当你见证了一个人从跌倒到爬起，从软弱变坚强的过程，你就再也放不下对她的喜欢。
　　
　　 看到她的时候，这句话就一点一点的浮现出来，问了自己，是这样的么？
　　
　　 之前，往事浮沉零落，人烟浩淼，周围的人走走停停，面目苍白。无谓于感情，甚至淡漠至于厌恶。
　　
　　 02年的春末夏初，第一次见到她，可是谁又知道呢？她是那么讨人喜欢的孩子，浅浅的绿，可爱的笑，柔软的发。尝试着写信给她，尝试着一起走在学校的操场，尝试着一起去买早饭，尝试着了解，尝试着理解，尝试着那时的所有感情的极致。那样一个温情的季节，想念如深海般盛大，势不可挡。
　　
　　 从那时起，她的点滴自见到她那刻起，开始在我的生命中贯穿如一。
　　
　　 打完球回去的时候，她安静的跑过来塞给我一个苹果，又安静转身跑开，我却傻不拉唧的看着她已经跑远的身影喊了句“谢谢”。
　　
　　 雨天，“下了课，我们一会去买东西吃吧，记得，拿把伞啊。”……诺大的草场，看着她在伞下蹦跳着躲着那些积水，我只能是不能自己的笑个不停。
　　
　　 看着她那么无助的哭着，眼泪不停却那样默默承受的样子，那时的心，很疼。
　　
　　 问她干吗把戒指戴大拇指上啊？“这个，这个，这个，还有这个都戴不上嘛，那只能戴这个指头上了呗”
　　
　　 她到了另一个学校了，趁着开运动会的时候，偷偷跑到她们学校，看着她绽开的笑容，就想不起偷跑的后果了。
　　
　　 假期里，接到她的电话，听她那边唧唧喳喳说个不停，耳朵被电话磨得已经隐隐生疼，却还是舍不得挂断。
　　
　　 她告诉我，她到了另一个学校，没人陪我买早饭，没人陪她买早饭，想到这个，她的眼泪会忍不住。
　　
　　 在我莫名奇妙消失之后，她告诉我，再玩失踪的游戏，她就再也不理我了。
　　
　　 收到我的圣诞礼物，她信里说，打开盒子，看着把缝隙塞的满满的巧克力，糖果，就只有傻笑了。
　　
　　 七夕那天，收到她给我的生日礼物，一个大大的水晶苹果，一个胖乎乎的猪猪存钱罐，恩，那时，她喜欢叫我“小猪”，而记得，那时的水晶苹果是代表着爱恋的。
　　
　　 ……
　　
　　 这样的关系在谁都不说的情况下，多少是暧昧的。可是我们依然乐此不疲，温和绵长。距离被恰如其分的捏着，如此的默契。
　　
　　 我对那个夏天发生的一切如此的熟悉，以至于在以后每个相似的季节里，我都会恍惚她就在我的身边……
　　
　　 即便是那些每一个时刻的细枝末节我都历历在目，而我依然在一个冬天，把她弄丢了。我给这个的解释是，源于小小的嫉妒，我有了轻微的抑郁症倾向。我是个冷血生物。
　　
　　 那之后，孤独如影随形，我再也不能在一个人的人间烟火里尽兴贫欢。
　　
　　 很多个夜，我会在梦里不停的与她相遇，只想着，醉生梦死。
　　
　　 我记得我习惯称自己为妖，这样可谓是天下无敌。可是，丢了她，我要如何强大？仅存的执著都付予等待，等待一个我以为不可能的身影。只因她曾说，如果有一天我找不到她了，不要担心，不要伤心，她只是出去走走，她会回来找我的。这，已然成了我的信仰。
　　
　　 在她不在的几百个日日夜夜里，我想，我终于明白了，她于我是多么的重要。即便是我如何尽心尽力去完成关于“爱情”的演出，只是到最后，我看到只有分离的结局。我想，我要找回我丢的她。
　　
　　 ……
　　
　　 她要来北京了，接她的前一晚，一夜未眠，我不知道她变得如何了，我要如何赎回我所犯的罪过？
　　
　　 军校的两年，她更清痩了，听她说着不好的身体，听她说着同窗的莫名其妙，听她说着生活的点滴，那么心疼。那么的单薄的身影，要多么辛苦，走到现在。可是，这样的一种想念要如何与她诉说。
　　
　　 只是她的那些言语，跳脱明灵，铿锵而掷地有声，是我多年未曾有的领悟且直指我心。恍然，我发现她长大了。
　　 带着她闲逛着，那样的感觉就像在当初的校园，遇到一个很可爱的HelloKitty的杯子，想到曾经某人对我说“一辈子”，买下来，递给了她。那笑容一如当初一般。
　　
　　 而我，依然习惯性的失语，只是担心倾诉太多会点破天机，像朝圣者一样在心里默念。吾爱，我要告诉你，你是我高贵而盲目的爱，你是我信仰而悔恨的神。你是我穷尽全部力量纵身涌入的海。
　　
　　 我向来以为誓言单薄，任何的坦白化为言语都会曲解诚意，任何的倾吐流于笔端都会失之肤浅，宁可冒着淡忘的危险，也要保持它的完整。
　　
　　 我想，从英国回来后，带着我润色的誓言，她可以赐我暖手牵心之荣光，可以看着她一天一天的胖起来，可以看着她笑容依旧，即便她心已不在，过往不计，沧海桑田，我为她等。
　　
　　 我不愿一经别年，今时起以你为信仰，万苦甘之如饴，将残存的能量耗之殆尽，等你回来，相爱。