放。”－－爱书的儿子什么时候，不管书看了多少遍，都会平整如初。
　　 “儿子，还能扛得住吗？”对越来越近的高考，对老师越来越“关注”的压力，我的担忧越来越重。
　　 “不好，妈咪，我快成你的ST股了。”儿子也会沮丧。
　　 “不会的，儿子，你永远是妈咪的绩优股。”我的话，不完全是出自安慰。
　　 “嗯，相信我，我会是你永远的绩优股。”儿子的情绪变得很快，多云转晴。
　　 N多儿子的经典“语录”，让我忍不住发笑，忍不住伤感，忍不住沉思，忍不住想他……儿子啊，儿子，不要试图让我一时间能说尽“我爱你”的所有的情感和事件，因为，你实在是我内心深处最最的温暖和骄傲。
　　
　　 【对手，让我心静如水】
　　 对手，是除我的亲人以外，最需要感恩的。
　　 “这其实没有什么，最后击垮你的，是你自己。”因为工作中的波折，我一时间黯然失落，总是不由地颓废，胖子见我这样，力劝。
　　 “你想想啊，我们曾有过的经历，比这疼的还多还重，甚至是生离死别，这真的没有什么啊。”见我的眼泪不断，胖子为我递上一条毛巾。
　　 那年，冬意正盛，室外零下20度的冰雪早已封锁了我每一间心房。伤感，绝望，在那些日子，在我每一丝脆弱的神经上疯狂地流窜。
　　 受寒的也有树木，但树木只要不死，总会在春天坚定地发芽。坚强一点，再坚强一点，相信自己是最棒的。无数痛蚀后，我静静地静下来――人，不可能完美，不可能没有缺点和失误，我终于能冷静下来，看到自己的问题。
　　 失意的时候，朋友和亲人，会用温情的话语忽略你的“不美”，而对手，会在你疼的时候，还无情地告诉你，你还有问题！
　　 只能在对手严厉的监视下站直身子，只能在对手的无情中勇敢起来，把自己的问题仔细地拿出来，认真地面对，小心地纠正。终有一日，才会发现，自己居然离自己的理想很近了――感谢对手，逼着让我自我完善。
　　 因为对手，因为完善，现在的我已完全能够平和地对待一切“不公平”的人和事，心静如水。
　　 只是在修正自己而已，这么想着，再尖锐的痛也会变淡，再颓废的情绪也会平静。对手，在世事的磨砺中，也成了我内心最最的温暖和不甘。
　　
　　 窗外，雪飘着，很冷，窗内，我的心却热热的，手指击打键盘的清脆的响声述说着我的“感恩”。泪，不时地盈满眼眶。激情中，我知道，有些文字显得语无伦次，有的地方文理不通，有些篇幅已严重跑题，但我想，我的感动并不是什么公文，不需要太过严格的修辞，我此刻的文字只受我的心跳引领，而行走。
　　 幸福？是的，是幸福，因感恩而来的幸福让我一次次感谢上苍，感谢生活，感谢所有我爱的和爱我的人们。
　　 我爱你们，是你们，让我感知幸福，知遇爱人，收获朋友和亲情，懂得怜惜和感恩。